Не состоялся как мужчина
13.07.2018 00:00
Он пошёл на нарушение всех правил

Не состоялся как мужчинаЗдравствуйте, уважаемая редакция! Вашу газету постоянно читает моя мама, а сейчас, находясь в декрете, пристрастилась и я. Хочу поделиться своей историей и получить совет замечательного психолога Нины Русаковой.

Мы с ним познакомились в начале сентября прошлого года; я русская, он наполовину турок, наполовину сириец. В первый же вечер сказал, что таких, как я, уже не бывает и он хочет создать со мной семью. До сих пор не понимаю, как сумел заставить меня поверить в его слова, но спустя всего пару недель я сдалась. Может, просто устала от того, что в моей жизни всегда всё плохо. Он стал моим первым и пока единственным мужчиной, хотя мне уже 26 лет.

Через месяц я поняла, что беременна. Трудно описать чувства в тот момент: счастье и страх одновременно. Позвонила – мол, нужно поговорить. Пришла к нему на работу, показала тест и спросила, знает ли он, что это такое. Ответил – да. Я сразу сказала, что если он не готов – пойму, ведь для меня это тоже неожиданно. Пусть это будет только мой ребёнок. А он лишь спросил: «Когда мы идём в загс?» Обнялись и решили в выходные поговорить о дальнейшей жизни.

Уже через пару дней он снял квартиру, спустя неделю я перевезла туда свои вещи. Моя мама приняла его как сына, защищала, когда я была чем-то недовольна, говорила: «Пойми, ты дома, а он уже второй год без семьи, в чужой стране, ему трудно».

Поначалу мы жили хорошо: он покупал мандарины, без которых я из-за токсикоза не могла прожить и дня, разговаривали, вместе ходили гулять, дурачились, строили планы на будущее. Но однажды после разговора со своей мамой он вдруг заявил, что нам рано рожать ребёнка, поскольку нет своего жилья и денег. Значит, нужно сделать аборт. Я категорически отказалась и добавила: раз он не готов к ребёнку, лучше расстаться сейчас, пока не привыкла окончательно. Но он сказал, что хочет семью, женится один раз и на всю жизнь, и раз Бог нам посылает ребёнка, значит, так и должно быть.

Здесь нужно пояснить: своей семье он сообщил только то, что познакомился с русской девушкой и хочет на ней жениться. Семья восприняла это как временное увлечение, ведь все православные – гулящие, тут исключений быть не может. Он сказал, что пока не хочет сообщать семье о моей беременности – дескать, его не поймут и мама перестанет общаться. А вот когда мы через год поедем к ним в гости, то на месте всё объяснит, и они нас примут.

Живот рос, а мой мужчина все выходные проводил с друзьями – якобы обсуждали будущий бизнес. Впрочем, всё это так и осталось разговорами. После Нового года поехал в Москву получать какие-то документы, я осталась совсем без денег. Вскоре после его возвращения у нас была назначена регистрация брака. Он приехал и с упоением рассказывал, как они с другом весело проводили время в столичных клубах. Когда я говорила, что мне нужны деньги на анализы и УЗИ, либо отмалчивался, либо обижался: мол, я не хочу понять, что у него много проблем и нет денег.

В день регистрации он после загса ушёл на работу. Вечером я приготовила небольшой праздничный ужин, но любимый, вернувшись, сказал, что всё это не вовремя, потому что у нас нет денег. К слову, обручальные кольца, которые он обещал купить, так и не купил. С того дня у нас пошли бесконечные ссоры. Муж проводил всё время либо с друзьями, либо на работе, которая практически не приносила денег: он лишь платил за квартиру, а продукты, лекарства и анализы оплачивала я.

В феврале меня положили в больницу. За две недели любимый ни разу не навестил, отговариваясь работой. Накануне моей выписки его друзья переехали в наш город из Твери – как он сказал, семейная пара. Любимый попросил, чтобы они первое время, пока не снимут жильё, остановились у нас.

Вернувшись из больницы, я узнала, что соседка написала заявление участковому – якобы друзья моего мужа постоянно курят травку и водят малолеток. Ничто из этого не подтвердилось, но участковый сказал, что в течение трёх дней нам придётся съехать, поскольку муж зарегистрирован не в этой квартире, а у меня, а иностранцы обязаны проживать по месту регистрации.

Мы переехали в мамину квартиру. Два месяца, которые там прожили, муж каждый день работал, но денег я так и не увидела. Пару раз принёс немного продуктов и дал мне 2 тысячи рублей. Всё это время я входила в положение, уговаривала себя, что раз мы семья, то должны друг друга поддерживать. Но по факту так думала только я.

