Как я покупал ночнушку
24.01.2018 15:23
Как я покупал ночнушкуПеред Новым годом у нас с супругой состоялся очередной образцово-показательный диалог. Я, как бы слегка рассеянно:
– Ну, и что тебе подарить?

Жена, как бы обиженно выпятив нижнюю губу:
– Так неинтересно! Я хочу сюрприз!
– У нас уже полные шкафы никому не нужных новогодних сюрпризов. Неужто нельзя дарить подарки как-нибудь с пользой?
– Фу, как неромантично.
– А четырнадцать чайных сервизов, и при этом пять одинаковых, – романтично? А эбонитовая чесалка для спины от Печёнкиных в виде Бабы-яги – романтично? А вешалка от Тюриных в виде даже не буду говорить чего – романтично?

Жена возвращает губу на место. Глаза приобретают стальное выражение. Ой, не люблю я это выражение. Сейчас будет что-то нехорошее…

– Ладно. Так и быть. Без сюрприза так без сюрприза. Мне нужна новая ночнушка.

Я совершенно подавлен. Как же я буду покупать ночнушку?.. Это исключено. Нет, только не это…

– А может…
– Мне… нужна… новая… ночнушка. Размер сорок восемь. Точка.

Дело в том, что я ненавижу покупать вещи. А уж если это вещи, так сказать, интимного характера… Я понимаю, что всё это глупости, но ничего не могу с собой поделать. Сами посудите. К примеру, мне нужно купить, пардон, трусы. И что? Значит, я захожу в отдел нижнего белья, да? А там стоит такая молодая симпатичная продавщица. А я должен прямо так вот ей и сказать в лоб:
– Мне нужны трусы.

То есть мгновенно образуется некий неприличный треугольник: молодая симпатичная продавщица, я, немолодой и не слишком симпатичный дядька, и – мои будущие трусы. Ужас! Стыдно-то как!

И тогда она понимающе улыбается и спрашивает, косясь куда-то в область моих штанов:
– Вам какой размер?

О господи! А какой у меня размер? Я заливаюсь краской, а она, ещё более понимающе улыбаясь и уже прямо глядя мне в штаны:
– Вам для себя?
– Для себя…

О, опять же, господи! А вдруг она подумает, что я вынужден часто менять трусы, потому что у меня, скажем, недержание. Главное, ведь это неправда. Я очень-очень редко покупаю новые трусы, только тогда, когда старые уже совсем, извините, истлели. И не от какого-нибудь там недержания, а просто от естественного хода времени, от нескольких сотен стирок. И всё такое.

Я вообще люблю старые вещи. Они хорошие, уютные, так сказать, намоленные. Мне расстаться со старыми трусами – это почти как развестись. Я не очень преувеличиваю.

А тем временем моя мука продолжается.

– Я думаю, у вас «эль».
– Наверное… Я… забыл…

Улыбается:
– Вам боксики или плавочки?
– Боксики – это что?
– Боксики – это боксеры, ну, вы понимаете, мужчина, это типа семейных трусов, только чуть поэлегантнее.

О господи! Она ещё и семью приплела. Я окончательно раздавлен.

– Мне всё равно, – бью я подбородком по ключице.

Улыбается. Ей, наверное, даже интересно. Сидит целый день, как сыч, в магазине, скучает. А тут является дебилоид с предполагаемым недержанием. За трусами. «Всё равно какими»… Дайте, говорит, мне всё равно какие трусы, а размер я забыл. Вот экземплярчик, да?

– Ну как «всё равно»?.. Всё зависит от привычки, от конституции, наконец…

О господи! Она еще и Конституцию приплела. Какое ей дело до нашей Конституции? Я почему-то резко вспоминаю вешалку от Тюриных. Пунцовею, обливаясь потом. С отчаянием:
– Мне одни – такие, другие – такие.
– То есть одни боксики и одни плавочки?

Уточни ещё, уточни… Скорее бы всё это кончилось…

– Да, такие и такие.
– А цвет какой?

О господи, скажешь какой-нибудь яркий и светлый – подумает, что я этот, как его… с ориентацией. Скажешь тёмный – подумает, что засранец. Я, как баран, опять за своё:
– Мне всё равно.

Улыбается:
– Какой вы, мужчина, «всёравношный»… Давайте я вам дам белые боксики и тёмные плавочки.
– Хорошо, давайте.
– У нас большой выбор фасонов. Давайте я вам покажу.

Я шарахаюсь от прилавка.

– Не надо. Я не хочу фасоны.

Уже не улыбается, а смеётся.

– Без фасонов никак нельзя. Надо же выбрать.
– На ваш вкус! Давайте те, которые вам больше нравятся.

