Ребёнок стоит на коленях
18.06.2018 00:00
Сын обещал повеситься, но это всё несерьёзно

Ребёнок стоит на коленяхЗдравствуйте! Я попала в очень сложную ситуацию, нужна помощь.

Моему сыну 13, учится в 7-м классе. С его отцом мы девять лет в разводе. Живу со вторым мужем. Три года назад купили квартиру, переехали в другой район, ребёнок пошёл в новую школу. С тех пор сын в классе изгой, его обижают, унижают, а постоять за себя он не может.

Разговаривала с родителями учеников. Одна мама приняла беседу в штыки – мол, это ваш сын не умеет дружить. Кто-то заставил своего ребёнка извиниться. Классный руководитель тоже приняла участие, поговорила с ребятами – вроде агрессия поутихла. Но после этого сын попросил меня не лезть, поскольку его начали дразнить ещё и маменькиным сынком. Перестала вмешиваться.

Проблема в том, что его отец и моя бывшая свекровь общаются с ним как с маленьким, покупая и разрешая абсолютно всё, что захочет. У них дома сыну всё позволено: еда к компьютеру, игры и интернет до шести утра. Дома я, безусловно, требую от него соблюдения режима, контролирую. На них повлиять не могу, но для ребёнка такой раздрай – это нехорошо.

С раннего детства они его избыточно опекали – единственный сын и внук, – выполняли любую просьбу. Если ребёнка обидели или толкнули в песочнице, на празднике или просто на прогулке, папа сразу брал его на руки, и тот сразу же начинал реветь. Я ругалась, но против них была слаба.

В итоге ребёнок вырос инфантильным, избалованным. На любой отказ реагирует слезами, истериками. До сих пор чуть что – в слёзы, выбивает двери, орёт, оскорбляет, в основном папиными словами: бывший муж со свекровью внушают ему, что во всех его бедах виновата я, поскольку ушла от папы. На самом деле в разводе виноват бывший муж, но я никогда не называла ребёнку настоящей причины, не хотела, чтобы плохо думал об отце. Зато семья папаши ничем не гнушалась.

Сын много раз говорил, что ему трудно жить, пытался резать вены – для вида, ничего серьёзного. В ответ на любое моё наказание говорит, что повесится. Кстати, его отец тоже бегал «вешаться» после каждой нашей ссоры. Наследственное, что ли?

В старой школе ребёнок учился до третьего класса, острых проблем с коллективом не было, или я просто их не видела, ведь шёл бракоразводный процесс – адские годы в моей жизни. Наверное, тогда мальчика и упустила.

Сейчас сын ничем не увлекается. Приходя из школы, сразу садится за компьютер. Постоянно везде его таскаю, катаемся на велосипедах, куда-нибудь ездим. При этом он ведёт себя отвратительно, я срываюсь, ору, потом мне плохо. Понимаю, что и сыну тяжело.

Делать с ним уроки не могу, начинает трясти, кричу на него. Ребёнок как будто нарочно издевается, отвлекается, дурачится, перебивает. В основном с ним занимается мой нынешний муж, он более спокойный. Но его нервы тоже на пределе, когда парень вопит: «Ты мне никто, уходи!»

Потом, когда сыну что-нибудь надо, он спокойно просит прощения, может даже встать на колени или заплакать, лишь бы добиться своего. Для него это всё несерьёзно.

Когда звоню ребёнку, он не снимает трубку, особенно если находится у отца. В будние дни становится более-менее адекватным, но от отца с бабушкой приезжает дьявол.

Два года, с восьми до десяти лет, ребёнок занимался хоккеем, это было отличное время. Но потом в их команде с подачи тренера началось разделение на отличников и отстающих. Тех, кто не слишком успевал, более сильные травили. Мой не был силён. Мы вкладывали деньги, брали дополнительные занятия, пытались выбиться, но энтузиазм у сына пропал. Потом мне позвонил его отец и сказал, что я издеваюсь над ребёнком, и если он не хочет, пусть не ходит. Сын начал мне тыкать этими словами, и я сдалась. Хоккей бросили.

