СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Небо и земля Пора отпустить своего «чёрта»
Пора отпустить своего «чёрта»
21.08.2018 00:00
Народ промолчал: все поняли, что дело тут непростое

Пора отпустить своего «чёрта»Здравствуйте, любимая «Моя Семья»! Хочу рассказать вам одну непростую историю. Это случилось ровно двадцать лет назад – во время моего пребывания в Москве. Коллега Алевтина, наблюдая, в каком душевном раздрае я пребывала после третьего развода, предложила мне съездить к Матроне Московской.

Сначала я долго отнекивалась. Но не потому, что совсем не верила или сомневалась в целесообразности такой поездки. Просто никогда раньше не ходила к мощам. Как-то было удивительно идти в храм и о чём-то просить святых. Я отправилась в Москву скорее из чистого любопытства, а не по вере.

Мне было тогда действительно очень плохо. Казалось, что со своим состоянием справлюсь сама. Уговаривала себя: ничего серьёзного не произошло, всё само рассосётся и никакая святая помощь мне не нужна. Но обида, что мой мужик меня обделил, не отпускала. Я ведь была ему несколько лет верной боевой подругой: всегда находилась рядом – и так во всём. Даже в те девяностые годы всё равно не боялась ничего. Я была с любимым в печали и радости, помогала ему работать с документами, ездила с ним везде. И вот за всё хорошее мне такой облом!

Справедливости ради нужно сказать, что мужчина тоже мне помогал выживать. Годы те, кто помнит, были очень тяжёлыми. Я месяцами сидела без зарплаты. В тот период вообще не ездила в Москву из-за перенесённого на ногах тяжёлого бронхита. Пришлось устроиться на завод в своём городе – через пять автобусных остановок от дома. А денег я и не видела.

Потом мой мужчина выкупил комнату, которую я тогда снимала. Оформил её на меня и ещё одну прикупил на моё имя. Я, вступив с ним в брак, прописала его. Короче, мы помогали друг другу как могли, как это было необходимо в тот момент жизни. Но свои забота и помощь всегда кажутся больше, ценнее, значительнее. Так у всех, наверное. Себя-то мы ценим больше других, чего греха таить.

Так вот, жуткая обида захлестнула меня. Любви тогда уже никакой не было, да и раньше не особо наблюдалось. Вернее, не то я принимала за любовь. Мне хотелось этим человеком владеть полностью, чтобы он слушался меня беспрекословно. Чтобы только я находилась на первом месте для него. Я гордилась, что такой жёсткий и сильный мужчина, похожий на крутого братка, ходит за мной как привязанный. Советуется, делится, доверяет мне. У меня и в мыслях не было, что его планы в какой-то момент перестали совпадать с моими.

Меня жгло изнутри. Била тупая мысль, что меня банально провели. А в чём именно, я не могла сформулировать. Размышляла и так, и эдак, но никак не могла прийти к чему-то определённому. Меня несколько лет кормили, поили, одевали, купили мне комнату. Чего ещё надо? Но не могла я ему простить, что он резко разбогател, а я осталась где-то сбоку. И что мне приходилось тянуть лямку, как всем. Ездить на работу, трястись в электричке. Поздно вечером возвращаться.

Я поставила мужу условие, что тоже хочу отдельное жильё – ведь он уже купил себе квартиру. Но он ответил: «Ничего не хочу менять. Разбегаться с тобой тоже не хочу. Меня всё устраивает. Но денег сейчас нет. Я вложился сильно в одно дело, надо подождать. Потом подумаю».

Я взвилась как оса: «Подумаю? Потом?! Ах ты такой-сякой! И это после всего, что я для тебя сделала? А я тогда развожусь!» Он в долгу тоже не остался, припомнил мне, как я месяцами сидела без зарплаты, ничего не предпринимая, и тут появился он, сказочный принц, и спас меня.

Состоялся очень неприятный разговор. Муж надеялся, что на другой день всё забудется и потечёт как раньше. Но я не простила ему этих попрёков и его желания держать меня на коротком поводке: хочу – дам денег, не хочу – не дам, а я буду вынуждена сидеть и ждать, как решит его сиятельство. Нет! Этого не будет никогда, тогда уж лучше полный разрыв. Пошла в загс и написала заявление. Мужа вызвали, и он подписал согласие на развод. Вскоре мы были свободны друг от друга.

На работе женщины поохали, посочувствовали мне. А одна сказала, что я дура и слишком многого хочу. Другие и десятой доли того, что было у меня, не имеют. Что я должна была подождать, как многие ждут и терпят. Я не обиделась. И такое мнение имеет право на существование.

