Партизан в зарослях укропа
10.12.2013 18:46
Муж составляет «чёрный список»

Партизан в зарослях укропаЗдравствуйте, редакция «Моей Семьи»! Много лет люблю вашу газету, но сейчас обстоятельства сложились так, что знакомлюсь с ней только в интернете. Мы живём в другом полушарии, здесь русскоговорящие люди – экзотика, обсудить свои проблемы не с кем. Именно поэтому я решила написать в газету.

Немного о нас. Мне 37, мужу 42. Мы женаты почти 12 лет, у него это первый брак, у меня – третий (да, бурная молодость была). О первом браке сказать сейчас нечего, ерунда какая-то. От второго мужа у меня дочь, ей будет 16. С нынешним мужем у нас тоже дочь, ей скоро 9.

У обоих высшее образование, у мужа так даже два плюс учёная степень, мы оба коренные москвичи. Его работа связана с длительными, на несколько лет, выездами за границу. Мы с детьми, конечно, ездим с ним – о том, чтобы разлучаться на столь долгий срок, и речи нет. Не стану называть страну, где сейчас живём, – коллективы, подобные нашему, всегда небольшие, коллеги непременно догадаются, о ком речь, а очень бы не хотелось.

Всё это безобразие началось около полутора лет назад, когда мы только приехали сюда. Отношения на новой работе у мужа не складывались, доходило до угроз, оскорблений и прочего негатива. В таких случаях многое зависит от начальства: если оно смотрит на конфликты между подчинёнными сквозь пальцы, то люди считают, что так и надо. Муж мой так работать не привык, он человек ответственный, знающий, опытный, но, как и большинство мужчин, оказавшись в клубке из чужой зависти, сплетен, эмоций, совершенно растерялся и начал срываться на мне.

Поначалу это выглядело просто как жалобы, я его выслушивала, старалась что-то советовать, но мои советы подходят мне и совершенно не подходят ему. Я человек решительный, властный, за словом в карман не лезу (у меня гуманитарное образование, так что слов знаю много), хамства не спускаю, реагирую незамедлительно. А муж из тех, кто дома всё переваривает и ищет удачный ответ обидчику в голове, машет кулаками после драки.

Однажды посоветовала ему ответить на оскорбление (даже шпаргалку на бумажке написала), а он сказал с раздражением:
– Тебе лишь бы шашкой махать!

На что я незамедлительно среагировала:
– А ты партизан в зарослях укропа.

В общем, совет мой пропал зря.

Вся эта канитель длилась несколько месяцев, муж привык, приходя домой, срываться на мне и детях, причём на него не действовали ни укоры, ни просьбы остановиться и подумать, ни спокойные беседы по выходным. Умом он понимает, что я права, но немедленное выливание на меня негатива стало какой-то наркоманской привычкой. Только я не их тех женщин, которые будут в углу лить слёзки, утираясь фартучком, я начинаю злиться в ответ. Как-то сказала мужу:
– В моём понимании взрослый человек тем отличается от ребёнка, что предвидит последствия своих поступков, своего выбора. Ты не видишь, не понимаешь, что отталкиваешь от себя самых близких людей.

Старшая дочь отстранилась от него (он знает её с рождения, она с биологическим отцом не общается, мужа зовёт папой), стала огрызаться, не хочет с ним оставаться вместе. Если ей что-то от него надо, идёт ко мне, а я – уже к нему.

Младшая дочь теперь предпочитает не валяться с папой на диване, болтая всякую чепуху и хихикая, а убегает к подружкам. Конечно, у неё возраст такой, когда подружки становятся интереснее родителей, но я как-то спросила, почему она не идёт к папе, и дочь ответила:
– Не хочу, он сердитый и всё время кричит.

Когда я рассказала об этом мужу, он только разозлился. А чего злиться-то? Примеряю ситуацию на себя и понимаю: если бы мне так сказали, я бы задумалась и начала искать решение проблемы. А он не хочет, ему так удобно – пришёл с работы раздражённый, наорал на всех, пар выпустил и сидит себе в интернете. А то, что жена постоянно нервничает, старшая дочь запирается в комнате, а младшая хнычет и пугается, так это всё капризы и ерунда.

Скажу честно, доходила я и до мыслей о разводе. Стала всерьёз обдумывать, как, вернувшись в Москву, буду устраивать свою жизнь и жизнь детей. Озвучила это мужу, причём не посреди скандала в качестве угрозы, а как один из выходов. Он остолбенел – ему и в голову такое не приходило. Разводиться категорически отказался. Но и предпринимать что-то для исправления ситуации не хочет, а я так жить не могу – выросла в нормальной семье, родители ругались, конечно, но я их порознь даже не представляю.

У мужа семья другая: мать – командирша, отец – добряк и тихий пьяница. Свёкор умер несколько лет назад, со свекровью стараюсь вообще не пересекаться – она меня не любит, да и я от неё не в восторге.

Конечно, я не образец терпимости, у меня полно недостатков, но я не считаю, что имею право выливать раздражение на головы окружающим, мне хочется, чтобы у нас была дружная семья, чтобы дети улыбались и хотели проводить время с нами, а не запираться по комнатам. Чтобы муж был спокоен. И я готова постараться для этого.

Но что я могу сделать для исправления ситуации? Даже если бы мы были в Москве, к психологу муж не пошёл бы, для него психология – это тесты в женских журналах. А я устала от всего этого. Муж сделался таким мизантропом, нетерпимым, во всех окружающих видит подлецов, лентяев и негодяев. Я смотрю, к чему он пришёл к своим 42 годам: ни друзей, ни приятелей, никому не доверяет, никто ему не нравится (у его матери точно такая же ситуация). И это ещё полбеды, теперь и мы с детьми тоже медленно, но верно вливаемся в этот его бесконечный чёрный список, вот что неприятно и обидно.

У меня есть личная особенность: я не могу жить с человеком, которого не уважаю. Любовь – это, конечно, очень приятно, но не смогу жить с алкоголиком, опустившимся человеком, с человеком, который не хочет себя ни в чём ограничивать, будь то посиделки с друзьями или скандалы с семьёй.

Когда мы с мужем решили пожениться, я знала, что он человек сдержанный, спокойный, не такой, как я – вспыльчивая, весёлая, лёгкая на подъём. Я его глубоко и искренне уважала – за ум, порядочность, настойчивость. Теперь его достоинства как-то уродливо преобразились: ум превратился в занудство, порядочность – в ханжество, настойчивость – в упрямство. И я думаю: куда делся тот человек, за которого я выходила после двух первых браков, в котором увидела надёжного друга, партнёра, так непохожего на моих бывших мужей?

Не хочется рушить семью после стольких лет, хочется помочь мужу справляться с повседневным негативом, не нести его домой, не обрушивать на мою голову. Хочется помочь ему жить, а не выживать среди подлецов и негодяев, которые, как он считает, его окружают.

Из письма Екатерины
Фото: FOTOBANK.ru

Опубликовано в №49, декабрь 2013 года