Впоследствии сын очень жалел об этом решении. Но поздно, время упущено. Моя ошибка, что не настояла. Столько сил, времени, денег потрачено впустую. Мы объездили с командой десятки городов, ребёнок был сильным и уверенным, но из-за временных трудностей всё бросил.

После хоккея сын пару месяцев ходил в театральную студию, ему очень нравилось, там потрясающая дружественная атмосфера. Потом подвернул ногу, это случилось в среду. Травматолог сказал: ничего страшного, четверг может отлежаться, а в пятницу в школу. Я еле отправила ребёнка – плакал, говорил «мне больно», «я умру». В субботу после школы уехал к отцу. В воскресенье была репетиция в студии, они её прогуляли. А там очень строго, подготовка к выступлению. Спросила бывшего: почему? В ответ услышала крик: ты издеваешься над ребёнком, у него же травма!

В понедельник не отправил сына в школу, сказал, что у того сильно болит нога. Ребёнок снова прогулял репетицию. Пошли к травматологу, врач заверил, что с ногой всё хорошо, справок не дал. Во вторник сын ушёл в школу, а вернувшись, рассказал, что играл с ребятами в футбол. Разумеется, нога не болела. На мои слова, что ребёнок симулянт, отец снова сказал – верит сыну, а я его мучаю.

После двух прогулов сына отстранили от спектакля, где он играл главную роль. И ребёнок отказался продолжать занятия в студии, заявил, что бабушке трудно его туда возить по воскресеньям (в выходные он всегда у отца).

Хотела записать сына в секцию рукопашного боя, чтобы мог за себя постоять. Приехали, вышел тренер, сын увидел его – и в слёзы. Я объяснила ситуацию, тренер сказал:
– Без проблем. Сделаем из вашего сына мужика.

Но ребёнок сразу заявил:
– Ходить туда не стану, там будут бить.

Сейчас сыну тяжело. И мне тоже. Вижу, он несчастен, нет друзей, ему скучно. Где я его упустила? Что делаю не так? Как выйти из ситуации?

Иногда думаю: хоть бы бывший муж женился, родил ещё детей и забыл о сыне. Но нет, все женщины сбегают от него. У бывшего нет увлечений, целей, всё внимание уделяет сыну, всё для него. На карманные расходы даёт ребёнку без счёта, тот привык, деньги совсем не ценит.

Чувствую, дальше будет хуже. Не знаю, как сын сможет получить профессию, как будет работать. Что делать?

Из письма Анны

Комментарий детского психолога

Уважаемая Анна, вы хорошо описали хаос, творящийся у вас в семье и в голове. Как и всегда в таких случаях, страдает ребёнок хаотичной матери. Хотя из письма не ясно, понимаете ли вы, что сын действительно страдает, или думаете, будто притворяется вам назло.

С одной стороны, мальчика обижают и унижают в школе, там он изгой, у него нет ни друзей, ни увлечений. Но и дома нет покоя. Он режет вены, угрожает повеситься, а вы считаете, что это «для вида, ничего серьёзного». Интересно, когда ситуация станет для вас серьёзной? Когда сын совершит настоящее самоубийство?

Неужели, не доводя до этого, вы не увидите достаточных признаков страдания ребёнка и не найдёте оснований пересмотреть принципы жизни в семье? Так и будете продолжать поиск ответственных и, как всегда, обнаружите главного виновника – злосчастного первого мужа?

То, что не ищете проблему в себе, не пытаетесь посмотреть на себя глазами специалистов (психологов, психотерапевтов), не обращаетесь к ним, говорит вот о чём: вы пока не уверены, что сами виноваты в этой ситуации. Да, именно вы, наравне с отцом ребёнка. Теперь вам надо вместе расхлебать заваренную обоими несъедобную семейную кашу.

