СРОЧНО В НОМЕР
alt

– Терезу можно к телефону?
– Она занята, сэр.
– Гадит, небось.
– Почему вы так решили?
– Ну, англичанка же.
– Что за стереотипы, сэр?
– А вы сходите проверьте… Ну?..
– Как вы догадались, сэр?

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда, и они целый час лепили горбатого.

В связи с глобальным потеплением в поговорку «Марток – надевай семь порток» решено добавить порток.

alt


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Министерство экономики официально объявило, что беляши гораздо полезнее белой рыбы и чёрной икры.

Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание к лежавшей рядом бабушке, и он взялся за старое.
О СПОРТ, ТЫ ЧЁ?
alt

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что поскольку я последние полгода по назначению врача принимал мельдоний, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

У нас так хорошо получается в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лёд у нас повсюду! Пока до работы доберёшься – считай, уже тренировку отпахал.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
– А знаешь, почему мы с тобой круче их?
– Нет. А чем?
– Мы-то с тобой в финале чемпионата мира сто процентов выйдем на поле.
ШКОЛА ЖИЗНИ
alt

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы, физрук – трудовика…

«Ржать на уроках – это единственное, что я люблю делать в школе», – пишет нам Марина, учительница химии, 34 года.

Говорят, добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на школьную дискотеку в коротких юбках.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

– Сын жалуется, что его в школе дразнят «Стёпа-растрёпа».
– Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам!

– Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
– Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим.
ЖИЛ-БЫЛ КОТ
alt

Говорят, коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

– Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам ведь уже почти пятьдесят, ни жены, ни детей, а возраст немаленький! Обидно, неплохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост.
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его тяга к свободе – ещё нет.

По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы.
alt

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что всегда можно притвориться пушистым.

Если ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит, он впускает к тебе кого-то ещё. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Русские приехали путешествовать по Германии на своём автомобиле и где-то под Дрезденом решили заправиться. Смотрят – на бензоколонке все кнопки подписаны: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу заливается. В это время водитель идёт платить.
Разговорился русский водитель с немецким коллегой и интересуется:
– А что будет, если я не заплачу за бензин? Возьму и просто уеду.
Немец впадает в ступор. Переспросил:
– Как это – «просто уеду»?
– Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
– Понимаю.
Вопрос заставил немца задуматься. Тот надолго погрузился в размышления. Наконец его лицо озаряет улыбка, и он выдаёт своё умозаключение:
– Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, то номер твоего авто сообщат в полицию, и тебя арестуют!
– А если номер грязный?
У немца делаются огромные глаза, он принимает ошарашенный вид и, не веря своим ушам, переспрашивает:
– Как это – «номер грязный»?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?