СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Все чудеса света Какие психологические проблемы растут из детства и как с ними справиться
Какие психологические проблемы растут из детства и как с ними справиться
14.11.2013 12:36
Какие психологические проблемы растут из детства и как с ними справитьсяНе знаю, как вас, дорогие читатели-почитатели «Моей Семьи», а меня всегда жадно интересовали люди. Жизнь представлялась мне, да и до сих пор представляется, захватывающим бесконечным детективом. А и правда, попробуйте ответить на такие непростые жизненные вопросы: почему, например, один человек, как рентген, высвечивает недостатки в людях? Но только недостатки, а достоинств просто не замечает. И получается, что он живёт среди людей с одними недостатками. А ведь можно было бы последовать мудрому совету поэта Танича: «Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении», – и тогда нас с вами будут окружать люди со сплошными достоинствами, а на мелкие недостатки мы закроем глаза, заткнём уши и зажмём нос.

Баран перед воротами

Вот скажите: не бывали ли вы порой ошарашены выбором мужчин? Мы-то с подружками в юности никак не могли уразуметь, почему молодые люди выбирали девушку, которую мы воспринимали как крокодила в юбке, а наша красавица Люда с глазами-миндалинками особым успехом не пользовалась? Где же справедливость?

Не удивляло ли вас, почему многие женщины распределяют нравственные качества по половому признаку, причём всеми положительными качествами наделяются женщины, а всякий там эгоизм, предательство и другие пороки сплавляются мужчинам? Мужики, правда, тоже подсуетились, поделили ум «по-братски», то есть ум – всем братьям, а сёстрам – уж что осталось. И последними в очереди за мозгами явно стояли блондинки.

А ещё меня в детстве очень удивляли супруги, которые всё время соревновались друг с другом. Им было жизненно необходимо постоянно кого-нибудь побеждать. И кого, спрашивается? Да самого близкого человека. Родного мужа, свою избранницу жену. Не понять, что ими двигало, что заставляло спорить, уличать, побеждать. Не семья, а прямо тараканьи бега и крысиные гонки.

Я с детства наблюдала за людьми и удивлялась, жила как баран, который всё время перед новыми воротами. Ну почему, например, наш интеллигентный сосед дядя Серёжа не мог поставить на место свою совсем не интеллигентную жену? Почему он ей всё время уступал, терпел скандалы, оскорбления?

Психологи иногда ведут так называемые лонгитюдные, то есть длительные, наблюдения. А тут жизнь сама показывает тебе несколько поколений людей, и ты можешь вычленить ответы на вопрос: что заставляет человека разумного вести себя вопреки своему разуму?

Наверное, причин много, и не всё я могу объяснить. Но что я точно поняла, так это то, что все мы родом из детства. Оттуда растут наши ноги, наши уши, а также проблемы и несчастья и даже наши болезни.

Вот скажите, что важнее – здоровье или самочувствие? Многие уверены, что это вещи напрямую связаны. Какое здоровье, такое и самочувствие. А я, наблюдая за своими близкими родственниками, убедилась, что это далеко не так.

У моего дяди было хреновое здоровье, скорее его даже совсем не было, а вот самочувствие у него почти всегда было отличное. Зато у тёти, которая пережила дядю на двадцать с лишним лет, здоровье по объективным показателям было завидное, зато самочувствие – отвратительное. То у неё в боку кололо, то в носу свербило. Как и положено психосоматику – смена симптомов. Мы-то с вами теперь знаем, что если у нас каждый день болит что-то другое, то мы здоровы. Но почему же здоровый человек всё время чувствовал себя больным? Ну разве жизнь – не детектив?

Итак, многие проблемы закладываются в человека ещё в младенчестве, в досознательном периоде. Этот период не помнится, а потому кажется, что его и не существует. Но подсознание зачастую руководит нашей жизнью. Нет, не всегда. Но всё-таки многие проблемы – из детства.

