ЧУДАКИ
| В новостях сказали, что ожидается сильный снегопад и все, кто собирается в дорогу, в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно… То, что в нашем доме живут необычные люди, я понял ещё летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку». – Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними». Три буквы. Что они себе вообще позволяют? – Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение – «и иже с ними». А ты о чём подумал? Таня и Марина работают укладчицами. Но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину. Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки. Да я тут утром в одеяле запутался, вылезти не мог, а они говорят – с жизнью своей разберись! Хотел сделать впечатляющее фото «до», чтобы потом похудеть и сделать впечатляющее фото «после». Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющие фото «до»… Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить!
|
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие «васадули», которые в огороде!.. – Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции. – Что он натворил? – Негодяй съедал все счастливые билетики. Мы с женой – шопоголики: она шопит, а я голик. Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. – Истина – в вине. – В чьей? – Ты с юридического? – Да. А как ты догадался? – Ваш английский завтрак, сэр! – Так, бекон, яичница… а где тост? – Ваше здоровье, сэр! Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас понимаю, что стану похож на Розенбаума. – Ты откуда? – Из Иркутска. – Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
| – Вчера один магазин предложил мне скидку девяносто пять процентов на весь ассортимент, действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался. – С ума сошёл? Мог бы реально сэкономить! – Не знаю… Это всё-таки магазин похоронных принадлежностей… И какой только садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва – называть ле-че-ни-ем? Лечение – это когда помазал, подул, и оно зажило.
| – Вы не подскажете, кого хоронят? – Артиста театра Леймана. – А он шо, умер? – А вы думаете, шо это репетиция? Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации. Так сказать, топ утоп. Терапевт
посоветовал написать письма людям, которых я ненавижу, и затем сжечь
их. Я так и сделал. Правда, не знаю, что теперь делать с письмами.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Может, займёмся любовью? – Может. Тебя безответная устроит? – Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? – Естественно. – И что из этого получилось? – Да ничего. Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. – Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?.. Почему ты молчишь? – Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: «да, не откажусь» или «нет, не откажусь». –
Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на
перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле
росы, в шелесте ветра… – Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать! | Если
девушка говорит «Мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит,
что надо пытаться шутить. Это значит, надо смеяться над её шутками. – Милая, ну вот на фига тебе уши? Ты ж меня даже не слушаешь! – Как это «на фига»? Я за ушки волосики заправляю… – А мы как-то в сауне с девками играли в карты на одевание. – Это как? – Проигравший постепенно одевается и валит из бани на фиг! – На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире мало места, поэтому я убрал её на балкон. Доверяешь своей девушке? Зря! Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?
|
| Иногда водителей маршруток вдруг настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?» Очень неприятно достать свой любимый свитер и вдруг понять, что он S, а вот ты, блин, уже не S. Курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки. Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста». Есть три невыполнимых действия: – нельзя укусить себя за локоть; – нельзя надеть трусы через голову; – нельзя прочитать фразу «Я календарь переверну», не напевая. Каждый раз, когда ты пишешь СМС «При встрече расскажу», где-то в мире грустит сотрудник спецслужб.
|
На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса. Если долго смотреть японские мультики, можно аниметь! На Международной выставке собак в Корее некоторые из них пришлись уж очень по вкусу организаторам! Лучшее лекарство от проблем – это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то не выписывают. Кто был никем, тот встанет в семь.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Чай, кофе? – Чай. – Чёрный, зелёный? – Чёрный. – Горячий, тёплый? – Горячий. – В кружку, стакан? – Стакан. – С сахаром, без? – С сахаром. – Песок, рафинад? – Рафинад. – Один, два, три? – Два. – С лимоном, без? – Без. – Потом секс, не секс? – Нет, я домой. – Почему? – Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. | НА ГРАНИ ФОЛА
Мужчина на приёме у врача. – Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез? – Какой? – Ну я же говорю – хороший. – Нет, в смысле – для руки, для ноги? – Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену – это моё дело! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|