ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Почему мужчин тянет налево?
– А направо некуда. Правее жены только тёща.

«Занимайтесь любовью, а не войной!» Почему же тогда просмотр фильмов о войне поощряется, а о том, как заниматься любовью, – ограничивается?

На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить мужчину за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Жена - мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал.
– Подождите-подождите, а можно всех посмотреть?

alt


– Девушке нужно уделять внимание.
– Ты что-то сказала?

14 февраля, аптека.
– Здравствуйте!
– Закончились!

– Двойную в лаваше!
– Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
– Без лука!
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
alt

Если вам стало плохо на улице, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.

Отруби – многофункциональная вещь.
1. Их можно есть.
2. Ими можно разжигать костёр.
3. Их можно насыпать в лоток коту.

Как ни странно, но самый удобный шкаф – это стул.

Если в пирожки вложили душу, они хороши и без начинки.

Хочешь быть сладкой? Не ешь сладкое.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей? Поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Господа, а никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом.
– Ничего себе, как нынче пятничные пьянки стали называть!

Услышав её возмущённое «Но я ведь женщина!», он добавил в стакан с самогоном лёд и соломинку.

Как летит время! Ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть им мяч, а уже сегодня этот алкаш – ты.

– Дайте мне двойной скотч.
– В смысле двусторонний?
– В смысле неразбавленный.

– Милая, а ты помнишь, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
– Да в стельку ты был.

– Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
– Да? Очень интересно! Во сколько?
– Как только я домой приду, сразу же и начнёт.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В этом году «Оскар» будут вручать в новых номинациях:
– «Лучшее мужское домогательство»;
– «Лучшее женское домогательство»;
– «Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве»;
– «Лучшая режиссура харассмента»;
– «Лучшее домогательство на иностранном языке»;
– «Лучший выбор музыки для секса после домогательства».

Есть люди, которые кричат: «Я оптимист!» – однако салат в пакетах всё равно моют.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их не выходя из дома.

Если программист говорит, что работает с девяти до пяти, то, скорее всего, это с 9 вечера до 5 утра.

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: в клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.

Если мировой заговор и существует, то это заговор продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их потом только разорвать и можно!

Тяжелей всего быть начальником среднего звена: и выше тебя – придурки, и ниже тебя – придурки.

Успех – это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
alt

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотело бы получать среднее образование до 27 лет.

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

Если Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них всё получится.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Когда королеву может взять не только король, но и конь, и слон, – это не разврат, это шахматы.

С ростом квалификации и приобретением опыта временной отрезок между фразами «Какого фига не работает?» и «Блин, вот я дебил» неуклонно сокращается.
О, СПОРТ, ТЫ ЧЁ?
alt

Всякий раз, когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, добавляю сорок минут к следующей тренировке. И поэтому на завтрашней буду бежать до 2027 года.

Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

– С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
– С завтрашнего.
– Так завтра же воскресенье, он закрыт.
– Вот-вот.

Футбольный арбитр перепутал и вместо карточки достал из кармана и показал игроку презерватив! До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила…

– Я тут свой сноуборд раздолбанный продать хочу, у тебя нету друзей, лохов каких-нибудь?
– А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
– Он… Он офигительный!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если девушка говорит тебе, что сделала интимный пирсинг, то единственный правильный ответ на это: «Врёшь!»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?