ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – это смузи, а кетчуп – варенье.

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

На Западе тоже есть серьёзные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывёт твоя мотивация.

В магазин «Всё для зимы» завезли грипп и нытьё.

У всех в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Оказывается, люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им на ногу падает кирпич.

В России живут два типа людей – обыватели и их обуватели.

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась чёрной икрой.

У фрилансера всего две проблемы – «где найти заказ?» и «на хрена я подписался на этот геморрой?».

alt


Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах их скоро будут добывать прямо из воздуха.

Фрезеровщиков и сварщиков ещё никто не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой тебя не выгонят, если ты не вышел на работу. Потому что начальник тоже не вышел.

Жизнь – как тетрис: довольно быстро понимаешь, что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь, в какой последовательности и как его соотнести с тем, что прилетело ранее.
ЧУДАКИ
alt

Они плевать хотели на правила. Они обгоняют вас и слева, и справа. Они нагло подрезают вас и паркуются как попало и где попало. Они возят непристёгнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Они – женщины с тележками в супермаркетах.

– Алло, это курсы по повышению интеллекта?
– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить коэффициент своего интеллекта на сорок-пятьдесят единиц.
– Вы шутите? Это невозможно.
– Видите, вы ещё не начали заниматься, а интеллект уже растёт!

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в бутылке вина и трёх кусках торта.

– А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, которая в технологическом плане намного превосходила нас по уровню развития?
– Это вы про СССР?

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
– Рота, смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
– Ещё смирней!

– Говорят, Росстат сообщил, что у каждого третьего россиянина есть копилка.
– Но умолчал о том, что только у каждого десятого в ней есть деньги. И только у каждого тридцатого они бумажные.

– А вот у наших соседей финнов метаноловая «незамерзайка» не запрещена! Потому что они её не пьют, а льют на лобовое!
– Странно.
– Дикие люди.

– А ты квартиру к Новому году украшал?
– Украшал. Своим присутствием.

– Смотрел в праздники передачу про искусственный разум. Говорят, скоро станет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
– Ерунда. Определяется элементарно: если идиот – значит, точно человек.

Что ж, как говорила наша учительница английского Ариадна Карловна, «презент пёфект и паст континиуз – это всё, конечно, хорошо. Но я знавала и лучшие времена…».

– У меня айфон в тесто упал! Что делать?
– Шарлотку.

А вот кот, скотина этакая, положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи!

И температура тридцать шесть и шесть, и давление сто двадцать на восемьдесят. Почему ж так хреново-то?

Кассирша была такой грустной, что я взял всё – и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции.

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у неё в гостях я бываю пореже.

– Господи, если Ты сотворил нас по Своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с Тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?

Ну что за дела! Пока мучилась и отмазывала сына от армии, дочь пошла служить по контракту!

– Капитан, у меня две новости.
– Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
– У нас на борту ни одной крысы.

Лично я, когда слышу слова «форекс», «биткойн» и «майнинг», то сразу перекладываю кошелёк из заднего кармана в нагрудный. И вам советую.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Он всегда предлагал девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что скупердяй просто экономил воду!

– Я слышал, что ты со своей расстался. Почему?
– Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и всё время находился у неё на виду.
– А ты что?
– А я вообще не хотел работать.

– Ты ничего не заметил?
– Волосы подрезала?
– Нет.
– Платье новое?
– Нет.
– Ну не знаю тогда…
– Я волосы подрезала.
– Так я ж сначала тебе так и сказал!
– Ты угадал, а я хотела, чтоб ты заметил.

Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли.

– Хочу завтра с мужем на показ мод сходить. Пусть подумает про новое платье для меня.
– Ой, зря! Это ты там подумаешь про новое платье, а он подумает про новую жену!

Ложится муж в постель и кладёт руку супруге на бедро. А та ему строго говорит сквозь сон:
– Не трогай. Это на Новый год.

Говорят, мужчины слышат фразу «Я люблю тебя!» после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса.

Жена вышла из спальни в костюме медсестры. Я так обрадовался, что она наконец-то нашла работу!

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову.

– Мне нужен самодостаточный мужчина.
– Ну вот скажи, если он самодостаточный, на фига ему ты?

– Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
– До десяти?
– До сих пор.

Муж набирает запрос в Яндексе: «Как распознать жену-ведьму?» Недовольный голос с кухни:
– А тупо спросить – что, никак?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt


Перед сном женщина вышла на балкон, увидела падавшую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Для женщины различать миллиарды оттенков – это не удовольствие, а несчастье. Потому что приходишь такая на маникюр, а там двадцать оттенков красного, но это всё не тот красный, который тебе нужен!

– Какой мужчина! Я бы с ним в лифте застряла!
alt

Особенно бесит, когда ты устала и хочешь прилечь, но ты уже лежишь…

– Серёжа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась, – сказала в телефон женщина в разных сапогах.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

– Я не ем рыбу.
– Почему?
– Рыбы писают в море.
– Как и люди.
– Людей я тоже не ем.

– Ты бы согласился отрезать палец за сто тысяч долларов?
– Смотря кому.

Оказывается, если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Муж застаёт дома жену в постели с его лучшим другом. Хватает друга, выволакивает наружу и затаскивает в сарайчик. Там он закрепляет хозяйство своего друга в тиски огромного токарного станка и приносит пилу. Друг умоляет:
– Не надо! Не делай этого!
Муж кладёт пилу рядом со станком и говорит с ухмылкой:
– Я и не буду. Я просто подожгу сарай…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?