ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Если офис обставлен по фэншуй, то ОМОН никогда в него с обыском не ворвётся… А гармонично вольётся! Мужчины всё время бегают – либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких. Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, – не бабник, а гуманитарий. В дискуссии самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют. Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
|
Поговорка «семеро одного не ждут» ещё ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду. В беге на длинные дистанции главное – не пробежать финиш! Едва-едва – наречие, приводящее шахматистов в ступор. Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| Если кто-то подошёл сзади, закрыл ваши глаза мягкими ручками, в спину упёрлась пышная грудь, а затем послышалось «Отгадай, кто?» – даже если вы на сто процентов уверены, ответьте: «Серёга, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше. Ну почему так? Добиваешься, добиваешься женщину, а потом выясняется, что характерами не сошлись! Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье – сразу же: «Нам надо поговорить». Когда у нас не было секса, с рождаемостью всё обстояло нормально, а с тех пор как он появился, мы почему-то начали вымирать. Имейте в виду: если не бросить девушку прямо сейчас, то через месяц-другой она захочет на море.
| По его влюблённым глазам девушка поняла, что может забрать у него всё. – Ах ты подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я замужняя женщина! – А я, между прочим, уже наполовину договорился о свидании с во-о-о-он той красавицей. – Это как – наполовину? – Ну, я согласен. – Алло, это секс по телефону? – Нет, а что вы хотели? Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого. Мужчина,
помни! Когда ты целуешь даму, то целуешь сначала хайлайтер, потом
пудру, потом консилер, потом би-би-крем, увлажняющий крем и только потом
– женщину.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ | Почему настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью? Возможно, то, что женщины в России выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин, а живут в среднем на десять лет дольше, – как-то взаимосвязано? Почему мужики не понимают, что просить обозлённую женщину успокоиться – всё равно что подбрасывать порох в огонь? А помните, раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?..
| А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок? Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?.. А хотелось? Это что же получается! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую? Существует ли человек, который сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!»?
|
| Говорят, долгие запои – основная причина, почему люди, похищенные инопланетянами, ничего не помнят о своём похищении. Юноша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру. Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело. – Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? – Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. – У нас самообслуживание, сэр. – Тогда самогонку. Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый добрый, разлитый по бутылкам и выдержанный!
|
– Ты много пьёшь. – У меня ситуативный алкоголизм. – Но ты пьёшь последние пять лет. – Такая ситуация. – Знаешь правило трёх коктейлей? – Больше трёх не пить? – После третьего не считать. Если
съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно,
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит
под 23 процента.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Едет мужик. Смотрит – девушка стоит у обрыва реки, собралась топиться. Он по тормозам – и давай ей орать: – Зачем же вы так? Не вздумайте этого делать! – Вам не понять. У меня депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю… – Постойте! Я моряк, я проведу вас на наш пароход. Спрячу в трюме. Мы отправимся в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У вас пройдёт депрессия, и вы будете жить долго и счастливо. И уговорил. Привёл на корабль, и вскоре тот отправился в море. Каждый вечер мужик наведывался к девушке в трюм. Приносил ей еду, и они занимались любовью. Прошла неделя, вторая… И вот однажды капитан, делая обход, обнаружил в трюме постороннюю. И взмолилась девочка: – Умоляю вас, не увольняйте моряка! Он мне жизнь спас! У меня была такая депрессия, я хотела покончить с собой. А он привёл меня сюда. Обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье… Капитан в ответ: – Какой Лондон, какой Париж? Это паром! Мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Помнишь всех своих бывших? – В лицо – нет. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|