СРОЧНО В НОМЕР
| – Терезу можно к телефону? – Она занята, сэр. – Гадит, небось. – Почему вы так решили? – Ну, англичанка же. – Что за стереотипы, сэр? – А вы сходите проверьте… Ну?.. – Как вы догадались, сэр? Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности. В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда, и они целый час лепили горбатого. В связи с глобальным потеплением в поговорку «Марток – надевай семь порток» решено добавить порток.
|
Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Министерство экономики официально объявило, что беляши гораздо полезнее белой рыбы и чёрной икры. Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни. Ночью у дедушки неожиданно возникло желание к лежавшей рядом бабушке, и он взялся за старое.
| О СПОРТ, ТЫ ЧЁ?
| Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что поскольку я последние полгода по назначению врача принимал мельдоний, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются. У нас так хорошо получается в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лёд у нас повсюду! Пока до работы доберёшься – считай, уже тренировку отпахал.
| Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: – А знаешь, почему мы с тобой круче их? – Нет. А чем? – Мы-то с тобой в финале чемпионата мира сто процентов выйдем на поле. | ШКОЛА ЖИЗНИ | – Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? – У нас в школе учитель английского был армянин. Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы, физрук – трудовика… «Ржать на уроках – это единственное, что я люблю делать в школе», – пишет нам Марина, учительница химии, 34 года.
| Говорят, добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на школьную дискотеку в коротких юбках. В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков. – Сын жалуется, что его в школе дразнят «Стёпа-растрёпа». – Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам! – Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? – Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим.
|
| Говорят, коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты. – Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам ведь уже почти пятьдесят, ни жены, ни детей, а возраст немаленький! Обидно, неплохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост. – Да вы за меня не волнуйтесь. – А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его тяга к свободе – ещё нет. По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. – Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? – Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? – Видел. – А коровий корм с добавлением котов? – Нет. – Делай выводы.
|
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что всегда можно притвориться пушистым. Если
ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит, он впускает к
тебе кого-то ещё. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой
угол.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Русские приехали путешествовать по Германии на своём автомобиле и где-то под Дрезденом решили заправиться. Смотрят – на бензоколонке все кнопки подписаны: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу заливается. В это время водитель идёт платить. Разговорился русский водитель с немецким коллегой и интересуется: – А что будет, если я не заплачу за бензин? Возьму и просто уеду. Немец впадает в ступор. Переспросил: – Как это – «просто уеду»? – Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? – Понимаю. Вопрос заставил немца задуматься. Тот надолго погрузился в размышления. Наконец его лицо озаряет улыбка, и он выдаёт своё умозаключение: – Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, то номер твоего авто сообщат в полицию, и тебя арестуют! – А если номер грязный? У немца делаются огромные глаза, он принимает ошарашенный вид и, не веря своим ушам, переспрашивает: – Как это – «номер грязный»?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|