СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5-го класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9-м «Б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.

На самом деле под прикрытием программы «Старше всех» Максим Галкин ищет себе невесту. Всё-таки Алла слишком молода для него.

alt

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Да что я, сумасшедший какой или сам себе враг, чтобы есть после шести? После шести я уже закусываю.

Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала: она опять осталась без собеседника.

Искать во Вселенной себе подобных? А что, со своими выпить уже западло?
ЧУДАКИ
alt

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента рождения и останавливается, только когда жена даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил её маму с днём рождения.

А вы заметили, что работники Почты России в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке…

– Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней кое-что сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
– Покорми её, а?

– Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева – она ведь тоже немка.
– Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже девяносто лет.

– Ну да, ядерный реактор… Это там, где вдвигают-выдвигают какие-то стержни… нефритовые, что ли…
– Господа, прошу заметить, что человек учится на четвёртом курсе физического факультета!

– Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, я совершенно не помню, что осталось в той ячейке…
– Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
– А-а-а!!!

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера.

– Почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
– Потому что знают – их там нет.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

Когда таксидермист говорит, что его жена – дура набитая, это настораживает.

– Слышь, ты, сырьё для фотошопа…

– Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
– Нет, камней.

– Уве-ли-чим вам пен-сию…
– Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

В магазине.
– Можете мне что-нибудь подсказать?
– Нет, вы просто походите, посмотрите.

– Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

– А ты на шпагат можешь сесть?
– Запросто! Разматывай.

– Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
– У меня дефекты воспитания и однополый брак.
– Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
– А потому, – ответил шотландец, – что они греют два раза: первый раз – когда их колешь, а второй – когда они горят в печи.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогой, дай мне денег, я свой кошелёк дома забыла.
– Вспоминай…

…И жили они, как кошка с собакой: он её охранял, она от него гуляла.

– Доктор, помогите, пожалуйста.
– А что с вами?
– Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.

Говорят, последнее слово в ссоре всегда остаётся за женщиной. И даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и отправишься в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: «Просто подумай, чего ты этим добился».
alt

– Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день?
– Ну.
– Сегодня десять лет, как мы вместе.
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

– Никак не найду себе вторую половинку.
– Не понял, ведь ты женат.
– Говорю же – вторую.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на буровом инструменте, следит за его работой. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить нужду, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна вставала на его место и начинала бурить. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику и говорят:
– Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
– Так у вас же обезьяна есть.
– Обезьяна уже начальником стала, и нам опять бурильщик нужен.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Я недавно задался вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак вздумал дёргать корову за соски?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?