Наверное, не надо было рожать |
15.01.2018 15:21 |
Меня не интересует, откуда у дочери синяки Здравствуйте! Наверное, скажу страшную вещь, но я устала от своих детей. Похоже, вообще от многого устала. Ощущение, что выполняю программу минимум, а остальное для меня как бы не существует. И когда думаю об этом, впадаю в бешенство. Мои дети чисто одеты, обуты, накормлены, балую их вкусненьким. Но куда-либо пойти с ними мне лень, о чём-нибудь узнать для них – лень, лишний раз поговорить – лень. Нет желания, хотя возможности и силы есть. Понимаю, что таким отношением отталкиваю их от себя. Это пока они маленькие, я им очень нужна, а что потом? У меня самой нет близких отношений с мамой. Она тяжёлый человек, я не выдерживаю негатива, который от неё исходит, закрываюсь и перестаю звонить. От общения с ней меня трясёт. Неужели то же самое ждёт моих детей? Ловлю себя на мысли: надо бы проверить, не мала ли детям обувь. И каждый день откладываю это на завтра. Думаю о том, что пора отдать дочь в спортивную секцию, но лень её искать, а потом – водить туда ребёнка. Уроки у сына не проверяю. Вернее, пробегусь глазами по разговорам других родителей в интернете, чтобы быть в теме, прихожу домой, спрашиваю: «Это сделал? Это выучил? Вопросы есть?» Дневник сына мне неинтересен, как и оценки и успехи в спорте. Его размышления о прочитанных книгах – тоже. Киваю и продолжаю заниматься собой. Хотя качаю для него из интернета новые электронные книги, покупаю новые игрушки. Требую порядка. Прошу сына смотреть за дочерью. Вчера обнаглела и отправила его за ней в садик, благо тот прямо за нашим домом. При этом меня не интересует, откуда у дочери синяки и царапины. Сын знает о моём равнодушии, старается не говорить о своих планах и проектах. Дети ни о чём мне не рассказывают, а сама я не спрашиваю – не хочу. Если болеют – лечу. Читаю на ночь сказки. Тяну себя на чувстве долга. Наверное, мне не надо было рожать, по крайней мере второго ребёнка. От чего я устала? Может, морально? По хозяйству сейчас многое делает муж, сын почти самостоятельный парень, дочь тоже не грудничок. Мечтала вдвоём с мужем поехать в отпуск, но бабушки не захотели оставаться с детьми. Понимаю, не должна обижаться, это мои проблемы. В итоге первую часть отпуска, как всегда, провели на курорте всей семьёй, а вторая прошла в «домике в деревне», куда муж приезжал раз в неделю на один день. Отказаться от этого не могу, детям лучше на природе, чем в городе. И всякий раз уговариваю себя, что мне там тоже хорошо. О чём я мечтаю? Чтобы сын был в лагере, дочь – на даче, муж – на работе, а я одна дома, и мне никуда не надо. Даже из квартиры не выходила бы! Лежала бы на диване и смотрела сериалы. Но подстёгиваю себя, потому что должна. Это тяжело для такой эгоистки, как я. А страдают дети. Раньше занималась их развитием – разные секции, рисование… Сейчас не хочу. И началось это давно. Сын перед школой ходил в гимназию, дочке тогда исполнился год. Надо было забирать сына из сада, вести на занятия. И я нашла для себя оправдание: дочка в это время спит, а мне идти далеко. Просила других мам прихватить и моего сына: они живут напротив садика, а гимназия находится рядом. И это несмотря на то, что занятия у сына были всего раз в неделю, а у меня есть машина! Думаю, со временем дети поймут, что я к ним равнодушна. Я же постоянно ору. На прошлой неделе так замучилась на работе, что дома валилась с ног. А тут сын посуду за собой плохо помыл. Перемываю за ним, показываю, как надо, и кричу: «Прости, не могу остановиться, ору на тебя. Просто устала, ты не виноват!» Нормально, да? Муж говорит, что я постоянно кричу на детей и даже не всегда это замечаю. Ну и какая я после этого мать? Из письма Валерии Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru Опубликовано в №02, январь 2018 года |