ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| После того как феминистки провели акции против сексуальных домогательств «Я не боюсь!», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств – «Я не куплю!». Губернатор после приёма у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. Генномодифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд. В правительстве решили: если граждане возьмут на себя расходы на медицину, то власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько! Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают – видимо, помогает.
|
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений! Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы! Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда – это правильно подготовить к нему гостей.
| О ДЕВИЧЬЕМ
| – Я прямо чувствую, что он мне изменил! – Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, – это когда нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем. – Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене. Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щётку, а он тебе – машину. Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон – это ты. – Нет, девочки, это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
| – Пришла к выводу, что у меня кот тупой. – Почему? – Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! – Ну а у твоего?.. – Ненавижу тебя! – Я не выйду за тебя замуж! Я перед загсом съем свой паспорт! – Тебе лишь бы пожрать. 12:00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00. Случилось. – Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это притом, что они разъехались ещё год назад!
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. – Ты права! – Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. – Моё? – Твоё. – И как я дошёл до мысли такой? – Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. – Вчера я был пьян и ничего не помню. – А жена тебе на что? Чтобы напоминать. – Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну и пусть! Пусть лучше я буду выглядеть как идиот, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса. – Дорогая, в нашей стране мужчины живут на двадцать лет меньше женщин. Вот умру я… – Ничего, я переживу. – Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто. – Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто. – И у моей Софочки будет норковое манто? – Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.
| – От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? – Беляшом. – Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами. «Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась», – сказала мне жена. Жена – мужу, стоя у гладильной доски: – Дорогой, тебе что-нибудь погладить? – Вообще-то я рассчитывал на большее… – Мама, я иду на день рождения к девушке. – О-о-о! – Нет, мам, мы просто друзья. – А, ну да, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы. Она: – Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: – В таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два. – Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклёвывается? – Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут! – Так тоже помойся.
|
| Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в телефон! – «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»… Простите, но вы же у нас не работаете! – Вы, главное, увольте. А с таким резюме я работу себе найду. Ведущий популярного политического ток-шоу появляется в студии и объявляет: – Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашённых участников, что в этот раз они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня в студии я один. – Мне диетолог сказал: если не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых. – Вот ты сколько можешь поднять? – Сто двадцать шесть килограммов. Каждое утро поднимаю. – О-о-о, качаешься каждое утро? – Нет, просто встаю с кровати. Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт: – Ты чего, гад, шумишь, ребёнка разбудишь! За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: – Разбудил-таки, сволочь! – Девушка, можно ваш телефончик? – Да, записывайте… Буду ждать звонка. – А вот здесь подпишите согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных. – Какой у тебя любимый вид спорта? – Фигурное катание дома на компьютерном стуле. Осень. Девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками.
|
– Извините, мы не можем принять вас на работу. – С хрена ли? – Вот поэтому. – Тут как-то постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – жена на меня наорала… – Ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск? – На пятитысячной купюре. – Скажите, а можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? – Если он его на пианино вводит, то вполне. Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала – только юристом или стоматологом! – Мы пошлём наших лучших людей! – А наши лучшие люди не обидятся? – Особенно бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату! – Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, – объяснял Алёша. В кафе. – Чай, кофе? – Нет, спасибо. Розетку и вай-фай, пожалуйста. У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор. – Мне никогда не нужно напоминать дважды. Минимум раз тридцать нужно… – Если бы я был матрёшкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Нетрезвый Яша звонит среди ночи своему другу Изе. – Могу я тебя попросить о небольшом одолжении? – Сейчас два часа ночи, позвони утром! – Но ведь ты всё равно уже не спишь, подойди к роялю. Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит к инструменту. – Ну? – Нажми ноту ля. – Ты собирался попросить об этой ерунде в такое время? – Ну-таки и сделай для меня такой пустяк! Изя нажимает. – Нота ля! – Вот на этой радостной ноте я и хотел бы завершить наш разговор!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Зато я занималась сексом в таких местах… Тебе и не снилось! – Ты сейчас про географию или анатомию? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|