ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 25 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его электронные письма!

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Когда парень узнал, что девушка всё ещё ждёт его из армии, он пошёл в контрактники.

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

alt


Вчера топ-менеджер «Газпрома» наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года.

Говорят, Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения…
ЧУДАКИ
alt

– Есть у меня один знакомый, который, увидев однажды НЛО, побежал за ним с криком: «Заберите меня отсюда, не хочу так жить!»

– Сегодня я наконец-то по-настоящему счастлив!
– Почему?
– Потому что я делаю то, что хотел.
– А чего ты хотел?
– Я хотел ничего не делать.

– Братушки, да вы знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить.

– Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его растаптывают?
– Маршрутка?

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
– Скажите, а будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек, вы женаты?
– Ну да, конечно.
– И вам таки мало?

Говорят, когда долго бегаешь за собакой – становишься пограничником.

– Тех, кто не отдаёт мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание.

– Почему я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую работу.

Объявление. «Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат».

Уважаемые производители рафинада! Пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то ведь фиг достанешь!

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. И знаете, вот за отопление особенно обидно!

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в аэропорту Домодедово?

– Не могу винить акул в нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, которая проезжает через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Имей в виду: если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, значит, это не только твой парень.

Она, мечтательно:
– В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее – это мурлыканье котёнка, ведь в нём нет лжи…
Он, мрачно:
– Свинья, когда хрюкает, тоже не врёт.

– Моя девушка сказала мне «доброе утро», а я ответил «угу». У кого сегодня можно переночевать?

– Девушка должна быть готова к любым поворотам в жизни. Поэтому у неё в сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата.
– И ещё губозакаточная машинка.

Жена чечёточника ни разу в жизни не попалась с любовником, потому что всегда слышала, когда муж возвращался с работы.

– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь: после пятидесяти это прекратится.

– Что тебе лучше предложить – руку или сердце?
– Лучше шею и кошелёк.

– «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит».
– Блин, красиво-то как…

– У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
– Думал, что одна, а выяснилось, что с одним.

Как говорится, о бывших – или хорошо, или по пьяни.

Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его – расставайтесь.

– Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
– У тебя в трусах есть дверь?

– Дорогая, у нас есть деньги?
– Нет.
– Но как же так? Я же тебе вчера зарплату отдал!
– У меня есть деньги. У нас – нет.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок – за дверью стоит незнакомый мужчина.
– Вы кто?
– Сантехник.
– А почему так поздно?
– А я с ночёвкой.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Чиновник решил научить маленького сынишку делать скворечник и выделил ребенку деньги на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил!

– Папа, а что такое «широкие слои населения»?
– Это люди, у которых размер одежды пятьдесят два и больше.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев почти никогда не вызывают к доске.

– У одной моей знакомой в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка».

– А вот Моцарт в твоём возрасте…
– Мама, Моцарт в моём возрасте уже два года как умер!
alt

– Ну что нового в школе, сын?
– Расценки, папа.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставил себе двойки.

На Олимпиаде команда алхимиков получила золото!

– Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
– Это не моя, мам, честное слово, мне подбросили!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец начинает разговор:
– Как поживает ваша мама?
– Спасибо, хорошо.
– А папа?
– Благодарю вас.
– А ваша сестра?
– Спасибо, всё в порядке.
– У брата тоже всё хорошо?
– Да, спасибо.
– А ваша двоюродная сестра как?
– Спасибо, что спрашиваете, всё хорошо.
Парень замолкает. Тогда девушка ему подсказывает:
– У меня есть ещё дедушка и бабушка…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Первое правило осеннего секса: у кого сопли – тот снизу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?