СРОЧНО В НОМЕР!
 | 
Говорят, президент компании «Липтон» велел штрафовать сотрудников, заваривающих чайные пакетики по два раза.
Преподавателю философии не страшно отключение горячей воды – он всегда принимает душ таким, какой он есть.
Девушка не верила, что она бревно, пока её не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в плавательном бассейне.
| 
Говорят,
топ-менеджеры ведущих столичных компаний отправляют своих детей в
«Артек», чтобы те по ночам мазали друг друга чёрной икрой и рассказывали
страшные кредитные истории.
| ЧУДАКИ
|
Вы знаете, что такое страх? Страх – это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома вдвоём с котом, и вдруг он застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки.
– Послушай, ты же верстальщик?
– Да.
– Наверстай мне упущенное.
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Только перечитав в сорок лет книгу «Три мушкетёра», я наконец-то понял, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришельё.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, поэтому они непринуждённо болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
Если вы уже перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак – они на ладони.
– Говорят, главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
– И он прав. На Марсе всё должно быть чисто и уютно, когда туда приедут мужики с пивом.
Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможно, на вкус они уже совсем не те.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
– Чем сейчас занимаешься?
– Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
– Вышел на пенсию?
– Да.
Говорят, у каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое – об их одноклассниках.
|
– Наличными или картой будете расплакиваться?
– Может быть, расплачиваться?
– Я ещё не назвала сумму.
Главред израильской газеты – корреспонденту:
– Срочно пишите заметку.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это и так понятно, на каком языке писать-то?
– Вы верите, что человек произошёл от обезьяны?
– Глупости. Как обезьяной был, так ей практически и остался.
Путешествую по миру без гроша! Отошёл от дома уже на триста метров.
Моё финансовое положение? Нос – и тот заложен.
– А вот русский рэп…
– Надо говорить не «русский рэп», а рэпный продукт «Российский»!
Моё самое ценное качество? Умею признавать чужие ошибки.
Знал бы, где упаду, подстелил бы бабу с возу.
– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.
– В литературе примерно так же.
– Доктор, вы меня узнаёте? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же всё равно постоянный клиент.
Как живу? Живу так, будто в ботинке слез носочек, – в принципе, жить можно, но всё очень бесит!
– Слушай, у тебя совесть есть?
– Пока ещё есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
– Алло, ты можешь говорить?
– Ну, если ты меня слышишь и понимаешь – значит, могу.
| БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ! |
– Бабушка, ну вот, зажила болячка, которая до свадьбы заживёт. Где свадьба?
– Какая медицина эффективней – платная или бесплатная?
– Конечно, платная.
– Почему?
– Если не избавит от болезни, так хоть от денег в кошельке.
– Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Делаю флюорографию!
|
– Доктор, пульса нет.
– Ну, что поделаешь… Сердцу не прикажешь!
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
– Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
– Вы посмотрите на него, а! Великомученик нашёлся! А ну пошёл вон отсюда!
|
|
Записка на столе: «Обиделась, ушла. Искать не советую. А не найдёшь – хуже будет!»
– А почему вы с Катькой расстались-то?
– Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой и видеть, что твоя половина целый день смотрела одни сериалы и даже ужин не приготовила!
– Так и сказала?
– Да.
– Вот стерва!
Муж-военный застаёт жену с любовником, вынимает пистолет.
– Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно и кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
…И приз за самую женскую фразу получает реплика моей жены: «А теперь почитай, каким тоном ты мне это написал!»
– Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно!
| 
Муж с женой смотрят фильм по телевизору. Муж:
– Жрать охота.
– Пельмени?
– Да. Давай ты поставишь воду, а я – на паузу.
Жена – мужу:
– Значит, так: либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг.
– Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
– Нo у тeбя двадцать восемь удoчeк, семь спиннингoв, три лoдки, три ящика воблеров и других приманок!
– Но рeбятa и рыба их ужe видeли…
| РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
Детство заканчивается у каждого человека в своё время, но у всех – ровно в тот момент, когда он осознаёт, что мир вращается не вокруг него.
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Взросление – это переход от состояния «Ой, как на папку похож!» до состояния «Весь в отца, сволочь!».
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орём, воспитательница нас наказывает.
– Папа, а вот скажи… Жена – это надолго?
– На всю жизнь, сынок.
– Так это что ж, ещё хуже школы, что ли?
– Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Объявление по трансляции на пляже в Одессе:
– Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
