НУ ВЫ, БЛИН, ДАЁТЕ!
alt

– Милый, ты что, ревнуешь?
– Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!

– Горло болит.
– Простыла, что ли?
– Нет, блин, натёрла!

В магазине.
– У вас есть гречка?
– Крупа, что ли?
– Нет, блин, космонавт!

На трассе в пять утра.
– Девушка, вы ночная бабочка?
– Нет, блин, утренняя звезда!

Подходит мужик к бабке на рынке, которая торгует картошкой.
– Бабуля, это у тебя картошка на посадку?
– Нет, блин, на взлёт!

Телефонистка:
– Номер, который вы вызываете, не отвечает.
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые три цифры ответили, а остальные молчат!

alt


– У меня хомячок вчера умер.
– Что, вот так просто взял и умер?
– Нет, блин, со спецэффектами!

– Прикинь, шёл вчера мимо цирка, и меня клоуны побили.
– Серьёзно?
– Нет, блин, с шуточками!

– Милый, у меня две полоски.
– Ты что, беременна?
– Нет, блин, я бурундук!

– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?
– Нет, блин, групповое фото!

– У вас фанера есть?
– Вам для хозяйства?
– Нет, блин, над Парижем полетать!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Нанотехнологии шагают по стране наношагами!

Вам повезло, если вы живёте в стране, где «скорая» и полиция приезжают быстрее пиццы и суши.

По-настоящему маленькая квартира – это та, которую можно пропылесосить, ни разу не переключая пылесос в другую розетку.

Все хронически не высыпающиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь, и всех поубивало.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазератти» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Мама, провожающая сына в армию, разогналась по перрону до 50 километров в час.


Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 20 килограммов, превратилась обратно в гусеницу.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 килограммов, чтобы самим не валить деревья.
БУДЬ МУЖЧИНОЙ
alt

Если ты считаешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а тюленихи тоже ничего, хотя и слишком упитанны, значит, ты бородатый полярник и уже пару лет провёл в Антарктиде.

Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна голову себе сломать, выбирая костюм или платье! Мужику проще: надел любую юбку, и всё – кр-р-расавец!

Женщины вечно жалуются, что у них совершенно не хватает времени ни на детей, ни на мужа, ни на здоровье, но все сериалы при этом знают наизусть.

Парень приходит к приятелю.
– У меня на завтра назначена свадьба.
– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней ничего не знаю.
– И она о тебе тоже. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
alt

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Пытается его усыпить, напевая колыбельную:
– Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

– Только что звонили якобы из полиции. Говорят, что сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну и, как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
– Ну а ты что?
– А что я? Даже не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
ХОРОШО СИДИМ
alt

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Хорошо работать на пасеке! Хозяин никогда по лицу не догадается, бухал или просто пчёлы покусали.

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный! А когда свой – дурак дураком!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Я на водочной диете. И уже потерял три дня.

– Чего это у тебя лицо и руки расцарапанные?
– На дерево вчера лазил.
– Зачем?
– Не знаю. Мне самому только утром рассказали.

– Мужчина, вы что, спите в салате?
– Я не сплю, я закусываю.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание – везде не стыдно будет показаться.
– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?