Команда российских специалистов готовила к передаче Военно-морскому флоту Индии пару противолодочных вертолётов после капитального ремонта. Транспортник Ил-76 доставил разобранные «вертушки» на базу в штате Гоа. Машины надо было собрать, облетать, протестировать и передать индийцам.

На передачу вертолётов контрактом отводилось два месяца. Но заместитель начальника инженерной группы предложил подчинённым не торопиться со сборкой машин, чтобы увеличить командировочные.

Позднее прилетели представитель заказчика, лётчик и переводчик. Когда они увидели, что вертолёты всё ещё находятся в разобранном состоянии, то пришли в ужас: если сроки не будут выдержаны, контракт просто перейдёт Украине, у которой с советских времён есть точно такие же вертолёты! Но убедить технарей, что ждать их никто не будет и теперь надо работать в режиме ошпаренной кошки, стоило больших сил и нервов.

Собрали. Теперь надо было облетать. Лётчиков в принципе нельзя отнести к самым умным представителям рода человеческого, а в жарком индийском климате глупость, как батат, даёт несколько урожаев. С другой стороны, дурость пилотов – мать воздушного хулиганства, без которого авиационная жизнь была бы скучной и пресной.

Экипаж в составе лётчика и переводчика отработал полётное задание. Заходили на посадку, сообщили диспетчеру о намерении сделать «коробочку» – круг над аэродромом, обязательный элемент перед посадкой.

Переводчик задумался о своём и вдруг почувствовал, что вертолёт резко пошёл к земле. Оказывается, лётчик тоже задумался о своём и обещанную «коробочку» сделать забыл. Когда шасси коснулись полосы, переводчик в ужасе увидел, как заходивший на посадку пассажирский «Боинг», испугавшись внезапно оказавшейся у него перед носом «вертушки», резким разворотом ушёл на второй круг. Приземлился только минут через пятнадцать. Лётчик в ответ на ругань и причитания диспетчера заметил:
– Что, у него глаз нет? Я бы ещё пять раз сесть успел!

Но некоторые глупости не рождались на месте, а были привезены из дома. Летали на проверку спускаемой гидроакустической станции – часа полтора в небе, устали. Сели, зарулили к ангару, закурили ещё в машине. Подбегает индийский моряк с вопросом:
– А где дверь грузового отсека?

Вопрос настолько странный, что переводчик ответил автоматически:
– По левому борту.
– Её там нет, сэр!

Лётчик и переводчик выпорхнули из кабины и уставились на дверной проём шириной метр, высотой полтора. Двери не было! Улетела. На кожухе левого ходового двигателя виднелась длинная горизонтальная царапина, однозначно указывающая на путь, проделанный этой 80-килограммовой дверкой. Если бы она пошла чуть ниже, то срубила бы шайбу хвостового оперения, если чуть выше – побила бы лопасти. В общем, любая дорога этой дверки, кроме избранной ею, однозначно вела к падению «вертушки» и гибели экипажа.

Разбор полёта выявил глупость конструкторов. У двери изначально имелась возможность аварийного сброса – нужно было рвануть вниз жёлтый рычаг и пнуть ногой по внутренней поверхности двери. При капремонте конструкторы удар ногой посчитали излишним, решили, что дверь должна выпадать сразу после опускания рычага. Но! За этот рычаг было очень удобно хвататься при залезании в машину. Хватались за него все, однако кто-то не вернул рычаг в исходное положение и не зафиксировал. Во время полёта тот отошёл, и дверка упорхнула.

Однажды переводчик проснулся от грохота и ярких вспышек за окном гостиничного номера. Лил сезонный проливной дождь – как его называют в Индии, мансун. Все метафоры средней полосы России неприменимы к описанию мансуна – это не ливень, это сплошной поток воды.

Стоявший под окном трансформатор-распределитель разбрызгивал воду мощными электрическими разрядами. Казалось, следующая вспышка высветит уже обломки трансформатора, но назавтра он стоял как новенький и скромно гудел.

Человек живёт между небом и землёй. Когда он умирает, то путей два: вверх или вниз. У индусов есть третий путь – реинкарнация. Предполагаемое множество жизней даёт индусу основание плевать на технику безопасности. Плохо приходится белым подражателям, на которых присмотр местных богов не распространяется.

На следующий день дождь временно унялся, и двое русских приятелей допивали на пляже виски в ожидании шторма. Тёмное облачко над горизонтом в мансун однозначно сулило минут через пятнадцать четырёхметровую волну и шквальный ветер. Естественно, пляж был пуст.

У приятелей были просчитаны пути отхода – им нужно было всего несколько секунд, чтобы запрыгнуть в распахнутое окно своего гостиничного номера, так что риск намокнуть был сведён к минимуму – как-никак пятая командировка, опыт!

И тут совершенно некстати вдоль кромки прибоя прошла девушка в купальнике, соотечественница – наших видно сразу. Не слушая предупредительных окриков, она вошла в воду и поплыла в сторону заходящего солнца. Пришлось догонять её вплавь, орать, перекрикивая крепчающий ветер, про дуру и надвигающийся шторм. Наконец она развернулась, резво поплыла к берегу и так же резво, не оглядываясь, помчалась ко входу в отель.

Когда спасители, всё-таки попавшие под ливень, уже сидя в номере, смотрели в окно на обрушивавшуюся с небес воду, один из них сказал:
– Вот так спасёшь мир – и ни спасибо тебе …

А может, надо, наоборот, ещё сказать спасибо девушке, что не обвинила мужиков в домогательстве.

В общем, я не против глупости, только пусть она остаётся поводом для шуток, а не причиной какой-нибудь беды.