Господи! Что я говорю! Почему ей должны нравиться мужские трусы? Я пытаюсь представить её в мужских трусах и не могу. Это выше моих способностей.

Смеётся:
– Какой вы забавный… Ну, не мне же их носить… Давайте я вот такие вам предложу… Смотрите. Очень удобные. Гульфик с пуговками. Вам нравится?
– Нравится. С гу…
– Чистый хлопок. Мягенько, удобненько. Ткань дышит… Очень легко стираются эти трусики.

Ага, на случай, если ты, старпёр, в очередной раз обделаешься…

– Мне всё нравится.
– Или вот ещё есть микрофибра…
– Не хочу фибру.

Смеётся:
– Тогда давайте вот эти хлопковые. Берёте?
– Беру.
– А может, вам «недельку»? О-о-очень хорошая скидочка получается.

Я затравленно смотрю на мою мучительницу и молчу. Мне нечего сказать. Мучительница смеётся.

– «Неделька» – это семь штук.

Я страдаю, как Вертер. То есть понятно: в понедельник испачкался – во вторник новые надел. И так семь раз. По расписанию. Тогда уж лучше сразу подгузники.

Наверное, в моих глазах такой ужас, такое отчаяние, что продавщица сочувственно вздыхает и великодержавно заканчивает свою экзекуцию.

– Ладно. Останавливаемся на первом варианте. Белые боксики и тёмные плавочки.

Я расплачиваюсь и убегаю, проклиная всё на свете.

А какая мука покупать носки! Носки, конечно, не трусы. Но тоже дело интимное. Слава богу, жена купила мне сто штук одинаковых чёрных носков, и я уже больше года спокоен.

А дезодоранты? Ведь сам факт покупки дезодоранта предполагает, что ты, извините, потеешь и воняешь. Что такое «дайте мне дезодорант»? Это значит: я, вонючий мужик, хочу хотя бы немного меньше вонять и поэтому вынужден покупать дезодорант.

А дальше начинается – «вам какой запах?» и прочее. Начнёшь выбирать запах – это значит, что ты опять же какой-то неправильный мужик. Ну, какой нормальный мужик будет нюхать дезодоранты? Я ж не Сергей Зверев.

Скажешь «всё равно» – это переводится примерно так: «Лишь бы не вонять». И в любом случае, как ни крути, покупка дезодоранта – это роспись в собственной потливости. Ужасно! А ещё хуже совсем не купить дезодорант. Помню, уже давно какая-то тётенька у метро торговала дезодорантами. Прохожу мимо. Она:
– Молодой человек, купите дезодорант.
– Спасибо, не надо.

Слышу вслед ворчание:
– Вот такие у нас в России мужики. Им лучше вонять, чем дезодорантами пользоваться…

Словом, трудно, трудно, очень трудно…

Но трусы, носки и дезодоранты – это ещё полбеды. А вот покупать женскую ночнушку… Это другая манвантара (здесь: «эпоха». – Санскр.). Путешествие на Луну. Телепортация.

В этот страшный день я принял сто пятьдесят грамм для храбрости и пошёл в торговый центр. Я знал тот роковой отдел, где продавалось женское бельё. Я видел, как жена туда периодически заходила.

Сейчас я зайду и скажу:
– Мне нужна ночнушка.

Что это значит? Во-первых, что я трансвестит. Что делать? Можно сказать так:
– Мне нужна ночнушка. Но не для меня, а для жены.

Идиотская фраза. Лучше так (беззаботно, с улыбкой):
– Жена попросила подарить ей на Новый год ночнушку.

Как это переводится? «Знаем мы, какая «жена» попросила купить ей ночнушку. Нормальные жёны себе сами покупают ночнушки. А всякие кобелюги покупают ночнушки своим любовницам…» Вот как это переводится.

Но потом начнётся самое страшное: выбор ночнушки.

Когда я спросил жену, какая ей нужна ночнушка, она всё с той же сталью во взгляде и голосе сказала:
– На твой вкус.

Точно так же, как и я – симпатичной молодой продавщице про мои хлопковые трусы с гульфиком. Только стали в моём взгляде и голосе не было. И никогда не будет.

И ещё одно кошмарное обстоятельство: я много раз видел девиц, сидящих в отделе женского нижнего белья. Как назло, их было целых три. Все молодые, симпатичные и очень, паразитки, озорные и смешливые.

«Сто пятьдесят мало, – подумал я, максимально медленно подходя к отделу нижнего женского белья, – надо было выпить двести и закусить». Но было поздно.

Перед входом я сделал глубокий выдох и мысленно три раза перекрестился.