Хочу предостеречь от линейного, примитивного объединения причин и следствий. Формирование нашей модели поведения – явление многофакторное. Что-то мы можем зафиксировать и объяснить, но что-то пока недоступно нашему разуму. А какие-то повороты судьбы, как мне думается, могут случиться даже за пределами нашей земной жизни. Но я хочу предложить вам зарисовки, которые покажут нам, как детские впечатления неосознанно претворяются нами в жизнь.

А ну-ка заболей

Первая моя история – о мужчине, которого можно назвать видным. И действительно, Юрий Альбертович – человек высокий и дородный. Без выдающегося живота, зато, по мнению его худенькой и не очень грудастой жены, его бюсту могла бы позавидовать любая красотка. Черты лица Юрия Альбертовича мягкие и не лишены приятности. Таков же и его характер, мягкий и покладистый.

Юрию Альбертовичу чуть за пятьдесят, но из-за наивности больших голубых глаз и гладкости щёк выглядит он намного моложе своих лет. Стаж семейной жизни у супругов почти тридцать лет. Свою худенькую, с решительным характером жену Юрий Альбертович любит и жизни без неё не представляет. Тем более что деток им бог не дал, о чём жена его всё время скорбит. Собака и две кошечки разбавляют их одиночество вдвоём.

История моя могла быть похожа на рождественскую сказку, так славно живут-поживают наши супруги, если бы не одна закавыка. Юрий Альбертович очень боится заболеть, потому что, заболев, можно ведь и помереть. И он всё время прислушивается к своему организму: не подает ли какие-нибудь сигналы печень, например? Или сердце, не приведи господи. А вы ведь знаете, что если долго прислушиваться, то внутри непременно что-нибудь забурчит, кольнёт или даже заболит.

Едва чем-нибудь «заболев», Юрий Альбертович начинал прощаться с жизнью. И с женой, конечно. Очень он о ней беспокоился. Окружающие открыто завидовали жене Юрия Альбертовича: надо же, какой муж заботливый достался. А жене очень хотелось спросить завистников: а вам понравилось бы жить с человеком, который не только всё время «болеет», но и всё время умирает?

Отчего же хороший человек так плохо себя ведет? Давайте заглянем в его детство – может, там отыщем причины.

Юрочка был единственным, долгожданным и поздним ребёнком. В два с половиной года он чем-то отравился и тяжко заболел. Перестал есть, ходить и даже говорить. Мама дежурила в больнице круглосуточно. Она много плакала и просила Юрочку: «Не умирай, поправляйся, что я буду делать без тебя?» Понятно, как программируется ипохондрия? С таким мощным воздействием на психику мало что может сравниться.

Так рождаются ипохондрики. А психосоматика слепить слабо? Да с этим даже школьник справится.

Анютка родилась, когда её родители ещё учились в школе, в одной школе, в одном классе. Папа и мама учились хорошо и были из «хороших семей». Бабушки-дедушки купили квартиру молодой семье, молодые мама и папа любили Анютку, но ещё они любили танцы, компании и вообще всякое молодёжное веселье. Поэтому Анютку нередко оставляли одну или с кем-нибудь из бабушек и дедушек. Но малышка хотела быть с мамой и папой. А они появлялись, только когда девочка болела. Отличный выход: хочешь маму-папу – заболей. «Удачный» опыт закрепился: чтобы тебя любили, надо всё время болеть, здоровую тебя любить не будут, да и бросить могут.

Модели поведения

Мы с вами, дорогие читатели, все люди не только грамотные, но и образованные. А каждый образованный человек знает: для того чтобы во взрослой жизни у тебя были гармоничные супружеские отношения, важно, чтобы ты вырос в полной семье. То есть чтобы у тебя были папа и мама, которые являются для ребёнка моделями мужского и женского поведения.

