О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Когда слышу, что любят типа не за внешность, а за характер, меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже!

Говорят, каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

На детском утреннике Машенька покорила весь зал. Она лучше всех танцевала, читала стихи и единственная не побоялась залезть на колени к  Деду Морозу!.. Нет, конечно, в глубине души Мария Павловна понимала, что её поведение и наряд Снежинки не совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского и желание вспомнить детство оказались сильнее.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

alt


Для того чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!

Парень с девушкой целуются на диване. Она:
– Хочешь, включу музыку для секса?
– Давай.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

Мама – дочери:
– И запомни: ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают.
ЧУДАКИ
alt

Мужик утром отъезжает от дома и кладёт на асфальт записку: «Парковочное место не занимать! Проколю шины!» Вечером возвращается, а на его месте стоит асфальтоукладочный каток, рядом шило и записка: «Удачи!»

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, живёшь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти своё место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а ничего этого не надо, забей! Ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе ещё не хватает?

В автобусах часто вижу надпись: «Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт». Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Пятёрочки», и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»

Хорошо быть жаворонком. Когда я был совой, то в одиннадцать только просыпался, а теперь просыпаюсь в семь и к одиннадцати часам уже успеваю переделать все свои дела. После чего с чистой совестью ложусь спать дальше.

– Моя жена играет на скрипке, дочь – на пианино, сын – на гитаре.
– А вы?
– А я скриплю зубами.

– Сосед, ты достал уже стены сверлить днём и ночью.
– Я полочку вешаю.
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.

Капитан тонущего корабля контрабандистов обращается к команде:
– Разберём самый худший вариант. Допустим, нас спасли…

– Я слышал, что во время войны могут даже из психбольницы призвать.
– Ну ещё бы, там ведь столько Наполеонов.

Как одной фразой охарактеризовать моё одиночество на Новый год? Одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Приехала, за два дня израсходовала всё сливочное масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила холодильник вредными вкусняшками и уехала. Одним словом, бабушка.

– Говорят, если сделать татуировку с изображением животного, то один день в году ты попадаешь под его власть.
– Тогда кто мне наколол триста шестьдесят пять невидимых ленивцев?
ТАКИЕ ДЕЛА
alt

– Жаль, что вместо действительно полезных изобретений, которые могли бы улучшить качество жизни, избавить от болезней, спасти от смерти, – столько интеллектуальных ресурсов было потрачено на изобретение и усовершенствование оружия.
– Ну, знаете, насчёт болезней не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколько человек улучшило своё качество жизни…

Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночи в магазине» – нет?

Вы даже не представляете, как дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Между прочим, москвичи совершенно напрасно огорчались, что зима была тёплая и без снега, – зато лето будет холодное и дождливое.

– Говорят, президент перед Новым годом подписал указ, по которому будет уволено десять тысяч гибэдэдэшников.
– И правильно. Бензин скоро будет стоить столько, что гибэдэдэшники вообще не понадобятся.

Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление «Спасибо, что соблюдаете чистоту!».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
alt

Парадоксально, но факт: как только тебя оставляют в дураках – сразу резко умнеешь.

Неважно, с какой ноги ты встал, – главное, не на кота!

Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Это раньше кота за плохое поведение запирали в ванной. А теперь ванную запираем от кота.

В СССР были настоящие новогодние каникулы – родители 2 января –на работу, а у тебя свобода!

Музыка на телефоне должна быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», – а не «Да ответь же скорей!».

В русском языке «поправиться» означает и выздороветь, и набрать вес. И поэтому гораздо приятнее будет говорить всем: «За новогодние каникулы я выздоровел на пять килограммов».
alt

Положив голову в пасть тигру, можно за неё не беспокоиться, а вот за шею – да, тревожно…

Из гадкого утёнка может получиться прекрасный гусь, запечённый с яблоками.


Лучше всего мы умеем ничего не уметь!

Говорят, чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Когда не на кого свалить, лучше свалить.

Оптимисту жить нравится, а пессимисту – приходится.

ХОРОШО СИДИМ!
alt

– Алло, это ЖЭК?
– Да, что у вас случилось?
– Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят.

Запись в трудовой книжке: «Уволен по результатам корпоратива».

Говорят, подвыпившие студенты гораздо лучше сдают философию.

– Ты можешь наконец заткнуться?
– Только если ты закроешь мне рот скотчем. И желательно восемнадцатилетней выдержки.

– А что такое цвет «электрик»?
– Ну это такой синий с серым отливом.
– Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик.

– Он пять лет назад уволился, но мы его всё равно приглашаем на корпоративы. Пьёт он много, зато на клоунах экономия.

– Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я не мог вспомнить уже на следующее утро.

В России «всё, ни капли спиртного!» – это не зарок, а фраза, после которой нужно бежать в магазин.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Таня вообще-то не спит на первом свидании с парнями, но в этот раз не выдержала и уснула.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?