ЧУДАКИ
alt

В новостях сказали, что ожидается сильный снегопад и все, кто собирается в дорогу, в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

То, что в нашем доме живут необычные люди, я понял ещё летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».

– Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними». Три буквы. Что они себе вообще позволяют?
– Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение – «и иже с ними». А ты о чём подумал?

Таня и Марина работают укладчицами. Но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.

Да я тут утром в одеяле запутался, вылезти не мог, а они говорят – с жизнью своей разберись!

Хотел сделать впечатляющее фото «до», чтобы потом похудеть и сделать впечатляющее фото «после». Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющие фото «до»…

Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить!

alt


Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие «васадули», которые в огороде!..

– Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
– Что он натворил?
– Негодяй съедал все счастливые билетики.

Мы с женой – шопоголики: она шопит, а я голик.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

– Истина – в вине.
– В чьей?
– Ты с юридического?
– Да. А как ты догадался?

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница… а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас понимаю, что стану похож на Розенбаума.

– Ты откуда?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Вчера один магазин предложил мне скидку девяносто пять процентов на весь ассортимент, действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
– С ума сошёл? Мог бы реально сэкономить!
– Не знаю… Это всё-таки магазин похоронных принадлежностей…

И какой только садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва – называть ле-че-ни-ем? Лечение – это когда помазал, подул, и оно зажило.

– Вы не подскажете, кого хоронят?
– Артиста театра Леймана.
– А он шо, умер?
– А вы думаете, шо это репетиция?

Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации. Так сказать, топ утоп.

Терапевт посоветовал написать письма людям, которых я ненавижу, и затем сжечь их. Я так и сделал. Правда, не знаю, что теперь делать с письмами.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Может, займёмся любовью?
– Может. Тебя безответная устроит?

– Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Естественно.
– И что из этого получилось?
– Да ничего. Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

– Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?.. Почему ты молчишь?
– Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: «да, не откажусь» или «нет, не откажусь».

– Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
– Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Если девушка говорит «Мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить. Это значит, надо смеяться над её шутками.

– Милая, ну вот на фига тебе уши? Ты ж меня даже не слушаешь!
– Как это «на фига»? Я за ушки волосики заправляю…

– А мы как-то в сауне с девками играли в карты на одевание.
– Это как?
– Проигравший постепенно одевается и валит из бани на фиг!

– На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Доверяешь своей девушке? Зря! Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Иногда водителей маршруток вдруг настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»

Очень неприятно достать свой любимый свитер и вдруг понять, что он S, а вот ты, блин, уже не S.

Курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

Есть три невыполнимых действия:
– нельзя укусить себя за локоть;
– нельзя надеть трусы через голову;
– нельзя прочитать фразу «Я календарь переверну», не напевая.

Каждый раз, когда ты пишешь СМС «При встрече расскажу», где-то в мире грустит сотрудник спецслужб.
alt

На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Если долго смотреть японские мультики, можно аниметь!

На Международной выставке собак в Корее некоторые из них пришлись уж очень по вкусу организаторам!

Лучшее лекарство от проблем – это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то не выписывают.

Кто был никем, тот встанет в семь.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Чай, кофе?
– Чай.
– Чёрный, зелёный?
– Чёрный.
– Горячий, тёплый?
– Горячий.
– В кружку, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Мужчина на приёме у врача.
– Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
– Какой?
– Ну я же говорю – хороший.
– Нет, в смысле – для руки, для ноги?
– Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену – это моё дело!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?