СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Когда индийские девушки засыпают, точка у них на лбу гаснет.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

На чемпионате по идиотизму идёт отчаянная борьба за лидерство.

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.

alt


Выступление чечёточников свело с ума троих человек, знавших азбуку Морзе.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке стали называть проституткой дворника.

Удачливый сперматозоид – уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжал всех обгонять и подрезать.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
alt

– Доктор, я ничего не вижу.
– Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

– Доктор, больной справа умер вчера, больной слева – позавчера. Скажите, неужели у вас нет специальной палаты для умирающих, куда вы могли бы класть доходяг?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Вы должны быть готовы ко всему.
– Нет-нет, что вы, я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

– Почему вы стали врачом?
– Так у меня особого выбора не было, ведь я окончил медицинский институт.

– А что, отец, лекарства в городе есть?
– Кому и боярышник лекарство.

В поликлинике мужик пробивается через очередь с криком «Я только спросить!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
– Ну, спрашивайте по-быстрому.
– Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
– Неважно.
Врач:
– Тогда следующий!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?
– Говорили, и неоднократно. Но только моему мужу это не нравится. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит…

– Жена любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно.

– Приветик! Ты всё порхаешь?
– Уже нет. Залетела.

По статистике, 90 процентов девушек, говорящих «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно – ну никак без шубы!..

– Да её уже даже послать некуда. Везде была!

Она была хитрой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

– Думаете, я вот так раз – и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Свадебные традиции давно пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам, например, неженатого мужика.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Расставаться с девушкой лучше всего в «Макдональдсе» – там нет острых ножей и вилок, нет бьющейся посуды, и в случае чего всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

После ссоры с начальником ваш персональный гороскоп на месяц может очень резко измениться.

Есть надо столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Деньги иногда так основательно портят людей, что тех приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

Если нужно поставить собеседника в неловкое положение, просто спросите его: «Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?»
alt

Все дороги ведут в Рим, и только наши – на шиномонтаж.

Как машину ни паркуй, а на соседнюю птицы всё равно меньше гадят.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и критиковать начальство.
ЕСТЬ ПОВОД!
alt

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. А большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай!

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

– Преподавательница философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия.
– Как ей вообще диплом-то дали?

– В пиве мало витаминов.
– Так вот почему его приходится пить так много!

– Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь – на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Это я им, что ли, всем мешаю веселиться?

У нас два национальных вида спорта – литрбол и фейсбей.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой, с чесночком и зеленью, самое главное – не спиться.

Не понимаю я людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Мужчины, не надо играть с женским сердцем – оно одно. Играйте с сиськами – их две!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?