Извините, что я так подробно рассказываю, почему пребывала в удручённом состоянии, – это важно. Раздрай душевный стал отражаться на моей работе. Я не высыпалась, потому что подолгу не могла уснуть, постоянно переживала и курила на балконе. На работе клевала носом и в бумагах делала «косяки». До тех пор они были заметны только мне, но я понимала, что таким макаром скоро попаду на ковёр к начальству. И что тогда, увольняться? А, собственно, из-за чего? Из-за того, что какой-то бывший не повёл себя так, как надо было мне? Но я – упёртая коза. Много чести! А вот и не будет этого. Я справлюсь! И согласилась с Алевтиной поехать к Матроне.

Дело было зимой. Мы отпросились на два часа пораньше с работы. Приехали на электричке, потом в метро, вышли к храму, где выставлены мощи Матроны. Очередь огромная. Поняли, что парой часов явно не отделаемся и вернусь я домой бог знает когда. Но отступать было нельзя.

Пока ждали своей очереди, купили иконки с изображением святой, книжечки о её жизни, календарики с Матроной и ликами других святых. Наконец подошла наша очередь. Моя подруга Алевтина прошла спокойно. Мне показалось, её немного повело, но она прошла к мощам. Я направилась прямо за ней, и вдруг меня с силой что-то оттолкнуло назад.

Я хочу идти к Матроне – но не могу! Кружится голова, во рту всё пересохло. Я сразу поняла, что меня не пускают к Матроне. Но это немыслимо! Как такое может быть?

Вернулась на своё место в очереди. Встала назад – через три человека. Отдышалась. Все окружающие промолчали – видимо, поняли, что дело тут непростое. Наверное, здесь уже происходили такие случаи, и никто не выразил никакого удивления или недовольства.

Отдышавшись, я сделала попытку подойти к мощам во второй раз, и опять меня словно кто-то отшвырнул назад. Меня охватил настоящий ужас. Алевтина уже вернулась и шепчет:
– Ты что, так и не подошла?
– Не могу, – отвечаю. – Ноги ватные, не идут. Алевтина Фёдоровна, неужто я так грешна? Что это со мной? Мне сейчас плохо станет!
– Успокойся, – посоветовала коллега. – Не думай ни о чём, лишь о том, как пройти к мощам. Выкини всё и всех из своей головы. Думай только о Матроне. Пусть она одна будет у тебя в голове. Ты же видела иконку? Представляешь, как она выглядит? Вот и думай о ней, какая она была и как всем помогала. А я тебя на улице подожду. Душно. Саму всю трясёт, плакать хочется.
– Угу, – хмыкнула я.

Представив себе лицо святой, пошла в третий раз. И внезапно получилось так легко, будто ноги мои сами оторвались от пола храма и я полетела. Мне казалось, что душа воспарила. Как на крыльях я подлетела к раке с мощами. Приложившись лбом, долго просила здоровья себе и всем любимым, чтобы долго всем нам жить и радоваться жизни, а себе успокоения, смирения, душевного равновесия и, наконец, силы простить и отпустить своего «чёрта». Пускай он не смог стать таким, каким я хотела его видеть, не оправдал моих ожиданий. Но он такой, какой есть, и я какая есть. Зачем ломать кого-то в угоду себе, своим собственным представлениям о жизни? Ведь все люди разные. И ведь поначалу нам было здорово. Ну, не получилось – что ж теперь злобу таить, вечно быть недовольной, на всех коситься и в унынии пребывать?

Просила, просила я Матрону, и слёзы сами текли по щекам.

Потом встала и вышла из храма. На душе вдруг стало необычайно светло и легко. Вот прямо почувствовала, как меня отпустило. Потом во мне разлилась тёплая волна. Меня накрыли успокоение и какой-то необъяснимый восторг.

В электричке я задремала. А домой приехала умиротворённая и спокойная. Так и ушла злость на моего бывшего сокола. Я отпустила его совсем из души. Больше меня не жгли мысли о его успехах, хотя все они оказались крайне сомнительными, как позже я узнала. Всё как у всех. Ничего сверхъестественного мой мужчина не получил. Обеспеченная жизнь не принесла ему счастья. Через некоторое время, пожив один и поскучав, он опять стал крутиться возле меня. Но это уже другая история.

А Матрона мне помогла избавиться от негатива. Причём не только на бывшего мужа, а от многого, что тогда мне не нравилось. Но я стала терпимее, отзывчивее и сострадательнее к людям. И вскоре стало всё налаживаться – и на работе, и в личной жизни. Парня я встретила прекрасного. Этот год получился для меня очень счастливым.

И это заслуга святой Матроны. Не просто совпадение. Слишком быстро всё пошло на лад после того, как мы сходили с Алевтиной в храм.

Из письма Веры,
Тульская область
Фото: PhotoXPress.ru

Опубликовано в №33, август 2018 года