ЧУДАКИ
alt

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
Не могу поверить, что в детстве думал, будто люди моего нынешнего возраста – взрослые.
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим.

Принцессе казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, но утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик.

Правительство запустило программу поддержки студентов из малообеспеченных семей. Уже с января размер взятки преподавателям для них будет снижен на 34 процента.

А вот французы, переводя знаменитую американскую фразу «доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово», заменили слово «кольт» на «декольте»!

– Ну наконец-то в Москве наступило настоящее лето!
– Какое, на фиг, лето? Дождь и холодрыга!
– Так ты июнь в этом году вспомни.

От соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелендваген». Для полного счастья теперь вот жду, когда у него сдохнет корова.

– Хочу в Новгород съездить.
– В какой?
– Ну, в тот, где кремль из красного кирпича.
– В обоих из красного.
– Ну… до него почти пятьсот километров.
– До обоих почти пятьсот километров.
– Ой, да ну тебя на фиг! Поеду в Ростов!
– В какой?

alt


Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог – подходящей статьи не нашлось.

– Говорят, американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
– Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

– Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
– Нет.
– Что ж, может, завтра повезёт.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– ФСБ?
– Нет, «Орифлейм», по продажам. Вот, возьмите новый каталог.

– Никак не пойму, где подвох. Сорокалитровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть, а девушка весом в пятьдесят кило – так, пушинка…

– Что подарить человеку, у которого всё есть?
– Свою зависть.

У людей, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остаётся единственный выход – возглавить его.
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
alt

– Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
– Доктор, вы что, за мной следите?

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но при чём здесь докторская колбаса?

Лично я впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

– Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь всё видит, и я уверен, что вам уготовано место в Раю среди самых великих праведников!
– Спасибо, доктор, вы умеете утешить перед операцией.

На приёме у врача.
– Пьёте?
– Не откажусь.

– Доктор, я буду жить?
– Да. Но в разных людях. Ну и в памяти, конечно.

– Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира!
– Какой же вы нетактичный врач-паразитолог…

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, это больница!
– Тогда спирту.

– Хотите родить девочку – ешьте овощи.
– Как, доктор, вот так просто? Даже мужчина не нужен?

Политик на приёме у офтальмолога.
– На что жалуетесь?
– Да вы знаете, постоянно что-то колет глаза…

Всех трупиков наш патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

– Отбивные получились просто изумительные! И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра!

Муж – жене:
– Знаешь, чем отличался любой крестовый поход от твоего набега на магазины?.. Крестоносцы знали, что им нужно!

Мужчины, не упустите момент: с наступлением холодов очень легко отличить умную женщину от дуры. Умная – в шапке, дура – с причёской.

– Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
– Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Объявление. «Требуется няня 26–29 лет для мальчика 33 лет».

– Ты мне изменяешь!
– Не выдумывай.
– А где ты был всю ночь?
– На скамейке спал.
– Один?

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

Женщины – это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

– Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам бог послал?
– Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи.

– Дорогой, дай мне денег.
– Не дам. Хватит уже тратить.
– Ну как знаешь. Остался ты без подарка на день рождения.
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

На самом деле дороги у нас не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее их запомнить.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит гад, назло которому всё и затевалось!

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак – это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? А вы вспомните, какие могучие враги у хорошего: во-первых, плохое, а во-вторых – лучшее!

А вот если бы у Колумба не закончился интернет на телефоне, он бы посмотрел Яндекс.Карты и сразу бы понял, что открыл не Индию!
alt

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать своему коту.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Ей достаточно одного взгляда.

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

К директору цирка приходит пожилая женщина – маленькая, щупленькая, в очках, в общем, классический божий одуванчик.
– Здравствуйте, – говорит, – я хочу быть у вас укротительницей тигров.
Директор, с трудом сдерживая улыбку:
– Укротительницей тигров? Ну что же… Вон, видите, там в клетке тигры бесятся, попробуйте их утихомирить.
Женщина спокойно входит в клетку и оглушительно орёт:
– А ну быстро успокоились все и сели по местам!!!
Тигры аж застыли от неожиданности, один даже обмочился, все быстренько разбежались по своим углам.
Ошарашенный директор:
– Вы и на прошлой работе так?..
– Да, но обычно ещё кое-что добавляла.
– Что именно?
– «Седьмой «Б», я к вам обращаюсь!»

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Давайте уже признаем: секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?