ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

После того как феминистки провели акции против сексуальных домогательств «Я не боюсь!», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств – «Я не куплю!».

Губернатор после приёма у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Генномодифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

В правительстве решили: если граждане возьмут на себя расходы на медицину, то власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают – видимо, помогает.

alt


Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений!

Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы!

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда – это правильно подготовить к нему гостей.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Я прямо чувствую, что он мне изменил!
– Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, – это когда нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

– Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щётку, а он тебе – машину.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон – это ты.

– Нет, девочки, это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!

– Пришла к выводу, что у меня кот тупой.
– Почему?
– Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
– Ну а у твоего?..
– Ненавижу тебя!

– Я не выйду за тебя замуж! Я перед загсом съем свой паспорт!
– Тебе лишь бы пожрать.

12:00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00. Случилось.

– Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это притом, что они разъехались ещё год назад!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты права!

– Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
– Моё?
– Твоё.
– И как я дошёл до мысли такой?
– Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
– Вчера я был пьян и ничего не помню.
– А жена тебе на что? Чтобы напоминать.

– Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну и пусть! Пусть лучше я буду выглядеть как идиот, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

– Дорогая, в нашей стране мужчины живут на двадцать лет меньше женщин. Вот умру я…
– Ничего, я переживу.

– Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
– Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
– И у моей Софочки будет норковое манто?
– Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом.

– Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

«Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась», – сказала мне жена.

Жена – мужу, стоя у гладильной доски:
– Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
– Вообще-то я рассчитывал на большее…

– Мама, я иду на день рождения к девушке.
– О-о-о!
– Нет, мам, мы просто друзья.
– А, ну да, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Она:
– Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
– В таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два.

– Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклёвывается?
– Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
– Так тоже помойся.
ЧУДАКИ
alt

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в телефон!

– «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»… Простите, но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я работу себе найду.

Ведущий популярного политического ток-шоу появляется в студии и объявляет:
– Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашённых участников, что в этот раз они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня в студии я один.

– Мне диетолог сказал: если не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.

– Вот ты сколько можешь поднять?
– Сто двадцать шесть килограммов. Каждое утро поднимаю.
– О-о-о, качаешься каждое утро?
– Нет, просто встаю с кровати.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт:
– Ты чего, гад, шумишь, ребёнка разбудишь!
За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит:
– Разбудил-таки, сволочь!

– Девушка, можно ваш телефончик?
– Да, записывайте… Буду ждать звонка.
– А вот здесь подпишите согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.

– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

Осень. Девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками.
alt

– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С хрена ли?
– Вот поэтому.

– Тут как-то постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – жена на меня наорала…

– Ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
– На пятитысячной купюре.

– Скажите, а можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
– Если он его на пианино вводит, то вполне.

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала – только юристом или стоматологом!

– Мы пошлём наших лучших людей!
– А наши лучшие люди не обидятся?

– Особенно бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату!

– Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, – объяснял Алёша.

В кафе.
– Чай, кофе?
– Нет, спасибо. Розетку и вай-фай, пожалуйста.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

– Мне никогда не нужно напоминать дважды. Минимум раз тридцать нужно…

– Если бы я был матрёшкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Нетрезвый Яша звонит среди ночи своему другу Изе.
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Сейчас два часа ночи, позвони утром!
– Но ведь ты всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит к инструменту.
– Ну?
– Нажми ноту ля.
– Ты собирался попросить об этой ерунде в такое время?
– Ну-таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя нажимает.
– Нота ля!
– Вот на этой радостной ноте я и хотел бы завершить наш разговор!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Зато я занималась сексом в таких местах… Тебе и не снилось!
– Ты сейчас про географию или анатомию?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?