НОВЫЙ ГОД В СТАРОЙ ДЕРЕВНЕ
 | 
– Ешьте-ешьте, гости дорогие! У нас ведь на новогоднем столе всё со своего огорода: самогоночка из свёклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля – она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
31 декабря. Мужик выходит на крыльцо и видит, что у соседа жена и сын дрова колют, воду таскают, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
– Сосед, тебе не стыдно?
– Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке!
Зима. Пурга. Вечер. Деревня.
– Манька, а ну скидавай ватник!
– Ты чаво, Фёдор, ведь не топлено ишшо!
– Скидавай, кому грю!
Манька снимает.
– Так, а таперча скидавай ватные штаны!
– Ишь, чаво удумал, окаянный, холодно же!
– Скидавай!
Снимает.
– А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начёсом!
Манька, чуть не плача, выполняет его просьбу. Мужик вздыхает:
– Не, не пойму, и чаво хорошего в этом стриптизе?
| 
– Вы как праздновать-то будете? У вас в селе телевидение есть?
– Есть одно на всех – спутниковое.
– Тоже хорошо.
– Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.
В село на телеге въезжает Дед Мороз и орёт:
– Люди, ау! Выходите, я вам подарки привёз!
Лошадь устало оборачивается:
– Ага, конечно, ты привёз…
Бабы судачат у колодца.
–
Люська! Ты вот всё жалуешься – то там болит, то здесь, вся вдрызг
больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой
выходит, как это так?
– Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое – и то позавидовали!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Старые советские комедии – это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ждёшь целый год, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.
Русский народный праздник «Договариваться насчёт Нового года» отмечается каждые первые, вторые, третьи и четвёртые выходные декабря.
Из новогоднего поздравления президента гражданам, как правило, удаётся понять лишь то, что пора открывать шампанское.
Подарки на Новый год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Самый секретный указ президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
|
Чтобы получить новогодний подарок, Дед Мороз пишет письма в Газпром.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Самый короткий день в году вовсе не 22 декабря, а 1 января. Только встаёшь – уже темнеет…
Учёные доказали: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год!
2017-й запомнится всем как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться!
Дед Мороз – это самый реальный шанс для чиновников задекларировать свои доходы.
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить».
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– А Ирку парень на Новый год в какой-то ресторан дорогой поведёт.
– А ты что, тоже хочешь?
– Ага.
– Ну ладно, тогда иди с ними, а я буду праздновать с друзьями, как договаривались.
Старушка приходит в бюро добрых услуг.
– Хочу быть Снегурочкой.
– Бабушка, зачем тебе такие хлопоты на старости лет? – удивлённо спрашивают сотрудники.
– А это мой последний шанс.
|
– Девочки, Дед Мороз – не сутенёр! Хватит уже выпрашивать у него мужиков!
– Привет, познакомимся?
– Ты кто?
– Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
– Дед Мороз, это ты?
– Девушка, а можно пригласить вас на Новый год в кино?
– А чем вам Мальдивы не нравятся? |
|
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского!
– Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила.
– Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хотя тот и вёл себя хорошо в уходящем году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Это враньё, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передаёт.
– Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз – под ёлку?
– Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков.
– Твои дети уже пишут письмо Деду Морозу?
– Ага, а Дед Мороз сидит рядом на диване и тихо шалеет от их запросов.
– Ребята, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– Вместо того чтобы мне свой подарок принести, он нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.
| 
Санта-Клаус признался, что в детстве тоже верил в Деда Мороза.
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
Идёт Дед Мороз. Навстречу девочка. Подходит и говорит:
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
– Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
|
ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ВСЕ!
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться. Надо же наконец выяснить, отчего мне так плохо-то 1 января…
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
– Так, помолчи, пацан!.. Штопор есть?
Даже если в этот раз Новый год не придёт, неужели он думает, что мы не найдём другой повод?
Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: «Не будешь пить в Новый год! Не будешь!» А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти пятнадцать лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!»
– Ватсон, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят.
– Как?
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
Простой способ борьбы с пробками – обязать людей пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.
Вот, говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Значит, я целый год буду пьяный, с визжащими девками на санках с горки…
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
