СРОЧНО В НОМЕР!
 | 
В этом году грачи прилетели в полушубках.
В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание.
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить, и посадили там ясень.
| 
Новые радары ГАИ показывают сразу в рублях.
| ЧУДАКИ
|
Ну почему до сих пор никто не придумал видеоплейер с функцией «Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул»?
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но так и не нашли, где заныкали тысячу рублей.
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой!
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми предстоит лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
– Уважаемые коллеги, я принёс бабушкину записную книжку с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы хором повторяйте за мной!
– Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?
– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? А что это такое?
– Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.
|
– Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
– Как так? У вас что, две жены?
Эгоист – это человек, который больше интересуется собой, чем мной.
– Ну, сколько там ещё?
– Пятьдесят процентов.
– Осталось или загрузилось?
– Ты серьёзно?
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера.
– У меня интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
– Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
– Да бог с вами! Русский я, русский!
Говорят, каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
– Здравствуйте! Это вы уничтожаете тараканов?
– Да. Это будет вам стоить…
– Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
– Автомобильная авария подойдёт?
– Да.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Объявление: «Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький – 145. Вес и того меньше – 130».
Мыть волосы кондиционером – просто ужас какой-то. В голову надуло, током ударило…
Помни: если ты не умеешь говорить «нет», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно не нужных тебе покупок.
– Почему красивую попу называют аппетитной?
– Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей.
|
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, девушка там не пропадёт!
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Ну как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?
Он:
– Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
– Это супер!
– Почему?
– Мне нравятся спортивные парни.
|
|
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.
Самая большая русская загадка – это пирожки с начинкой: никогда не знаешь, с какой стороны пирожка она прячется и что это – капуста, повидло или мясо.
В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, – это найти иголку в руках молодой девушки.
Если всё свободное время проводить дома, можно сэкономить кучу денег. И на сэкономленные деньги ходить в кино и путешествовать.
В газетах всегда можно узнать о смерти известных людей, но при этом никогда нельзя прочитать об их рождении.
| 
Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то фигню.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…
Если жизнь берёт за горло – поневоле покажешь ей язык.
Свадьба должна пройти так, чтобы тамада ещё и доплатил за то, что его позвали!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
– Очень приятно!
– Это бабушка, Анастасия Викторовна.
– Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
– Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
– Ух ты. Рад видеть вас в добром здравии.
– Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
– Э-э…
– А это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
– Милая, а мужчины у вас в семье были?
– Конечно, были. У нас они просто долго не живут.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Увидел симпатичную девушку, говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» «Я на улице не знакомлюсь!» – отвечает. Пришлось затаскивать в подъезд. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