Такая стройная теория, прямо стройняшка-красавица! Да только опустившись с небес на грешную землю, мы видим, что в реальных семьях эта теория как-то теряет свою привлекательность. И мои наблюдения за жизнью друзей и подруг убеждают в том, что, может, лучше вообще без моделей, чем с дурной моделью?

Моя близкая школьная подружка жила с мамой и бабушкой. Папы, как у многих послевоенных детей, и в помине не было. Мы тогда, на наше счастье, не были такими образованными. Подружка моя считала свою семью замечательной, без папы не страдала и даже не задумывалась о том, где он и какой он. Благополучно окончила школу, в институте вышла замуж и, уж не знаю как, но сумела стать положительной моделью жены и матери.

Две другие мои подружки (не удивляйтесь, в школе у меня было пять близких подружек и семь дальних) жили с мамами и папами. Расклад в обеих семьях оказался очень похож: мама – крепкий мужик и папа – может, и не баба, но уж точно не мужик. Мамы-мужики презирали своих пап-баб, и это презрение не собирались от девочек скрывать. А зачем? Пусть с детства познают подлинную жизнь, чтобы потом не было никаких иллюзий и ожидания принцев и коней.

Подружки мои в положенное время вышли замуж вроде бы по взаимной любви. Почему говорю «вроде бы» – потому что представление о любви у меня несколько иное. Но у подружек в семьях вроде (опять «вроде») всё было в порядке. Мужья попались из интеллигентных семей, не пили, не бузили, жён своих уважали, почитали и слушались, но к детям, правда, относились холодновато. Но, в общем, семьи получились вполне приличные, всё как у всех. Может, даже чуточку лучше. А только подружки мои, испытав счастье материнства, счастья супружеского так и не познали. Имея перед глазами готовую модель, кто же будет специально что-то новое придумывать? Так и мои подружки воспроизвели в своих семьях тот образ женщины, который увидели в своих матерях.

Вы спросите, а почему мужья так быстро согласились на роли подкаблучников? Ответ прост и очевиден: воспитывались они в таких же ленинградских семьях интеллигентного розлива, где джентльмену выдавался рубль в день с напутствием: ни в чём себе не отказывай.

Детская клятва

Впечатления детства оказывают влияние не только на наше здоровье и супружеские отношения, но и, конечно, на карьерный рост. А также на его полное отсутствие.

Илюша был в детстве мальчиком лобастым и сообразительным. Очень нравился знакомым и даже у незнакомых взрослых людей вызывал симпатию. Часто к Илюшиной маме подходили и предрекали мальчику будущее: «Учёным будет, ишь какой смышленый, на Ленина в детстве похож». Но мама смеялась: «Каким учёным! Водопроводчиком будет». Ну, водопроводчиком не водопроводчиком, а сторожем на автомобильной стоянке Илья стал. Вот как родительское слово может отозваться.

Надина семья жила в районе, самом неблагоприятном для развития человека, и особенно ребёнка. Не в деревне и не в городе, а в захудалом ленинградском пригороде, в семье люмпен-пролетариев. Отец выпивал, но до чёртиков не напивался. Мама проявлять ласку и заботу особо не умела. Старшие братья озорничали, но Надю сильно не обижали – скорее не замечали.

До шести лет Надя считала, что так живут все, ни счастливой, ни несчастной себя не чувствовала. Но однажды Надю пригласили на день рождения девочки, её ровесницы, внучки генерала. Надя попала в дом, какого и представить себе не могла. Белая скатерть, хрусталь на столе, пирожные… Когда Надя вернулась домой, она залезла под стол, покрытый клеёнкой, и дала себе клятву, что непременно будет жить в таком доме, как генеральская внучка.

Вышла замуж Надя, конечно, за военного, но ведь не всякий лейтенант стремится стать генералом. Надин муж так и застрял в лейтенантах. Она родила двоих детей и цепко взялась за карьеру. Выбрала деятельность, где успех обеспечивался интеллектом, чего у Нади было в избытке. Сейчас Надежда Степановна – бабушка, её внуки живут в квартирах лучше той, генеральской. Кого-то перестройка опустила, а таких, как Надежда Степановна, имеющих цель, честолюбие и двадцатичетырёхчасовую работоспособность, наградила по заслугам, как я считаю. Свою клятву Наденька сдержала.