Он по-прежнему проводил выходные с друзьями. Разговоры о том, что мне скоро рожать и нужно покупать ребёнку вещи, каждый раз заканчивались ссорой: говорил мне, что хочет создать бизнес, но у него не сразу всё получается, а виновата я. В чём – так и не поняла. Просила только внимания, заботы и хотя бы немного его времени.

Однажды решила заглянуть к нему на работу в кафе, просто в гости, но он не вышел ко мне, позвонил моей маме и через неё передал, чтобы я немедленно ушла. Испугался, что явилась рассказать его друзьям о нашей свадьбе и будущем ребёнке. А мне написал: «Собери мои вещи, я ухожу».

В общем, с того дня мы не живём вместе. Когда подавали заявление на развод, муж очень переживал, что запишу ребёнка на него, ведь тогда семья узнает всё и он в глазах родных будет выглядеть не очень хорошо.

К слову, за время совместной жизни мы несколько раз говорили о религии применительно к нашему общему будущему. Он рассказал, что мама преподаёт в институте ислам, носит хиджаб и совершает намаз, она очень религиозна. В их семье принято сначала заработать деньги, а потом уже рожать детей. Я верующая христианка, и для меня принять мусульманство – всё равно что предать себя.

Мы сошлись на том, что не будем принуждать друг друга менять веру, но когда поедем к нему в гости, его мама мне всё расскажет об исламе. И если проникнусь, то приму ислам, но принуждать меня никто не станет, а наш ребёнок будет расти в уважении к обеим религиям и в сознательном возрасте сам решит, что ему ближе.

Когда мы ссорились, я молилась за нас и просила его тоже хоть раз сходить в мечеть и помолиться. Разбирая его вещи, нашла Коран – мама положила, когда он уезжал в Россию, но муж так ни разу и не открыл священную книгу, хотя постоянно говорил, как сильно верит в Бога.

После того как забрал вещи, он писал, что всё равно меня не отпустит, скучает, и после рождения ребёнка мы обязательно будем вместе. Потом пропал на неделю, объяснив это занятостью, хотя выставлял в соцсети фотографии посиделок в кафе и отдыха на природе.

Скоро на свет появится наш ребёнок, примерно в это же время мы разведёмся. Муж готов написать отказ от малыша, а как он к нему будет относиться – пока не знает. Может, полюбит, а может, не сумеет. Обещал помогать по возможности, то есть, я уверена, никак. Всё приданое для малыша купили мы с мамой и мои родственники, муж только сказал, что купит коляску, но пока – «нет денег». Собственно, я этого и ожидала.

Анализируя нашу совместную жизнь, прихожу к выводу, что меня просто использовали, а я, как наивная дурочка, поверила, что и в моей судьбе может быть сказка. Да, он мне до сих пор небезразличен, но второй раз пустить его в свою жизнь после всех этих предательств я, наверное, не смогу. Очень хочется рассказать всё его семье, чтобы они знали, какой на самом деле у них хороший и воспитанный сын. Не иду на это только из страха, что они могут отобрать малыша, ведь у них так принято.
Неужели муж и правда считает, что, вот так разбив мне сердце и жизнь, предав своего ребёнка, он дождётся от Бога богатства и счастья? Согласна – наверное, виноваты оба, но я хотя бы пыталась сохранить эти отношения. Сейчас понимаю, что расставаться нужно было сразу, когда он начал скрывать меня от семьи и друзей.

Не понимаю, как теперь доверять людям. Как буду объяснять моему малышу, почему он растёт без отца? И для него это будет только моя вина.

Из письма Н.

Комментарий психолога

Дорогая Н.! Я думаю, что сейчас в вашей жизни уже произошли все события, которых вы ожидали. У вас появился здоровый очаровательный малыш – от такой любви обычно рождаются крепкие, красивые дети. И теперь все ваши мысли заняты младенцем.

Я также надеюсь, что вы развелись с мужем и он подписал отказ от ребёнка. Если всё случилось именно так, то вам нужно день и ночь благодарить Бога. Вы лучше меня знаете, чем могла закончиться ваша история, если бы всё пошло по худшему сценарию.

Дело не в том, что вам попался недостойный мужчина, сам по себе он может быть даже очень неплохим человеком. Но он с молоком матери впитал те нравственные нормы и законы, которые приняты у его народа: секс до брака недопустим, жениться можно, только когда ты в состоянии обеспечивать жену и детей, когда у тебя есть свой дом. Ваш муж пошёл на нарушение всех этих правил. Вдали от родины мужчины нередко на время забывают принципы, которые им внушили в детстве. И некоторым из них кажется, что они смогут принять наши европейские ценности: уважение к личности женщины, её праву распоряжаться собой, ответственность за себя и свои поступки.

