СРОЧНО В НОМЕР
| Функция «Смена режима» в мобильном телефоне признана экстремистской. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь. С криком «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку. Банк
России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в
65 и 60 рублей, посвященных пенсионной реформе, с изображённым на них
символическим кукишем. Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его.
|
Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли… Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!»
| О ДЕВИЧЬЕМ
| Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое! Промчались романтические ночи! Но не пришли критические дни… Ну почему килограммы всегда приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь? Разговор на сайте знакомств: – А какой у тебя рост? – 145. – Ой, ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? – А вешу ещё меньше! Всего 120. – Лифчик с поролоном – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. – Знаешь, я тебе как женщина скажу: с семейными трусами та же проблема.
| – Нервная ты. Прямо даже жалко мужика, которому придётся с тобой жить. – Да никому я не нужна! – Ну, значит, на твоём надгробии напишут, что никто не пострадал. – Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы о любви? – Да. Только они почему-то все на немецком. Фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги. Истерика – это такой женский способ развлечься. – Ты даже не заметил, что я покрасилась! – Да заметил я! – А я не покрасилась!!!
| ХОРОШО СИДИМ | Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить. Лучший повод для выпивки – это когда вдруг повстречаешь двоих друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой. Говорят, водка «Ах, какая женщина!» выпускается только в пятилитровых канистрах. – Сынок, ты почему сегодня пришёл домой без перегара? Ты что, поругался с мальчиками? – Ты любишь глинтвейн? – Нет, он же с корицей, ты же знаешь – я её терпеть не могу. – Ну а если без корицы? – Без корицы не то. Говорят, Дионис никогда не болел с похмелья; именно поэтому греки считали его богом.
|
– Папа, скажи, а водка какая? Сладкая? – Нет, сынок, не сладкая. – А какая? Горькая? – Нет, не горькая. – А какая? – Вкусная. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью – я гораздо коммуникабельней! – Сегодня ведь четверг? – Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница».
|
| Если собрать 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадные обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы – и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище. Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон. Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние. Платный туалет в лесу приносит столько же прибыли, что и платный туалет на пляже. То есть ноль. 90 процентов россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
| Чем вкуснее кажутся пельмени из магазина, тем хреновее жизнь. Самое главное, когда сидишь на диете, – это успеть лечь спать до того, как захочется жрать. Энергичнее всех на дискотеке танцуют дети аптекарей. Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом. Самое быстрое животное на земле – это кролик, влюблённый в самку гепарда. В
Англии безопаснее всего переходить дорогу с собакой, в США – с
ребёнком, во Франции – с красивой женщиной… А в России, блин, с базукой! | МУЖ И ЖЕНА
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивая жена положила туда тёщу. – Нужно ли мужчинам жениться? Ведь, казалось бы, всю жизнь можно счастливо прожить одному… – Ни в коем случае! Обязательно нужно жениться! В конце концов, счастье – не главное в жизни. Жена – мужу: – Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит. – А я и в темноте найду. Жена – мужу: – И запомни: женских слёз заслуживает только лук! – Это потому что ваше место на кухне. Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно. Жена – это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама. Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы. Ведь, проснувшись, она точно знает, что надеть. – Кручусь тут перед ним, как дура в колесе. – Не дура, а белка. – У белки хоть шубка есть, а я дура!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Заходит англичанин в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант. – Не желаете ли чашечку кофе? – Нет, я один раз пробовал – мне не понравилось. – Может, желаете сигару? – Нет, я один раз пробовал – мне не понравилось. – А зачем же вы зашли в наш ресторан? – Я должен увидеться с сыном, он назначил встречу в этом ресторане. – Я так понимаю, сын у вас тоже только один… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|