ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц – старая недостаточно подошвы обуви разъедает.
Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
Уходить от женщины нужно по-английски – аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым, с криком «Твою мать!», со второго этажа.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.
Надо отдать людям должное – наши современные кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино.
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта – это больше никогда в жизни не работать.
| 
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
Легче всего открыть сердце женщины ключом от машины.
Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.
Жизненный опыт – это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Компьютерная программа – она как женщина: либо работает, либо бесплатная.
| СРОЧНО В НОМЕР!
|
Британские учёные выяснили, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от трубы, которая прорвалась.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки, три-та-та.
Чтобы жена и тёща не пили ему кровь, мужчина записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.
|
В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им хлебом в голову.
Жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.
Девушка работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая!
Министерство экономики объявило о поступлении в продажу воды со вкусом колбасы. | НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– Папа, а для чего отмечают Восьмое марта?
– Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», всегда думал: как же они там в Петропавловске-Камчатском-то живут, если у них всё время полночь?
Да
что вы знаете о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от
родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на
дольки.
|
– Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
– И сына вырастил, и дерево?
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. И даже не подозревали, что это один и тот же человек!
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый. Съел все конфеты из вазочки и не боюсь, что бабушка накажет.
У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала.
|
|
– Ребята, да что вы знаете о любви, если по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, будто похудела?
– Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
– Ещё бы.
– А теперь она стала ангелом.
– Да ну? Быть такого не может! Встречался с ней, что ли, или кто рассказал?
– Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.
– Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
– Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…
| 
– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путём с тобой никак?
– Это всё, на что ты способна?
– Нет, это всё, чего ты достоин.
– Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре виноват только я. Можно приду к тебе?
– Поздно. Я уже замужем.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Школьник спрашивает отца:
– Папа, а зачем нужно читать?
– Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, группу студентов отправили убирать картошку. Старушка, жившая в доме неподалёку, попросила двоих студентов нарубить ей дров. Те согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дров. За это она дала обоим по рублю. А когда доставала деньги, студенты увидели, что их у неё много. Они убили старушку тем же самым топором и забрали у неё все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.
– Ну и шо?
– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
