НУ ВЫ, БЛИН, ДАЁТЕ!
| – Милый, ты что, ревнуешь? – Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет! – Горло болит. – Простыла, что ли? – Нет, блин, натёрла! В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа, что ли? – Нет, блин, космонавт! На трассе в пять утра. – Девушка, вы ночная бабочка? – Нет, блин, утренняя звезда! Подходит мужик к бабке на рынке, которая торгует картошкой. – Бабуля, это у тебя картошка на посадку? – Нет, блин, на взлёт! Телефонистка: – Номер, который вы вызываете, не отвечает. – Что, совсем? – Нет, блин, первые три цифры ответили, а остальные молчат!
|
– У меня хомячок вчера умер. – Что, вот так просто взял и умер? – Нет, блин, со спецэффектами! – Прикинь, шёл вчера мимо цирка, и меня клоуны побили. – Серьёзно? – Нет, блин, с шуточками! – Милый, у меня две полоски. – Ты что, беременна? – Нет, блин, я бурундук! – Всем стоять и не двигаться! – Это ограбление? – Нет, блин, групповое фото! – У вас фанера есть? – Вам для хозяйства? – Нет, блин, над Парижем полетать!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения. Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации. Нанотехнологии шагают по стране наношагами!
| Вам повезло, если вы живёте в стране, где «скорая» и полиция приезжают быстрее пиццы и суши. По-настоящему маленькая квартира – это та, которую можно пропылесосить, ни разу не переключая пылесос в другую розетку. Все хронически не высыпающиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
| СРОЧНО В НОМЕР! | Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний. Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь, и всех поубивало. Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазератти» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. Мама, провожающая сына в армию, разогналась по перрону до 50 километров в час.
| Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 20 килограммов, превратилась обратно в гусеницу. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру. Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 килограммов, чтобы самим не валить деревья. |
| Если ты считаешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а тюленихи тоже ничего, хотя и слишком упитанны, значит, ты бородатый полярник и уже пару лет провёл в Антарктиде. Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна голову себе сломать, выбирая костюм или платье! Мужику проще: надел любую юбку, и всё – кр-р-расавец! Женщины вечно жалуются, что у них совершенно не хватает времени ни на детей, ни на мужа, ни на здоровье, но все сериалы при этом знают наизусть. Парень приходит к приятелю. – У меня на завтра назначена свадьба. – Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней ничего не знаю. – И она о тебе тоже. Поэтому я у тебя спрятаться и решил. Русский
мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб
его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
|
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Пытается его усыпить, напевая колыбельную: – Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою? –
Только что звонили якобы из полиции. Говорят, что сын угнал мою машину,
напился и попал в аварию. Ну и, как всегда, чтобы замять, надо отвалить
бабла. – Ну а ты что? – А что я? Даже не знаю, чему больше
удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у
меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
| ХОРОШО СИДИМ
После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку. Хорошо работать на пасеке! Хозяин никогда по лицу не догадается, бухал или просто пчёлы покусали. Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный! А когда свой – дурак дураком! Воспитательница детского сада на родительском собрании: – Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем. Я на водочной диете. И уже потерял три дня. – Чего это у тебя лицо и руки расцарапанные? – На дерево вчера лазил. – Зачем? – Не знаю. Мне самому только утром рассказали. – Мужчина, вы что, спите в салате? – Я не сплю, я закусываю.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание – везде не стыдно будет показаться. – Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|