ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 |  Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – это смузи, а кетчуп – варенье.
 Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
 На Западе тоже есть серьёзные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
 Если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывёт твоя мотивация.
 В магазин «Всё для зимы» завезли грипп и нытьё.
 У всех в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.
 Оказывается, люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им на ногу падает кирпич.
 В России живут два типа людей – обыватели и их обуватели.
 После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась чёрной икрой.
 У фрилансера всего две проблемы – «где найти заказ?» и «на хрена я подписался на этот геморрой?».
| 
 Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах их скоро будут добывать прямо из воздуха.
 Фрезеровщиков и сварщиков ещё никто не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
 Новогодний
корпоратив – это единственная пьянка, после которой тебя не выгонят,
если ты не вышел на работу. Потому что начальник тоже не вышел.
 Жизнь
– как тетрис: довольно быстро понимаешь, что тебе может прилететь
сверху, но никогда не знаешь, в какой последовательности и как его
соотнести с тем, что прилетело ранее.
| ЧУДАКИ

|  Они плевать хотели на правила. Они обгоняют вас и слева, и справа. Они нагло подрезают вас и паркуются как попало и где попало. Они возят непристёгнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Они – женщины с тележками в супермаркетах.
 – Алло, это курсы по повышению интеллекта? – Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить коэффициент своего интеллекта на сорок-пятьдесят единиц. – Вы шутите? Это невозможно. – Видите, вы ещё не начали заниматься, а интеллект уже растёт!
 Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в бутылке вина и трёх кусках торта.
 – А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, которая в технологическом плане намного превосходила нас по уровню развития? – Это вы про СССР?
 Заходит в казарму командир роты. Дневальный: – Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: – Ещё смирней!
 – Говорят, Росстат сообщил, что у каждого третьего россиянина есть копилка. – Но умолчал о том, что только у каждого десятого в ней есть деньги. И только у каждого тридцатого они бумажные.
 – А вот у наших соседей финнов метаноловая «незамерзайка» не запрещена! Потому что они её не пьют, а льют на лобовое! – Странно. – Дикие люди.
 – А ты квартиру к Новому году украшал? – Украшал. Своим присутствием.
|  –
Смотрел в праздники передачу про искусственный разум. Говорят, скоро
станет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот. – Ерунда. Определяется элементарно: если идиот – значит, точно человек.
 Что
ж, как говорила наша учительница английского Ариадна Карловна, «презент
пёфект и паст континиуз – это всё, конечно, хорошо. Но я знавала и
лучшие времена…».
 – У меня айфон в тесто упал! Что делать? – Шарлотку.
 А вот кот, скотина этакая, положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи!
 И температура тридцать шесть и шесть, и давление сто двадцать на восемьдесят. Почему ж так хреново-то?
 Кассирша была такой грустной, что я взял всё – и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции.
 Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у неё в гостях я бываю пореже.
 –
Господи, если Ты сотворил нас по Своему образу и подобию, скажи, ну
зачем нам с Тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?
 Ну что за дела! Пока мучилась и отмазывала сына от армии, дочь пошла служить по контракту!
 – Капитан, у меня две новости. – Боцман, не тяни, начинай с хорошей. – У нас на борту ни одной крысы.
 Лично
я, когда слышу слова «форекс», «биткойн» и «майнинг», то сразу
перекладываю кошелёк из заднего кармана в нагрудный. И вам советую.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |  Он всегда предлагал девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что скупердяй просто экономил воду!
 – Я слышал, что ты со своей расстался. Почему? – Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и всё время находился у неё на виду. – А ты что? – А я вообще не хотел работать.
 – Ты ничего не заметил? – Волосы подрезала? – Нет. – Платье новое? – Нет. – Ну не знаю тогда… – Я волосы подрезала. – Так я ж сначала тебе так и сказал! – Ты угадал, а я хотела, чтоб ты заметил.
 Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли.
 – Хочу завтра с мужем на показ мод сходить. Пусть подумает про новое платье для меня. – Ой, зря! Это ты там подумаешь про новое платье, а он подумает про новую жену!
|  Ложится муж в постель и кладёт руку супруге на бедро. А та ему строго говорит сквозь сон: – Не трогай. Это на Новый год.
 Говорят, мужчины слышат фразу «Я люблю тебя!» после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса.
 Жена вышла из спальни в костюме медсестры. Я так обрадовался, что она наконец-то нашла работу!
 Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову.
 – Мне нужен самодостаточный мужчина. – Ну вот скажи, если он самодостаточный, на фига ему ты?
 – Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя. – До десяти? – До сих пор.
 Муж набирает запрос в Яндексе: «Как распознать жену-ведьму?» Недовольный голос с кухни: – А тупо спросить – что, никак?
|
| 
Перед сном женщина вышла на балкон, увидела падавшую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
 Для женщины различать миллиарды оттенков – это не удовольствие, а несчастье. Потому что приходишь такая на маникюр, а там двадцать оттенков красного, но это всё не тот красный, который тебе нужен!
 – Какой мужчина! Я бы с ним в лифте застряла!
| 
 Особенно бесит, когда ты устала и хочешь прилечь, но ты уже лежишь…
 – Серёжа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась, – сказала в телефон женщина в разных сапогах.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
  – Ты мог бы убить человека? – Нет. – Почему? – Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
 – Я не ем рыбу. – Почему? – Рыбы писают в море. – Как и люди. – Людей я тоже не ем.
 – Ты бы согласился отрезать палец за сто тысяч долларов? – Смотря кому.
 Оказывается, если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет. | НА ГРАНИ ФОЛА
  Муж застаёт дома жену в постели с его лучшим другом. Хватает друга, выволакивает наружу и затаскивает в сарайчик. Там он закрепляет хозяйство своего друга в тиски огромного токарного станка и приносит пилу. Друг умоляет: – Не надо! Не делай этого! Муж кладёт пилу рядом со станком и говорит с ухмылкой: – Я и не буду. Я просто подожгу сарай… |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|