СРОЧНО В НОМЕР!
 | 
Весна в разгаре. Косяками полетели с югов комары и мухи.
Мальчик Петя так проникновенно играл на губной гармошке «О, майн либер Августин», что дедушка-ветеран начал стрелять.
Храпящего космонавта выставили спать в открытый космос.
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» – кричала Баба-яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Большая часть россиян живёт за чертой вредности.
Иван Цааревич поцеловал Царевну-лягушку, но что-то пошло не так, и он сам превратился в Царевича-лягуху.
| 
Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова.
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв – теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
| ЧУДАКИ
|
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
– А ты откуда?
– Детка, я из города ангелов.
– Лос-Анджелес?
– Архангельск.
– Скажи, пожалуйста, как тебе удаётся врать настолько убедительно, что люди, знающие тебя как лжеца, всё равно верят, будто ты говоришь правду?
– Я никогда не вру.
– Именно этому искусству я и хочу у тебя научиться.
Я дожил до почтенного возраста, потому что ходил пешком на похороны своих друзей, которые были спортсменами.
– Яша, почему ты такой весёлый?
– Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу.
– И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
– А как же? У врача сегодня выходной.
– Милая, я возьму у тебя сигарету?
– Ты чего? В машине дети, ты о них думаешь вообще?
– Да там ещё полпачки!
– А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
– Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
– Казимир Малевич его уже давно показал.
|
– Я делаю зарядку каждое утро.
– А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Он был счастлив. К сожалению, так и не нашлось человека, который сказал бы ему об этом.
– А ты сам-то есть готовить умеешь?
– Сам есть умею, а готовить – нет.
– Ты веришь в дружбу?
– Если только в бензопилу и плавленый сырок.
– Смотри, вопрос в сканворде: шведский биодрон, семь букв.
– Карлсон, что ли?
– Между прочим, магнитный компас и сейчас не везде «ловит».
– Главное – не оказаться там, где песочные часы не работают.
– Алло, привет!
– Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
– Давай, а зачем?
– Думаю, ты скоро перестанешь носить рюкзак.
– Почему?
– Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами.
Запыхавшийся человек подлетает к продавцу лотерейных билетов, берёт целую пачку и, расплатившись, интересуется:
– Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
– На следующей неделе.
– Только на следующей неделе? А ревизия-то у меня на складе начинается уже завтра.
| ХОРОШО СИДИМ |
Помни: если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики или алкоголь за последние 24 часа, то смотреть на часы – не лучшая идея.
– Гиви, ты вино пьёшь?
– Да. Но не специально.
Настоящий художник способен лёгким движением кисти открыть пиво.
Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи – не пьян ли ты и ты ли это вообще…
– Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро.
– Смотря чем он увлекается.
– Да ничем, дурью он мается!
– Ну так дурь и подарим.
|
Глагол «бухать» – уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
На самом деле вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и совершенно необязательно.
Выпив, почувствовал такое резкое половое влечение, что упал и уснул прямо на полу в коридоре.
Только
в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, напиться в дрова, дать
в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а наутро быть огурцом.
– Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
– Я в порядке. Но в обратном.
|
|
Специалисты по технике безопасности межполовых отношений предупреждают: вынос мозга может закончиться выносом тела.
Женщина беззащитна, если не подействовало её главное оружие – то, что она женщина.
– Ты всё неправильно делаешь! Нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. А ты не замужем, а уже толстая.
– А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана.
От уборки ещё никто не умирал, подумала я, но решила всё же не рисковать.
– У меня есть знакомый, который каждую нашу встречу говорит: «Хорошо выглядишь», «О, ты похудела?», «А мне кажется, ты похудела», даже если мы виделись всего два дня назад. Боже, храни таких мужчин!
Современная женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Современный мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-нибудь помоложе.
| 
За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен, и должен!
Если
не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как
провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы
склеить местного мажора.
Знаете, если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Женщина коварна: она может отказать мужчине, будучи на всё согласна, и согласиться так, чтобы он сам от всего отказался.
Ох уж эта мода на бороды! Все мужики поотращивали, теперь и не знаешь, кого попросить компьютер починить.
Если уж даже Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, то ты сможешь забыть любого урода!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, какой ты состоятельный, – то же самое, что быть затянутым в болото, но делать при этом вид, будто принимаешь грязевые ванны.
На рынке у продавцов может быть только две рекомендации:
1. «Великовато? Постираете – сядет».
2. «Мало? Постираете – растянется».
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.
Оказывается, существует депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, нигде, никогда».
Брак – это единственное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Если у тебя все бабы дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
Тише идиш – дойче будешь.
| НА ГРАНИ ФОЛА
А это только мне кажется, что в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