– Здравствуйте, – сказал я.
– Здравствуйте, – сказали три грации. Назовём их условно Полненькая, Худенькая и Средненькая.
– У меня есть жена, – сказал я и тут же ужаснулся сказанному. Я понял, что надо было выпить только сто и обязательно закусить. Впрочем, это бы мне не помогло.

Три грации с неподдельным интересом и иронией посмотрели на меня. В голове у меня пронеслось: «Наверное, они подумали: выходят же замуж за таких придурков».
– Поздравляем, – сказала Полненькая.

Мысли у меня совершенно запутались. Как на вступительных экзаменах в МГУ больше тридцати лет назад. Вернее так: мысли были сами по себе, а язык – сам по себе. Полное раздвоение личности. Я точно знал, что сейчас произнесу нечто идиотское, и произнёс:
– Не с чем.

Грации посерьёзнели. Я, как в кошмарном сне, вдруг понял, что забыл слово «ночнушка». В голове, как табун, скакали какие-то «нюшки», «подушки», «зачётки»… Мой язык сказал:
– Я пришёл к вам сюда…

Грации посмотрели на меня почти с испугом. Я торжественно заявил:
– Я пришёл к вам сюда, чтобы купить то, в чём чтобы с ней спать… В смысле: в том, что ей чтобы надеть, чтобы в нём спать… или в ней. Со мной… Или не со мной – неважно. Это как бы специальная одежда для сна. Вот зачем я пришёл к вам…

Моя голова слегка тряслась. Ноги тоже. Первой очнулась Худенькая:
– Вы хотите купить пижаму для жены?
– Нет, я для неё её не хочу купить.

Я подумал, вспоминая какие-то слова, и добавил:
– Это другой аксессуар.

Средненькая:
– А! Вы хотите купить для жены ночную рубашку?
– Да, я её для неё хочу купить, только в одно слово…

Полненькая:
– Что «в одно слово»?
– Её… в одно слово.

Средненькая:
– Жену «в одно слово»?
– Нет, не её, а что купить в одно слово.

Грации задумались. Самой сообразительной оказалась опять Худенькая:
– Девочки, мужчина, кажется, хочет купить ночную рубашку, только чтобы она была в одно слово. Наверное, вы, мужчина, хотите купить ночнушку?
– Да, я её хочу купить.

Грации заулыбались. Средненькая:
– Ночная рубашка, она же сорочка, – это и есть ночнушка, мужчина.
– Точно?
– Точно!.. – хором ответили грации.

Худенькая:
– У нас, мужчина, очень богатый выбор ночных сорочек.

Я, тревожно:
– А ночнушки есть?

Грации помолчали, внимательно изучая моё дрожавшее мелкой дрожью лицо. Полненькая, с терпеливой интонацией, с какой говорят с безнадёжными придурками:
– Есть. У нас очень богатый выбор ночнушек. Какой фасон ночнушек предпочитает ваша жена?

«Опять они про эти фасоны», – с тоской подумал я, вспоминая свою трагическую историю с покупкой трусов. Полненькая продолжала:
– Ваша жена предпочитает нечто традиционно классическое, интимно-вызывающее, эпатирующее-авангардистское?.. Какие у неё вкусы?
– У неё сорок восьмой размер.
– Понятно, – сказала Средненькая. – Вот, смотрите, у нас несколько десятков моделей сорок восьмого размера. Вот миди, мини… декольтированные… закрытые… разные фасоны лифов… с бретельками… с рюшами… без… расцветки самые разные… Материалы разные... Шёлк… Вискоза…

«Боже мой! – подумал я. – Бретельки… вискоза… рюши… мини… Сейчас гульфики в ход пойдут, чтоб им провалиться…»

– Потом, – сказала Худенькая, – многое зависит от того, какая у вашей жены фигура. Талия, грудь, бёдра…
– Они у неё есть.
– Ну, это понятно… Но они бывают разные.
– Они у неё сорок восьмого размера.
– Ясно. Выбирайте…
– Что?
– Ночнушку.
– Как это? Сам?
– Ну, это же ваша жена, а не моя.
– Моя.
– Вот и выбирайте.

Как говорят в такие моменты, я готов был провалиться сквозь землю. И тут сзади прозвучал голос моей жены:
– Ну что, вешалка от Тюриных… Выбрал?

Это была она. Без стали в глазах и голосе. Даже с лёгкими нежно-сочувствующими модуляциями.

– То-то же. Виртуоз шопинга. Ладно, чучело, давай кошелёк. Я сама выберу.

И она выбрала. Розовую, с рюшками. Миди. Из вискозы.

Без гульфика, как ни странно.

Владимир ЕЛИСТРАТОВ
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №03, январь 2018 года