ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если офис обставлен по фэншуй, то ОМОН никогда в него с обыском не ворвётся… А гармонично вольётся!

Мужчины всё время бегают – либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, – не бабник, а гуманитарий.

В дискуссии самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.

alt


Поговорка «семеро одного не ждут» ещё ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду.

В беге на длинные дистанции главное – не пробежать финиш!

Едва-едва – наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если кто-то подошёл сзади, закрыл ваши глаза мягкими ручками, в спину упёрлась пышная грудь, а затем послышалось «Отгадай, кто?» – даже если вы на сто процентов уверены, ответьте: «Серёга, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Ну почему так? Добиваешься, добиваешься женщину, а потом выясняется, что характерами не сошлись!

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье – сразу же: «Нам надо поговорить».

Когда у нас не было секса, с рождаемостью всё обстояло нормально, а с тех пор как он появился, мы почему-то начали вымирать.

Имейте в виду: если не бросить девушку прямо сейчас, то через месяц-другой она захочет на море.

По его влюблённым глазам девушка поняла, что может забрать у него всё.

– Ах ты подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я замужняя женщина!

– А я, между прочим, уже наполовину договорился о свидании с во-о-о-он той красавицей.
– Это как – наполовину?
– Ну, я согласен.

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, а что вы хотели?

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, то целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом би-би-крем, увлажняющий крем и только потом – женщину.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью?

Возможно, то, что женщины в России выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин, а живут в среднем на десять лет дольше, – как-то взаимосвязано?

Почему мужики не понимают, что просить обозлённую женщину успокоиться – всё равно что подбрасывать порох в огонь?

А помните, раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?..

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?

Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?.. А хотелось?

Это что же получается! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Существует ли человек, который сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!»?
ХОРОШО СИДИМ!
alt

Говорят, долгие запои – основная причина, почему люди, похищенные инопланетянами, ничего не помнят о своём похищении.

Юноша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый добрый, разлитый по бутылкам и выдержанный!
alt

– Ты много пьёшь.
– У меня ситуативный алкоголизм.
– Но ты пьёшь последние пять лет.
– Такая ситуация.

– Знаешь правило трёх коктейлей?
– Больше трёх не пить?
– После третьего не считать.

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23 процента.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Едет мужик. Смотрит – девушка стоит у обрыва реки, собралась топиться. Он по тормозам – и давай ей орать:
– Зачем же вы так? Не вздумайте этого делать!
– Вам не понять. У меня депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю…
– Постойте! Я моряк, я проведу вас на наш пароход. Спрячу в трюме. Мы отправимся в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У вас пройдёт депрессия, и вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил.
Привёл на корабль, и вскоре тот отправился в море. Каждый вечер мужик наведывался к девушке в трюм. Приносил ей еду, и они занимались любовью. Прошла неделя, вторая… И вот однажды капитан, делая обход, обнаружил в трюме постороннюю. И взмолилась девочка:
– Умоляю вас, не увольняйте моряка! Он мне жизнь спас! У меня была такая депрессия, я хотела покончить с собой. А он привёл меня сюда. Обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье…
Капитан в ответ:
– Какой Лондон, какой Париж? Это паром! Мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Помнишь всех своих бывших?
– В лицо – нет.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?