Как жить с этими мужиками-собственниками?
03.03.2014 12:26
Он считает, что сын вырос отморозком

Как жить с этими мужиками-собственниками?Здравствуй, «Моя Семья»! Хочу попросить у психолога комментарий. Уважаемая Галина, я считаю, что взрослый человек должен справляться со своими проблемами сам, слушать своё сердце, включать разум, уметь анализировать и трудиться над собой. Но сейчас я в таком тупике, что без взгляда со стороны не обойтись.

Речь пойдёт об отношениях моего сына с моим вторым мужем. Всегда думала, что неродные отцы любят пасынков только в кино, а в жизни такое редко встречается, – но не думала, что всё сложится так ужасно.

Сыну девять лет, и, по сути, кроме меня, у него никого нет. Когда более трёх лет назад мы с его отцом развелись, воспитание ребёнка легло на мои плечи. Постараюсь быть объективной и расскажу о своих успехах и промахах.

Я стремилась, чтобы в основе наших с сыном отношений лежали любовь и взаимопонимание. Так меня воспитывала мама, в нашей семье не знали, что такое муштра, и я такой метод воспитания не приемлю, хотя в некоторых моментах проявляю жёсткость. Мне не стыдно за своего сына, он достойно себя ведёт в школе, больнице, прочих общественных местах. Например, никогда не будет шалить на уроках, мешать учителю.

У моего сына серьёзная неизлечимая болезнь (не люблю слово «инвалидность»), и вся наша жизнь – это заместительная терапия, которую он стойко переносит, за что я его тоже очень уважаю. Он вежливый мальчик, любит, чтобы его хвалили, в школе делает гардеробщице всякие комплименты: один раз она его похвалила, и теперь он рад стараться. Сынуля общителен, я знаю всех его друзей, они приходят к нам домой. Слежу за тем, как они общаются, сквернословия и прочих гадостей не замечала.

Учится сын по-разному, то хорошо, то плохо, звёзд с неба не хватает, но есть некоторые успехи.

Теперь расскажу о промахах в воспитании. Я не приучила ребёнка к труду, он маленький «лентяйкин». Всегда казалось, что лучше всё сделать самой, чем заставлять сына, ведь это быстрее и качественнее.

Уборка в комнате теперь стала проблемой. Он всё может делать сам, просто его постоянно нужно об этом просить. Почему это случилось? Я работала по 12 часов в сутки. Когда приходила домой, до сна оставалось два-три часа. За это время я должна была проверить уроки, приготовить еду на завтра, собрать сына в школу. Все выходные посвящала ему и себе: прогулки, кино, развлечения, поездки.

Ещё я приучила его к тому, что у меня есть личное время и личная жизнь. Могла пойти в гости к подружке и провести время за женскими разговорами, могла встретиться с мужчиной или просто погонять по магазинам, радуя себя покупками, – конечно, и сыну тоже обязательно покупала подарок. Каждый день говорила и говорю своему ребёнку, что люблю его больше всех на свете.

А не так давно в моей жизни появился мужчина. Он младше меня, и у него нет опыта семейной жизни, тем более воспитания детей. Мы стали жить вместе, и сразу начались проблемы.

Он делает замечания сыну по поводу его лени, сразу стал много от него требовать. Я разговаривала с ними вместе и по отдельности, постоянно интересовалась у сыночка, как он относится к моему любимому. Не скажу, что воспылал любовью, но отнёсся хорошо. Решили, что муж будет принимать участие в воспитании сына и делать замечания, но не более. Я не ждала, что он полюбит чужого ребёнка, для него мой сын – обуза, и так будет с любым мужчиной. Просила просто подружиться с сыном и установить нормальные, тёплые отношения.

Но никакой дружбой тут и не пахнет. Муж считает, что сын вырос отморозком и лентяем, а ещё маменькиным сынком, что все дети сейчас просто монстры, и своего ребёнка он будет воспитывать очень жёстко. Тут я над ним посмеялась, потому что до рождения детей все так думают.

Сначала муж вроде как-то пытался строить отношения с сыном, покупал ему сладости, помогал делать уроки, водил в больницу, когда тот болел. И искренне считал, что за это он проникнется к нему трепетной любовью. Но я думаю, что к любому ребёнку нужен подход. Чем тратить деньги на шоколадки, лучше полчаса поиграть с мальчиком в солдатики или погулять во дворе. Только для мужчины это, наверное, большое геройство – уделять время чужому ребёнку. Хотя сынок принял нового члена семьи очень радушно, сам стал назвать его папой.

