О ДЕВИЧЬЕМ!
| …Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета – в тыкву, лошади – в мышей. Но всё это не имело никакого значения, потому что в полночь она была уже без платья и не в карете, а в постели принца! У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое. Женщин, как правило, больше интересует вопрос не куда пойти, а в чём выйти. – Я задолбалась спать с этой фигнёй! – Эта фигня – твой муж. Фразы, которые ни в коем случае нельзя произносить: «Ты не права» – жене; «Я не хочу есть» – бабушке; «Сделай на своё усмотрение» – парикмахеру.
|
– Вот вы говорите – худей, худей, вредно быть толстым… А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются! – Так они и живут всего два года. Настоящий
мужчина – это такой мужчина, который может наперёд предугадывать и
исполнять все самые смелые романтические пожелания женщины, а не ныть
каждый день, что он уже неделю хочет борща!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| В детском садике «Яблочко» – гнилой директор. Если верить риелторам, то квартиры бывают только двух видов: – очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться; – очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать всё так, как сами хотите. Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, – не смотрит телевизор. Нет смысла. Если на вопрос о состоянии дел отвечают «в процессе», то это значит, что процесс ещё даже не начинался. Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
| Тем, у кого ничего нет, нужно меньше, чем тем, у кого есть всё. Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам. Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере. Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно. Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было. В продажу поступила новейшая социально-парфюмерная разработка: мазь для втирания в доверие.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь. – Возможно. Но ты-то откуда это знаешь? Как ни странно, мужчины на ощупь выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы. Женщина – это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам. Когда баба спрашивает о бывших, идеальный мужик должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».
| Лишний вес – это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?.. Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная – всё как у всех. – Милая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели. – Давай покажу, как менять пододеяльник. – Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? – У своего спроси.
|
| – Интересно, почему это ты выпил в антракте коньяку, хотя обещал мне не пить целый год? – Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года. – Извините, я задерживаюсь. – Да мы знаем, что ты, блин, в развитии задерживаешься! Где ты сейчас конкретно находишься? – Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения. Почему
мои друзья боятся, что их покусает бешеная собака? Жуткие шрамы – 2
процента. Это больно – 5 процентов. Умереть от заражения – 7 процентов.
Нельзя бухать 6 месяцев – 86 процентов. |
– Дочь, почему бутылка виски наполовину пуста? – Потому что ты пессимист, папа. – А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? – Ты смотри, прямо как пивной ларёк.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Однажды я рыбачил на замёрзшем озере и вдруг увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур. Говорят, изобретателя гильотины казнили на его собственном изобретении, причём последними слова казнённого были: «Изобрёл, блин, на свою голову!» – Это вы убили его. – Вы ничего не докажете! – Пятьдесят селфи на фоне трупа. – О, вы подписаны на мою страничку? – Что ты сделал с тем милым пушистым мышонком? – Отдал его милому пушистому котёнку. Если от кого-то не получается оторвать глаз, значит, у него довольно крепкие нервы. Как минимум, зрительные. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты серьёзно свой член называешь пчелой? – Да. – Жаль. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|