Первый шаг в этом направлении – признать свою вину. Да-да, это ваших рук дело! Второй шаг – попросить прощения у сына и бывшего мужа за то, что создали им дома ад. Третий шаг – посмотреть, как именно вы этого достигли, и подумать, как сделать по-другому. Да, Анна, нужно организовать всё так, чтобы мужики рядом с вами не хотели повеситься, сбежать или вскрыть вены, а жили бы да радовались.

Итак, давайте вместе посмотрим в ваше зеркало (письмо). Беглым взглядом видно, что вы поменялись ролями с отцом, мужчиной. Отец, а не вы, утешает сына, когда что-нибудь случается в песочнице или когда ребёнок повредил ногу. Вы же в этот момент считаете его симулянтом. Отец, а не вы, переживает и поддерживает желание мальчика уйти, когда его травят в хоккейной команде, – ведь в ней невозможно находиться. А вы считаете, что надо посещать это адское местечко по доброй воле.

При этом вы, а не отец, идёте разбираться в школу, когда сына там обижают. И делаете это настолько плохо, что ребёнку становится ещё хуже и он просит вас больше его так не защищать. Почему же сын изгой в классе, почему его унижают? Потому что мать унижает отца и его самого как мужчин. Она пытается сама стать мужиком в юбке, но ей это не удаётся. То есть унижать-то получается хорошо, а вот стать мужиком – плохо.

Вы, мать, позволяете сыну вставать перед вами на колени, чтобы выпросить подачку, и иронически улыбаетесь, когда это видите. А вашу заботу мальчик отвергает. Вы так пытаетесь ребёнка развлечь («везде его таскаю»), что в ответ он почему-то «ведёт себя отвратительно». Сын явно не в восторге от вашей манеры заботиться и помогать. За это вы на него орёте.

Как же всё перевёрнуто в вашей голове! Даже то, что отец сосредоточен на сыне и всё внимание уделяет ему, считаете плохим качеством бывшего мужа. А вы вот сосредоточены на себе – и думаете, это ваш большой плюс. Интересно, приводя в дом второго мужа, помнили ли вы, что рядом с вами ребёнок, который может не захотеть жить с чужим мужчиной? Да, сын доставляет хлопоты, но ведь он, как и все дети, является отражением своей семьи и каждого из родителей.

Что же теперь делать? Ответ таков: для начала попробовать стать женщиной. Каковы качества женщины, от которых ей самой и мужчинам рядом становится легче жить? Как она себя ведёт?

Настоящая женщина рядом с мужчиной чувствует себя слабой. Она слушает, что мужчина ей советует, и следует его советам. Настоящая женщина восхищается мужчинами, которых когда-либо себе выбрала или родила. К слову, она умеет выбирать мужчин и не разочаровываться в них. Настоящая женщина просит у мужчин прощения за то, что унижала их и отравляла родным людям жизнь. Да, вам придётся помириться и поладить с бывшим мужем, чтобы вместе, под его руководством, помочь ребёнку.

Продолжим. Настоящая женщина не вмешивается в мужские дела. Она заботливая, сердобольная и мягкая. Служит своим мужчинам, а не помыкает ими и не вытирает о них ноги. Настоящая женщина не способна заставить своего мужа или сына что-либо сделать, она может только вдохновить их на это. Посмотрите в зеркало и спросите себя: «Могу ли я сейчас, такая, как есть, вдохновить мужчину?»

Когда настоящая женщина защищает своих детей, она готова разорвать любого обидчика на кусочки, и обидчики это чувствуют, поэтому обычно не связываются с детьми таких мам. Даже разъярённую кошку с котятами более сильные противники обходят, держатся подальше. Мужчины, кстати, защищают своих детей по-другому.

Настоящая женщина думает, ломает голову и прилагает усилия, чтобы живущим с ней мужчинам было душевно хорошо, мирно. Думаю, Анна, вам надо начать с этого, а дальше Бог вразумит, будем надеяться. Всего доброго!

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО

Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №24, июнь 2018 года