Коля жил в семье, в которой лучше бы никому из детей не жить. Отец – агрессивный алкоголик, забитая болезненная мать, старший брат, рано угодивший в спецзаведение, а потом плавно «перетёкший» в тюрьму, да там и сгинувший. Коля был бледный упрямый мальчик. Родительский комитет собирал деньги ему на обувь и одежду. Кто познал это унижение – тот мальчика поймёт.

Окончив школу, Коля без жалости расстался с детством и пошёл работать. Никакая работа не была для него унизительной, унизительна была только бедность. Сейчас Николай очень богатый человек. Не очень обеспеченный, а именно богатый. Чтобы стать таким – работал он, ещё будучи Коленькой, на износ. Сейчас можно было бы так и не надрываться. Но впитанный с молоком матери страх нищеты и унижения не отпускает уверенного, умного взрослого дядьку. Потому что мы вырастаем в длину, потом в ширину, но маленькие девочки и маленькие мальчики со своими бедами и страданиями остаются внутри наших обширных тел. Переживания, которых мы не помним, впечатления, которые хотели бы забыть, формируют характер и судьбу.

Закопать и зацементировать

Зачем я всё это писала? Вроде бы вещи общеизвестные. Фраза «Все мы родом из детства» потеряла свой сакральный смысл и принята всеми. Поэтому в первую очередь я обращаюсь к родителям, особенно если у них совсем махонькие дети, которые «ничего не понимают». Будьте осторожны со словами в присутствии ребёнка. Может, он ещё ни слова не говорит, но ваше слово в его судьбе отзовётся.

Теперь поговорим о взрослых, которые тоже родом из детства. Если вы поняли, что существует какой-то невидимый барьер, крепко стоящий на вашем пути к успеху, счастью и здоровью, попробуйте всё-таки снять эту преграду, а я предложу вам несколько способов. Конечно, помогут специалисты, но только, господа, не экстрасенсы.

Почему я против контактов с экстрасенсами? Потому что это предполагает халяву. Не надо ничего с собой делать, не надо духовно трудиться – за тебя всё сделает другой человек. Я глубоко убеждена, что небо не поощряет халяву. Поэтому я считаю, что лучше обратиться к психологу. При этом помните: если психолог не философ, то это не психолог.

Но если вы не можете найти специалиста, тогда придётся обойтись собственными силами. Со специалистом или без, вам необходимо вернуться в детство. И попытаться раскопать те слова или события, которые так повлияли на вас. И подумать, что с ними делать. Один замечательный немецкий психотерапевт пришёл к выводу, что если у вас есть мучительные воспоминания, то лучше всего их забыть. Не просто поместить этот скелет в шкаф, а выбросить его, глубоко закопать и зацементировать.

Если не удаётся забыть и гнусные надоедливые воспоминания всё равно лезут, тогда можно переиграть ситуацию прошлого. Чаще всего это касается детских обид, унижения, насилия. А ну-ка наподдайте мучителю, победите его, а насильника вообще подвесьте вверх ногами. Проигрывайте эту ситуацию до тех пор, пока вы не поверите, что так оно и было. Вообще я очень рекомендую работать со своим прошлым, если воспоминания портят настроение хорошему человеку. Придумайте себе легенду, как Штирлиц.

Ведь что такое прошлое? Это только наши субъективные впечатления, наши воспоминания. Напишем про себя роман, какой захотим. Наше прошлое, господа, влияет на наше настоящее и будущее. Давайте сделаем его светлым и радостным. Только не жалейте себя. Верьте в себя, и в вас поверят другие люди.

Галина БЕЛОЗУБ

Опубликовано в №45, ноябрь 2013 года