ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Многие думают, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, – где-то около 20–30 градусов разницы. На самом же деле разница – всего один градус… Один градус поворота ручки крана.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Внедрённый в российскую фирму иностранный шпион был разоблачён, когда купил к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов.

Говорят, финансирование российского здравоохранения вскоре будет полностью переведено на СМС от телезрителей.

Говорят, на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

alt


Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Если навстречу бежит слон – отойди в сторонку, не ровен час – столкнёшься с тем, от кого он убегает.

Хорошо, когда враги окружают. Прицеливаться легче.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Скажите, можно ли дарить любимому часы? Говорят, что это плохая примета – к расставанию…
– Да ну, ерунда. Мне бывшая дарила!

Неутешная вдова велела выбить на могиле её мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести её». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна».

Запомни, женщина! Когда мужчина слышит твоё грозное «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?», в его голове проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.

Есть два вида девушек:
1. А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

У консультанта по семейным вопросам.
– Доктор, мы с женой понемногу отдаляемся и становимся чужими. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

– Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
– На родительское собрание сходи.
– А ты никак не можешь?..

– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы…

– Дорогой, купи мне телефон.
– А как же твой старый?
– А он мне уже шубу пообещал.

– Сегодня сам убрался в квартире. Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.

Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить.

– Жена предложила поменять что-нибудь в нашей постельной жизни. И теперь она спит у стенки, а я с краю.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Учёные доказали, что бокал красного вина равен тридцати минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

– Я не ем, не пью, не курю с горя. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

– Сёма, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звёздам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Розочка, я так и сказал!

Алкоголь – это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Папа, учительница нам сказала – завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
– Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст!

– Мой сын очень гордится тем, что его папа пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Пап, ну прекрати!

Особенно смешно, когда поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном!

alt

Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!

– А почему у вас дети седые?
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. И пришлось им подниматься по лестнице. Чтобы не скучно было шагать, они разделили 45 этажей на 3 и решили, что первые 15 этажей один станет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий развлечёт всех страшными историями. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей… Наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает:
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли взять у портье ключ от номера.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну.
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда. Возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что порно не взял…»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?