ЧУДАКИ
 | 
Встречали по одёжке, провожали по уму. Короче, два раза побили.
– Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
– Что у тебя за такой дурацкий фен? Жутко неудобный!
– Вообще-то это дрель.
– А мне в ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история!
– Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Но теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?
Из переписки.
– Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
– Да, сорвалась пятёрка…
Психолог в магазине подходит к кассе. Кассир:
– Вам пакетик нужен?
Психолог:
– Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
– Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
– Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что не купил ноутбук.
– Скорее бы Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и под красивое мерцание гирлянд понимать, что в жизни ничего не меняется и не происходит.
– Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает!
| 
У мужчины не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
– Мне кажется, если бензин подорожает ещё хоть немного, то уже начнут дешеветь патроны.
Это сейчас ты такой – «Фу, чё за попса?» А через десять лет – «Ой, оставь, оставь, это песня моей молодости!»
– Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
– Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был.
– Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
– Я таксикоман.
– Купи мне киндер-сюрприз.
– Тебе двадцать семь.
– Нет, одного хватит.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу. | О ДЕВИЧЬЕМ
|
Не надо думать, будто женщины сами не знают, чего хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя, как девчонки. И всё! Ну и жрать и не толстеть, само собой.
– Вы кто?
– Я мужчина из ваших фантазий.
– Хм… Почему один?
– Мужчины, кто вчера футбол смотрел, чем всё закончилось?
– Они поженились.
– Неожиданно вспомнила, сколько мне лет, и офигела, потому что – как мне может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!
Начало знакомства.
– Извини, но у меня вопрос: ты женат?
– А, понятно…
– Ну, понятно…
|
Две девушки:
– Ты можешь лампочку поменять?
– Нет, это же мужская работа.
– Да ладно! Это умеет каждый дурак.
– Так я и говорю.
– Я не жирная!
– Ты весишь восемьдесят килограммов.
– Из них тридцать – это лежащий на сердце тяжкий груз!
Родители тридцатилетней Кати так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
–
А я всё ещё жду, что муж скажет: «Дорогая, я тебя обманывал, на самом
деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за
денег».
| ХОРОШО СИДИМ |
Сначала было слово… Потом погоня… И пятнадцать суток.
– Если говорю: «Я люблю тебя», – не нужно этих глупых вопросов типа «Ты пьян?». Само собой разумеется, что я в дрова!
–
Не понимаю, почему мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё
вызывают у кассиров алкомаркета желание спросить у меня паспорт.
|
У мужчины уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Временами бывает так плохо, что не знаешь, как лучше поступить – ноль три набрать или ноль пять открыть?
– Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный вдрызг. Больше никогда не буду пить коньяк кружками!
|
|
Ночь – идеальное время для злодеяний Тёмного Властелина… Например, для игры с целлофановым пакетом.
В туалете кондитерской фабрики установлен аппарат для проверки работников – не слиплась ли?
Как хорошо, что депутаты не ездят в метро! Только подумайте, как это было бы ужасно: кортежи, мигалки, у каждого свой поезд!..
А помните, как вы пытались объяснить бабушке, что такое компьютер? Вот теперь на примере биткойнов вы можете понять её ощущения.
Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Раньше считалось, что приклеивать на монитор бумажку с паролями – очень глупо. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно есть… Потому что его хочется ЖРАТЬ!!!
Говорят, очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал её за грудь!
| 
Говорят, в столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по Кольцевой.
– Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских? – возмутились норвежские лыжники.
Говорят, пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Сейчас уже мало кто помнит, но в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.
Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.
Как
повысить уровень здравоохранения в России? Да очень просто. Пусть
выпускники мединститутов первые три года лечат своих преподавателей.
В России не всегда понятно, что читаешь – новости или анекдоты.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Перед тем как сказать что-нибудь жене, я всегда беру её за руки. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело!
– Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!
– Ты для меня родная душа, и люблю я тебя как родную.
– То есть я для тебя только как сестра?
– Как бабушка.
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший – всё равно муж.
– Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей!
– Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых начальницы много лет назад заставляли заниматься с ними сексом?
– Далеко ещё до равноправия, сынок, ох далеко…
– Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…
Молодой человек в аптеке.
– Девушка, дайте мне тридцать пачек презервативов.
– Пакет нужен?
– Да нет, что вы… Она у меня красивая.
– Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
– Да.
– Но это не мой ребёнок!
– Да и тот не твой.
– Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
– Ну и что ты жене сказал?
– Сказал: «Лучше б ты мне изменила… Но воровать!..»
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулём её муж.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Это откуда такой запах?
– Да это сосед слева курицу жарит.
– А звуки эти странные, стоны? Откуда?
– А это сосед справа. Тоже курицу жарит. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