И вот вчера сын пару раз ответил мужу невежливо, потому что тот стал орать на него, обзывать. Муж распсиховался, хотел ударить сына, но я, конечно, не позволила. Для ребёнка и для меня это был шок. Никто никогда не кричал на сына и тем более не трогал его.

Муж ушёл к своим родителям. Я успокоила ребёнка, потом к нему пришёл друг, и они побежали гулять. У меня внутри всё переворачивалось.

С одной стороны, муж сделал мне очень больно, замахнувшись на дитя, и я слабо представляю наше совместное будущее. С другой – прекрасно понимаю, что, разойдясь с ним, поставлю крест на личной жизни. Мне 30 лет, но я не смогу снова пережить это метание меж двух огней, ведь такая ситуация наверняка повторится. Вряд ли мой ребёнок будет устраивать мужчин, с которыми я захочу строить совместную жизнь, ведь он для них чужой.

Пришёл муж, мы поговорили: он не хочет расставаться со мной, искренне любит. Да, он старается для меня и за короткое время стал очень близким и родным человеком. Но предавать ребёнка я не имею права! Кем он вырастет, если родная мать станет закрывать глаза на то, что его обижает взрослый мужик? Пусть сын лентяй – это мои промахи, мои ошибки воспитания. Но он не будет обижать ближнего, и я не считаю, что он отморозок и маменькин сынок. Люблю сына и никогда его не предам.

В общем, муж нашёл такой выход из ситуации. Он извинился перед сынулькой за оскорбления и прочие вещи. Сказал, что не хочет расставаться со мной и поэтому больше не будет общаться с сыном. Вот так у него всё просто – жить с нами под одной крышей и никак не общаться с ребёнком, отличный выход, не правда ли?

По-моему, это путь к провалу. Я не смогу постоянно находиться в напряжении, и для ребёнка это нездоровая атмосфера, негатив будет накапливаться.

Галина, что я сделала не так? Выбрала не того человека? Неправильно воспитывала сына? Никто никогда не говорил мне столько гадостей о ребёнке, сколько муж, он видит в нём только плохое. Поймите меня правильно, я не из тех женщин, кто стремится замуж любой ценой. Могу пожертвовать личным счастьем ради дорогого человечка. Да и какое это счастье, если страдают дети. В то же время одиночество сильно засасывает, может, оттого и появились проблемы, что несколько лет мы с сыном жили одни и никто не лез в наш домашний уклад.

Когда я встретила мужа, за плечами был неудавшийся брак, неудачные романы. И вдруг человек всеми своими поступками даёт понять, что настроен только на серьёзные отношения. Мы стали очень близки, я, как подружке, могу рассказать ему обо всём на свете, часами разговариваем, и обоим это приятно. Много общих интересов, в интиме всё хорошо, он очень заботливый и ласковый, я хорошо общаюсь с его родителями, они говорят, что я стала их семьёй.

Дорогая Галина, я буду стараться, если есть хоть какая-то надежда на нормальное существование двух важных людей в моей жизни.

Как говорит мой сынок: «Всем добра! Всем хомяков!»

Из письма Марии Ивановой

Комментарий психолога

Дорогая Мэри, позвольте мне вас так называть, потому что в душе вы леди. Самое главное для меня – когда человек точно может сказать про себя: «Я не самка, я женщина». Вы близкий мне по духу человек, я тоже не признаю любви без жертвенности.

Но, дорогая Мэри, вам не нужно ничем жертвовать, кроме своих идеальных представлений. В 30 лет я, наверное, так же, как и вы, часто залетала в мир «должно быть». Но с годами всё ближе и ближе подходила к реальному миру и вам, как близкому мне человеку, желаю того же.

В реальном мире двое мужчин, любящих одну женщину, как вы понимаете, будут испытывать ревность. Но чтобы не признаваться себе в этой ревности, прикроют её неприязнью. Ваш сын, Мэри, конечно, любит вас как маму, но он любит вас и как женщину, эдипов комплекс по Фрейду никто не отменял. Ваш молодой муж любит вас как женщину, но ещё и, как любой мужчина, ждёт от вас материнской заботы, материнского терпения, снисхождения.

Также, Мэри, давайте не будем исключать и влияние на наши отношения биологических и психологических факторов. Мы можем, не осознавая, испытывать неприязнь к человеку даже потому, что нам не нравится его запах, хотя мы и не подозреваем об этом. Кроме того, многих мужчин раздражает в детях их неаккуратность. Справедливости ради надо признать, что, пожалуй, легче найти иголку в стоге сена, чем мальчишку, у которого на первом месте не войнушка с догонялками и стрелялками, а распорядок дня и порядок в доме. Но ведь ваш муж в тесном контакте только с вашим ребёнком, других-то он не видел, а потому думает, что все остальные мальчишки обожают порядок и не доставляют родителям никаких хлопот. Ну и, конечно, подавляемая ревность и собственнический инстинкт мужчины превращают мелкие недостатки вашего сына в крупные пороки.

