ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| «Ты был прав» – как утверждает статистика, эту фразу не произнесла ещё ни одна женщина. Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень. Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список «Форбс». А остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. Вот и наступило время года, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой фигни, которая не греет. По-настоящему умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на Ютубе для своего хозяина.
|
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть? Почему, потеряв терпение, родители начинают искать не его, а ремень? Настоящий рэпер себе цену не набивает! Негде.
| ЧУДАКИ
| – После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажёрный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат! В банке мужик обсуждает с менеджером условия ипотечного кредита. Неожиданно врывается человек с автоматом и кричит: – Стоять! Это ограбление! Мужик: – Да знаю я, братан, знаю! Но тёща уже достала, квартира позарез нужна. – А сейчас мы послушаем, что скажет наш эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба… – Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из дома и больше не возвращаться. Папа сделал первым! – На самом деле полное имя нашего кота – Кузяблинкогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя. В начале фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл. – Будьте добры, мне во-о-он тот букет за десять тысяч. – Любовнице берёте? – Жене. – Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует? Мужчина приходит в ломбард с трубой и спрашивает, сколько ему могут предложить. Приёмщица, осмотрев инструмент: – Тысячу рублей. Мужик, забирая трубу обратно: – Всего-то? Мой сосед готов дать в десять раз больше! –
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось
нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак. Объявление.
«ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и
сантехники. А с 1 октября для вас доступны и ролевые игры!» – Сегодня подошли гопники, хотели отжать новую модель айфона. Сказал, что ещё не купил. Сделали предзаказ.
| – Ты зачем компас разбил? – А чё он мне указывает! – Пни! – Кого пнуть? – Вы оба – пни, блин. Я как-то уронил свой телефон с 21-го этажа. Хорошо, что он был в режиме полёта. – Кашу маслом не испортишь, – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще. – Здравствуйте, это клуб любителей врать? – Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись. Я как-то уронил свой телефон с 21-го этажа. Хорошо, что он был в режиме полёта. – А я завтра к Маринке в гости иду. – Здорово! Маринка – классная, только муж у неё козёл. – Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных. – Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом… – Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! – Да пошёл ты… Это не грубость. Пожалуйста! – Как бы вы описали себя в трёх словах? – В словах? Но я приготовила танец! – Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! – Ну вызывайте, вызывайте. – Отойдите, пентаграмму чертить мешаете. –
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают
мысленно, меня бы давно уже посадили пожизненно и вдобавок расстреляли
раз двадцать. – Вчера с женой почтили память основателя «Плейбоя» Хью Хэфнера. Два раза. – Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными. – Кашу маслом не испортишь, – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.
| ХОРОШО СИДИМ | – Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам. – Тогда нам придётся посадить вас на диету. Значит, так: понедельник – яблоки, вторник – рыба, среда – только минеральная вода… – Доктор, а можно минералку на понедельник перекинуть? Едет наряд полиции, видят – мужичок идёт еле-еле, ноги заплетаются. Подъезжают, выходят. Мужик: – Ребят, да я не пьяный, я инсульт перенёс. Полицейские, строго: – Куда? – Бабушка, а почему это у вас самогон такой дорогой? – Крафтовый.
| – …Но помни, Золушка, что ровно в двадцать три часа все магазины превратятся в бесполезные здания! – Я, конечно, в гороскопы не верю, но если там написано, что сегодня Львам нужно накидаться, – так тому и быть. – Девушка, вы не рябина, чтоб настаивать на коньяке! Пейте портвейн и не выпендривайтесь. – Мам, я в бар. – Бабу себе поищи там. – Постараюсь. – Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь – мол, все вы шлюхи меркантильные, ненавижу вас! А потом плачешь ночами.
|
| – Хочу как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет! Объявление в газете. «Сниму комнату с мужем на 1–2 года». Она: – Я согласна! Администратор: – Объявляю вас мужем и женой. Он: – Ни фига себе у вас сайт знакомств! – Успокойся, дорогая, ну зачем так кричать? Ничего ведь не произошло! В квартире холодно, и эта девушка просто грела тебе место в постели! Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому «олинклюзиву» до маминого ещё расти и расти. Чтобы муж носил вас на руках, надо быть чистым золотцем.
|
– Ну что, поехали к тебе? – В Курск? – А ты умеешь отшивать… – Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. – Секса? – Нет, на природу. – Как тебе со мной в постели? – Мне нравится. – Тебе только нравится, или ты ещё и друзьям расскажешь? – Какая самая старая сказка в мире? – «Дорогая, мы с ней просто друзья!»
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Одна царица объявила как-то конкурс – кто за ночь сможет её двадцать раз полюбить, тому она отдаст полцарства. А кто не сможет – тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается – много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из далёкой деревни. Дайте, говорит, я попробую. И принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как полюбит – палочку на стене рисует. И вот дошёл, значит, у них счёт до восемнадцати, тут-то царица и поняла: «А ведь сможет, гад, сможет!» – и жалко ей стало полцарства отдавать. И начала она тихонечко ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Ваня рисует – царица стирает, Ваня рисует – царица стирает. Тут наконец Ваня это дело просёк и как закричит: – Так не пойдёт! Вскочил, стёр все палочки со стены. – Заново!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Место для поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место для клизмы изменить нельзя. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|