СРОЧНО В НОМЕР!
 | 
Группа воров-рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.
Банкомат на запрос баланса выдал мужчине чек со словом «Держитесь!».
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
| 
Пойманный на допинге футболист из Перу объяснил наличие кокаина в организме тем, что недалеко от его страны находится Колумбия. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
– Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слёзы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
– Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась, как собака. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась.
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьёт.
– Ребята, ну, я понимаю, девочки свои фото в интернете редактируют, но вы-то куда?..
– А что нам нужно редактировать? Зарплатную ведомость?
– Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах жены усыпить и кастрировать меня во сне, если я где-нибудь накосячу.
Семейная
жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у
тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
– До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
|
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
– Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушённый свет…
– Не-е, я второй раз не собираюсь тебе в гараже помогать!
– Дорогая, давай займёмся любовью.
– Нет.
– Ладно, тогда давай займёмся ненавистью.
– Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.
О причёске жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе ты покойник!
– Привет! Ты почему такой смурной?
– Долг давит.
– Погоди, какой долг, у тебя вроде долгов не было?
– Есть. Не отданный супружеский.
| ЧУДАКИ |
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель между нашими покупками, когда те лежат на ленте.
– Фастфуд очень вреден.
– А мне его врач прописал.
– Не может быть.
– А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
– Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
– 1500 руб. в час.
– Че праститутка да? А чё так дёшово?
– Я репетитор по русскому языку.
– Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь, и мне не хватает сил, чтобы их бить.
– Дед, почему ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
– Бабка, да что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая.
– Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
– А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Вот и я тоже нет.
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как на экране телефона идёт снег в приложении «Погода»!
|
Многие
спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто
перестал совать сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Сегодня ходил в магазин закупаться к праздникам. Ничего не купил на 3 тысячи рублей. Завтра, наверное, опять пойду.
У русских ведь как? Нет-нет, а потом – вынь да положь! И они, понятное дело, вынимают и кладут…
Переписка в телефоне:
– Привет! Узнаёшь?
– Ага, по почерку!
– Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь…
– Я агент.
– Офигеть! ФСБ? ЦРУ?
– «Орифлейм».
– Не делайте из меня идиота – меня уже не переделать!
– Приходите к нам в гости.
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.
– Думаю, пора что-то менять в этой жизни.
– Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
|
|
Мужики, у которых нет гаражей, – вы где пьёте-то?
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?»
– Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники дешевле сбрасывать в море с морских кораблей, а не с космических?
«Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?» – спрашивает у нас мальчик Паша, 26 лет.
– Почему, когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило, а когда я – то жена сразу в крик: «Опять нажрался, алкота!»?
А вы заметили, что фразу «в этот не простой для страны период» в России можно использовать в любое время?
| 
– Что такое политкорректность?
– Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в заднице кое у кого».
– В чём разница между Россией и Америкой?
– В Америке люди боятся, что их похитят инопланетяне. А в России народ мечтает об этом.
Почему в свои семь тридцать я выгляжу на шестьдесят?
Как женщины определяют, когда пора стирать чёрные джинсы?
|
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ
– Ой, лежал я в кардиологии – кололи в зад. Лежал в ЛОР-отделении – кололи в зад. Сейчас лежу в неврологии – опять колют в зад. Вывод: всё у нас лечат через задницу!
– Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад попал в аварию, потом год лежал в коме, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. И тогда я встал и выключил!
– Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
– Доктор, я слышу голоса.
– И что они говорят?
– Они спрашивают, что меня беспокоит.
– Здравствуйте, доктор. Я к вам.
– Раздевайтесь!.. Разделись?
– Да.
– Одевайтесь.
– А как же…
– Всё нормально. Слух в порядке.
Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач может избавиться от советов больного во время операции.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное. А мудрая – ещё и сделает! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
