ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка – забыл!
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
У российских стиральных машин два режима – деликатный отжим и рейдерский захват.
| 
Сэкономил – это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50 процентов, половину съел, а половину выбросил.
Когда ты начинаешь мысленно прокручивать в голове всю свою жизнь, это значит, что плёнка скоро закончится.
Главное достижение нашего телевидения в новогодние праздники – это способность натурально передать стойкий запах нафталина.
| ЧУДАКИ
|
– Москвичи совсем зажрались! Как в Москву ни приеду – они ничего не делают!
– А ты часто бываешь в Москве?
– Да раз в год – на новогодние каникулы.
–
И не надо обращать внимание на тех, кто пишет вам в комментариях: «Что
за фигню я только что посмотрел?» Эти люди говорят то же самое, когда
смотрят в зеркало.
Мой терапевт посоветовал написать письма
людям, которых я ненавижу, и затем сжечь их. Я так и сделал. Правда, не
знаю, что мне теперь делать с письмами.
Пережив пару лет назад на улице попытку ограбления, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял четвёртое место. Чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью!
Когда
я повзрослел – понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого –
это сказки для детей. На самом деле Дедов Морозов несколько!
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
|
– А из нашего окна баба голая видна!
– Купил всё-таки бинокль?
– Ты совершенно не попадаешь в ноты!
– Так я и не целюсь.
Из переписки.
– Каг пишеца – «видешь» или «видишь»?
– «Видишь». Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
– А что с ним не таг?
– Ну и чего вам надо?
– Меня к вам послали.
– Ну мало ли кто у нас кого и куда посылает…
– Как жизнь?
– Как в кино. Только режиссёр пьяница и сценарист в отпуске.
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю!
– Ничего не может быть печальней и теплей дождя…
– Неправда. Энурез и теплее, и печальнее.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь на прогулке собак, одетых лучше, чем ты.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Семён Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!
– А я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны молоденькую и страшненькую! Никто вам с нею не поможет.
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Всё остальное называется «потратила деньги на какую-то фигню!».
Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но, похоже, у нас с ней разные взгляды на её причину. Поэтому на Новый год она мне подарила виагру, а я купил ей беговую дорожку.
Если у вас бабочки в животе, это совсем не обязательно любовь. Возможно, вы просто птичка.
Она поняла, что сильно его любит, ровно в тот момент, когда тот сказал, сколько биткойнов приобрёл за последний день. И сразу разлюбила, когда он достал их из карманов и стал показывать.
Жена считает, что она уже совершила подвиг, согласившись выйти за меня замуж. Я считаю, что совершил подвиг, согласившись сходить с ней на концерт Стаса Михайлова!
– Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
|
– Знаешь, дорогая, тут пишут, что занятие сексом – это как пробежать стометровку.
– Ты ж мой чемпион! Стометровку за семь секунд!
– Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!
– Ну что там насчёт вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?
Между первой и второй – суд, развод и раздел имущества.
– Что тебе приготовить, дорогой?
– А ты не готова?
Объявление. «Требуются услуги семейного хирурга для удаления тёщи из моей жизни».
– Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я так ржала!..
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
У нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
–
Ceгoдня мнe внeзaпнo зaxoтeлocь кyпить жeнe цʙeты. Oнa пpинялa иx co
cлeзaми нa глaзax: «Дopoгoй, ты нe зaбыл!» Я тaκ и нe пoнял, ο чём oнa.
|
|
Правда ли, что овсянка с утра заряжает энергией и высокомерием на весь день?
Почему наши министры стали так нервно реагировать на поговорку «Катись колбаской»?
Почему начальник – человек, которого назначили над тобой главным, – зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
Почему ничто не отпугивает покупателей так, как предложение продавца чем-нибудь помочь?
Почему самые крупные взятки получают борцы с коррупцией?
| 
Почему, когда фокусник говорит «Следите за моими руками», гораздо правильней следить за своим кошельком? |
ENTER
А когда уже на смартфон можно будет поставить приложение «Поиск тапок в квартире»?
Захотелось новых ощущений от жизни? Просто поменяй мелодию на будильнике телефона.
– Говорят, «Майкрософт» предложил свою концепцию умного дома…
– Ага, умного дома… Это такого, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Сейчас
почти на всех телефонах есть счётчики, которые отслеживают потраченные
калории. А лучше бы сделали, в конце концов, ложку, которая
подсчитывает, сколько калорий ты сожрал. А то это никогда не кончится! |
НА ГРАНИ ФОЛА
– А что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза.
– А если ещё раз изменит?
– Изменю ему четыре раза.
– А если ещё раз?
– Брошу его на хрен. Зачем мне муж, который делает из меня проститутку? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