Может быть, единицам это и удаётся. Но только не тем, кто воспитывался в ортодоксальной среде. А ваш муж вырос именно в такой семье – если мама преподаёт ислам, носит хиджаб и совершает намаз.

В какой-то момент, а именно – после разговора с матерью, в его голове всё встало на свои места. И он заявил, что ему рано создавать семью и иметь детей.

Понимаю, как вам сейчас тяжело: муж был вашим первым мужчиной, вы страстно любили его. Но не надо усугублять своё состояние мыслью, что вас использовали. Скорее всего, этот человек тоже любил вас, просто он не оказался героем, способным пойти на разрыв с традициями, со своими родными.

Давайте представим: а такой ли сказочной была бы жизнь с вашим мужем? Если бы уехали к нему на родину, то вам категорически запретили бы в одиночку покидать дом. Вы должны были бы беспрекословно подчиняться супругу и всем его родственникам.

Женщины там вообще имеют мало прав, а жёны-иностранки – тем более, даже если приняли ислам. И самое страшное – при разводе вам могли не отдать ребёнка.

Но даже если вы собирались жить в России, это не уберегло бы вас от традиционного отношения уроженца Ближнего Востока к женщине. Вы уже начали испытывать это на себе. Ваш муж всё свободное время проводил с друзьями, а вам хотелось тепла, внимания, заботы.

Опять же, он поступал так не потому, что чёрствый, равнодушный или разлюбил вас. Просто именно так принято у его соотечественников: мужчина должен заниматься делами, бизнесом, общением с друзьями, а место женщины, если она уже завоёвана и стала его женой, – на кухне и в детской.

Скорее всего, он не стал бы помогать вам с ребёнком – такие «мачо» считают, что это женские дела, до которых они ни при каких условиях не снизойдут.

Вы пишете, что хотели бы отомстить мужу за те страдания, которые он принёс, и рассказать всё его родным. Я бы не советовала.

Во-первых, неизвестно, как вам это аукнется – вдруг, узнав, что в России у вашего мужа есть ребёнок, его родственники попробуют предъявить права на малыша? Во-вторых, сладость мести длится всего минуту, а страдать из-за этого потом иногда приходится всю жизнь. Не стоит совершать неприглядные поступки только потому, что с вами поступили плохо. Предоставьте судьбе право разобраться с вашим мужем – у неё для этого достаточно способов.

Впрочем, этот человек уже сам наказал себя. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами – глазами правоверного мусульманина, каковым он хочет быть.

Он соблазнил девушку, а потом подстрекал её избавиться от ребёнка, то есть толкал на преступление. Не смог обеспечить жену и будущего малыша домом, деньгами и теперь отказывается от собственного ребёнка. Иными словами, как мужчина он не состоялся. Вряд ли ему удастся дальше жить в мире со своей совестью.

Вы пишете, что муж обещает помогать, при этом не знает, сможет ли полюбить собственного ребёнка, своего первенца. Подумайте: а нужен ли вам такой человек рядом? Ведь он не изменится. Даже если будет жить с вами, большую часть времени продолжит проводить с друзьями. Хотите ли вы снова страдать и вымаливать у мужа крохи внимания? Ведь теперь вы отвечаете не только за себя, но и за ребёнка. А ему нужна спокойная, уравновешенная мама, настроенная на него.

Спрашиваете, как объяснить ребёнку, почему он растёт без отца? Во-первых, он сможет задать этот вопрос ещё не скоро. К тому времени вы, возможно, выйдете замуж, и малыш будет считать вашего мужа своим папой.

Во-вторых, вы не единственная, кто воспитывает дитя без отца. Что женщины говорят в таких случаях? «Мы с твоим папой очень любили друг друга. К сожалению, обстоятельства сложились так, что нам пришлось расстаться. Но он тебя помнит и любит».

Самое главное – не ищите в этой истории виноватых, не пытайтесь выяснить, чьей вины тут больше, такие мысли ни к чему не приведут. Лучше постарайтесь найти в случившемся что-нибудь хорошее: например, вы испытали сильную, страстную любовь и теперь знаете, на какие чувства способны. А главное – уже никогда не будете одинокой, потому что у вас есть малыш. Он наполнит вашу жизнь смыслом и радостью.

А ещё, мне кажется, у вас хорошая, разумная мама, и на неё можно положиться. Я думаю, она и поможет вам вырастить ребёнка, и поддержит в трудную минуту.

Уверена, вы справитесь со всеми сегодняшними проблемами и обязательно будете счастливы. Во всяком случае, я от души вам этого желаю.

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №27, июль 2018 года