О ДЕВИЧЬЕМ
 | 
Быть первым в очереди в поликлинике – это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.
– Похоже, вы беременны.
– Я беременна?
– Нет. Но похоже.
Если девушка пришла на свидание с опозданием, не исключено, что она тщательно готовилась и надеется, что её за это накажут.
– С какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
– Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
– Что, не дал денег?
– Не дал.
| 
– Артём, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!
– Что «папа»? Должен же я понять, что ты в нём нашла.
– Ну и мужики пошли!
– Да ладно бы пошли, а то – лежат.
| ЧУДАКИ
|
– Чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит, у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
– Может, переспим?
– Не, ну ты чего? Я ж тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом деле, я могу спать до четырнадцати часов подряд!
– Говорят, Остап Бендер знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег у населения.
– И это у него ещё интернета не было!
Трудно поверить, что человек говорит правду, если знаешь, что на его месте точно бы соврал.
– Как дела? Чем занят?
– Ой, столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться.
Ну почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошёл дальше налегке!
|
– Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М»!
– Как мужской туалет или метро?
– Доколе страной будут управлять евреи?
– А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.
– Ты меня на рассвете разбудишь…
– Не, я сова, так что сам просыпайся.
Как же хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа!
– А микроволновка у вас работает?
– Как часы.
– Что-то она совсем не греет.
– Я ж говорю: работает – как часы. Время показывает.
– Ну, вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…
А вот наша уборщица тётя Клава всегда уверенно идёт к цели, сметая всё на своём пути!
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.
Кто знает: a появились уже криптовалютные проститутки?
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он прощается:
– Ну ладно, пока, а то у меня электричка.
– Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого – «Хаммер», но чтоб целая электричка!..
Бываю-то я везде – на Брянщине, Смоленщине, Орловщине… А тянет всё одно к женщине.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит:
– Не покупай такие больше.
|
– Я у тебя первая девушка?
– Ну, если считать с минус восьми, то да.
– Сейчас вообще мода на грудь маленького размера.
– Это не мода, это неурожай.
– Милый, я дома!
– Да ты задолбала уже! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?
– Говорят, ты снова решил связать себя брачными узами?
– Да какие там узы! Так… узелок на память…
Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
– Любимая, скажи мне правду, а я у тебя который по счёту?
– Ты у меня второй.
– А кто был первым?
– Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
|
|
Состояние моего здоровья? Знаю наизусть номер страхового полиса.
Основные методики лечения любых заболеваний у гинеколога в поликлинике в соответствии с возрастом:
14 лет: «Ну мальчик появится – и всё пройдёт».
20 лет: «Ну вот родишь – и всё пройдёт».
27 лет: «Ну второго же родить надо – и всё пройдёт».
38 лет: «Ну чего вы хотите? Возраст, тем более рожали».
– Кто ваш лечащий врач?
– Время, а ваш?
– Деньги.
| 
Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
– А вот в Европе уже давно нашли самую пугающую наклейку для пачки с сигаретами.
– Какую?
– «Цена – десять евро».
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Психоаналитик спрашивает клиента:
– Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
– Я не знаю… Может, и снился.
– Может, вы видели во сне рыбу?
– Да вроде нет.
– А о чём ваш сон?
– Ну, я шёл по улице…
– А там были лужи в канавах?
– Ну, я не знаю…
– Ну а могли они там быть?
– Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
– А в этих лужах могла плавать рыба?
– Нет, вряд ли.
– А во сне на улице был ресторан? Ведь вы шли по улице, не так ли?
– Ну, может, там и был ресторан…
– А в ресторане подавали рыбу?
– Ну, я полагаю, в ресторане могли…
– Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– И с чего ты решила, что у нас будет секс?
– Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