Что же делать и как с ними, с этими мужиками-собственниками, жить? Сначала вам будет непросто, а потом всё наладится.

Дорогая, милая Мэри, нет необходимости расставаться с мужем или предавать ребёнка. Существует давно отработанный психологами механизм регуляции общения в таком тройном союзе. Каждому из мужчин вы должны говорить правду и только правду, совершенно искренне. Сыну – что для вас он главный человек на свете. Мужу – что он не просто единственный, а уникальный для вас мужчина, что вам никто из мужчин, кроме него, не нужен. Вы умница, Мэри, и понимаете, что если человек умеет любить, то его любви, заботы и даже жертвенности хватит на всех любимых.

Вы должны какое-то время проводить наедине с сыном и наедине с мужем. В это время вы целиком и полностью принадлежите тому человеку, с кем находитесь.

Но вам придётся быть и втроём: завтракать, ужинать, ездить в отпуск. В этих ситуациях вы научитесь с радостью, а потом и с лёгкостью исполнять роль посредника. Предварительно договоритесь с мужем, чтобы он никогда не делал замечаний вашему сыну. Если ему что-то не нравится, он может об этом сказать вам. При этом он как джентльмен должен уважать ваше право согласиться с его мнением и предпринимать какие-то действия – либо остаться при своём.

Позвольте, влезу со своим мнением: не думаю, что кто-то из родителей может выиграть с парнишкой битву за порядок. К порядку нужно приучать потихоньку, поддерживая этот порядок самой.

Мэри, мне так легко с вами. Вы понимаете, что сын – это ваш ребёнок, и поэтому легко примете моё мнение. Ваш муж, Мэри, не должен водить ребёнка в школу, поликлинику, играть с ним. Вы правы, это ваш сын, и вам его любить, вам его учить и лечить. Тем более я думаю, что ваш муж ещё настолько молод, что функции отца ему пока не по силам и не по годам. Он пока очень нуждается в вас.

Теперь о том, как вести себя, когда вы втроём. Знаете, Мэри, я не просто люблю, я обожаю людей светских, которые и дома умеют поговорить на отвлечённые и приятные темы. И даже с ребёнком. Не влезать ни в чьё личностное пространство, не требовать от ребёнка отчёта о его успехах в школе, а вовлекать его в разговор о погоде, о природе, о спорте, рассказывать какие-то смешные случаи из жизни, делиться впечатлениями прожитого дня. Мэри, вы, без всякого сомнения, человек светский. Почему я в этом уверена? Да всё очень просто: вы часами можете разговаривать с мужем. Бытовых тем, сплетен о подружках и восторгов от покупок никакой мужик долго не выдержит.

Милая, дорогая, родная мне девочка! Ваш муж выразился слишком категорично, когда заявил, что не будет общаться с мальчишкой. По сути, Мэри, он прав: доверительного дружеского общения не будет. Но ведь есть и другие варианты общения, по-моему, ничуть не хуже. Хочу вам напомнить слова психолога Фредерика Пёрлза: «Я пришёл в это мир, чтобы делать свои дела. Ты пришёл в этом мир, чтобы делать свои дела. И я здесь не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, а ты не для того, чтобы оправдывать мои. И если мы найдём друг друга, это будет прекрасно, если нет – этому нельзя помочь». Хотя я и взяла высказывание в кавычки, на самом деле это не цитата. Но смысл я передала верно.

От чего мне хотелось бы вас сейчас уберечь. От поспешного решения «завести» общего ребёнка. Подождите, пока всё устаканится, пока отношения не будут устраивать всех членов семьи. Если ваш муж захочет общего ребёнка, то, скорее всего, из неосознанного желания показать вам, как нужно правильно воспитывать. Постарайтесь, не отказывая ему совсем, отодвинуть это радостное событие на несколько лет.

Милая Мэри! Всё у вас наладится, только расстаньтесь вы с миром «должно быть», в котором женщины ищут не только мужа себе, но и своему ребёнку – отца. Давайте жить в реальном мире и не предъявлять ни себе, ни близким завышенных требований. Я рада встрече с вами,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: FOTOBANK.RU


Опубликовано в №08, февраль 2014 года