ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Секрет всегда убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.
На секс-бомбах не один брак подорвался.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, просто никогда не платили госпошлину за развод.
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
Эклер – это просто чудо кондитерской мысли: с какой стороны его ни откуси, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!
Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Поэтому не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сегодня!
Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдёт бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»
| 
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной – это пакт о несоблазнении.
Всё, что вы считаете супружескими правами, завтра может оказаться обязанностями.
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги – интереснее.
Если нет цели и дела, всё рабочее время занимает отчётность.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
|
У нашего кота есть два режима. «Громкий» – кот разносит квартиру и разбивает вещи. «Тихий» – кот молча разматывает и рвёт на кусочки туалетную бумагу.
Если хотите успокоиться – погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Но во избежание возникновения вредных побочных эффектов не рекомендуется применять оба средства одновременно.
Эх, мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника!
|
Кот человеку – друг, хозяин и царь!
Как объяснить обнаглевшему коту, считающему себя главным в доме, что вообще-то мы его, как раба, просто купили?
Грустные
мысли кота: сначала отвезли к ветеринару, а потом взяли с собой на
дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
Лучше
сразу дать коту вкусняшку, которую он требует. Потому что если не дать,
то он сначала сожрёт тебя, а потом всё равно сожрёт ту вкусняшку.
| ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ |
А вы обращали внимание, как в парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за теми детьми, которых воскресные папы без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах?
Лично я всё детство считал, что Насон Грядущий – это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
– Привет, что делаешь?
– Достоевского читаю.
– «Идиот»?
– Нет, просто в школе задали.
Выпускницы, помните: низкий балл по ЕГЭ – предвестник пониженной социальной ответственности!
|
– Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
– Да, поступили.
– Вот видишь, сынок, даже бублики поступили.
У парня, имеющего двоих старших братьев, нет смысла измерять коэффициент интеллекта.
Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
И было у крановщика две дочки – Эльвира и Эльмайна…
|
|
– Слушай, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
– Погоди-погоди, тебе совет или консультацию?
– А в чём разница?
– Совет бесплатный, консультация – за деньги.
– Совет, конечно.
– Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Бабуля стоит у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит.
– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка! Вот только зелёный свет загорится.
– Зелёный?.. На зелёный, милок, я и сама могу!
– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Знаете, нас очень настораживает тот факт, что русские привыкли измерять свою территорию другими странами…
Когда говорят о медосмотре, на котором надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОРа, невропатолога и других, – у меня ощущение, что речь идёт о квесте.
Говорят, людоеды всегда очень возмущаются, узнав, что человек на 80 процентов состоит из воды, а не из мяса.
– Ты слишком жёсткий, нельзя таким быть.
– Знаешь, если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном.
| 
– Что делает Дракула на тракторе?
– Сеет панику.
– Мне нагадали, что в следующей жизни я буду козлом.
– Зациклило тебя, что ли?
– Что это такое?
– Сачок.
– А зачем сачок на космической станции?
– А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?
– Ты чего такая злая?
– Из-за предков.
– А что они такое сделали?
– Меня.
– Попробовать в жизни нужно всё!
– Ага. И в первую очередь – попробовать подумать.
Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Но, не рассчитав, пнул его слишком сильно, и мяч, разбив стекло в окне, упал на полу в квартире на втором этаже. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь квартиры и сказал женщине:
– Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и инструментами. Женщина пустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда же мужчина вставил стекло, он сказал:
– Это будет стоить вам тысячу рублей.
– Но разве вы не отец того мальчика? – удивлённо спросила женщина.
– Нет, – мужчина тоже сильно удивился. – А разве вы не его мать?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Говорят, один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
– Я ведь правильно понимаю – они имеют в виду, что банан нужно съесть? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
