СРОЧНО В НОМЕР!
| Когда индийские девушки засыпают, точка у них на лбу гаснет. Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет. На чемпионате по идиотизму идёт отчаянная борьба за лидерство. В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет. Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.
|
Выступление чечёточников свело с ума троих человек, знавших азбуку Морзе. В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке стали называть проституткой дворника. Удачливый сперматозоид – уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжал всех обгонять и подрезать.
| БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
| – Доктор, я ничего не вижу. – Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы. – Доктор, больной справа умер вчера, больной слева – позавчера. Скажите, неужели у вас нет специальной палаты для умирающих, куда вы могли бы класть доходяг? – Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата… Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: – Вы должны быть готовы ко всему. – Нет-нет, что вы, я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
| – Почему вы стали врачом? – Так у меня особого выбора не было, ведь я окончил медицинский институт. – А что, отец, лекарства в городе есть? – Кому и боярышник лекарство. В
поликлинике мужик пробивается через очередь с криком «Я только
спросить!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу.
Врач: – Ну, спрашивайте по-быстрому. – Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть? Врач: – Ну, как вы себя чувствуете? Больной: – Неважно. Врач: – Тогда следующий!
| О ДЕВИЧЬЕМ | – Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны? – Говорили, и неоднократно. Но только моему мужу это не нравится. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит… – Жена любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно. – Приветик! Ты всё порхаешь? – Уже нет. Залетела. По статистике, 90 процентов девушек, говорящих «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
| Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно – ну никак без шубы!.. – Да её уже даже послать некуда. Везде была! Она была хитрой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась. – Думаете, я вот так раз – и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила… Свадебные традиции давно пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам, например, неженатого мужика.
|
| Расставаться с девушкой лучше всего в «Макдональдсе» – там нет острых ножей и вилок, нет бьющейся посуды, и в случае чего всегда можно спрятаться за жирного ребёнка. После ссоры с начальником ваш персональный гороскоп на месяц может очень резко измениться. Есть надо столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом. Деньги иногда так основательно портят людей, что тех приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой. Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось. Если нужно поставить собеседника в неловкое положение, просто спросите его: «Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?»
|
Все дороги ведут в Рим, и только наши – на шиномонтаж. Как машину ни паркуй, а на соседнюю птицы всё равно меньше гадят. Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и критиковать начальство.
| ЕСТЬ ПОВОД!
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. А большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай! Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал. – Преподавательница философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия. – Как ей вообще диплом-то дали? – В пиве мало витаминов. – Так вот почему его приходится пить так много! – Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь – на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Это я им, что ли, всем мешаю веселиться? У нас два национальных вида спорта – литрбол и фейсбей. Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой, с чесночком и зеленью, самое главное – не спиться. Не понимаю я людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мужчины, не надо играть с женским сердцем – оно одно. Играйте с сиськами – их две! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|