СРОЧНО В НОМЕР
alt

Стриптизёрша сельского клуба танцевала с корзиной, потому что капуста, свёкла и картошка в трусики не помещаются.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя.

Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясётся.

У зека-атеиста на спине наколото здание НИИ.

alt


Водитель эвакуатора сразу придумал, как разыграть друга Первого апреля.

Мальчик был таким милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.
ВЕЛИКАЯ НАША ДЕРЖАВА
alt

Россия – это сплошное место для подвига.

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Россия – самая привлекательная страна на свете. Привлечь тут могут за что угодно.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стрёмные картинки на пачке и такой: «О-о-о, чёрт, спасибо, что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Уф, хорошо, что вовремя глянул!»?

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ли ударить начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли?

Действительно ли у всех великих скрипачей и пианистов задницы в шрамах от ремня?

Правда ли, что в гимназии при Правительстве Российской Федерации детей чиновников на уроках труда учат пилить бюджет?

Если муж творит в постели чудеса, может, он вас перепутал?

Всегда ли китайские свингеры понимают, что они поменялись?

alt


Если рассуждать логически, то у оптимиста женщина должна быть наполовину полная?

Считать ли совпадением тот факт, что мудрость к мужчине приходит только вместе с импотенцией?

Если есть время разбрасывать камни, то, значит, есть и время уворачиваться от них?

Если завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, то как же быть с утверждением, что твой главный враг – ты сам?

Если пенсия – это деньги, то разве же не объясняли нам много лет, что в будущем, при коммунизме, денег не будет?
МУЖ И ЖЕНА
alt

Скандал в семье веганов.
– Ты что такое мне приготовила?
– Это очень полезный салат с проростками киноа...
– Я что, пашу целый день, чтобы есть какой-то чёртов салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

– Благодаря своей жене, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех умеет заказывать еду.

– Дорогой, я скучаю...
– Ну, мне тоже с тобой скучно.

Жена – мужу:
– Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме, и не самым лучшим образом.
– Да я сегодня вообще-то не спал.

Возвращаться – плохая примета. Особенно если ты женат и прошло уже три дня.

– Мой муж уважает меня и моё время, поэтому справляется за одну минуту.

– У моей жены есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

– Милая, ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
– Серьёзно?

– Я не покупаю секс-игрушки, я же взрослый семейный мужчина. Я покупаю секс-инструменты.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

alt

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы на хрен убило.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Раздвоение личности – это, конечно, печально, но если нужно перенести диван, то вдвоём это сделать намного удобнее.

По утрам бегают те, кто ночью бездельничал.

Лозунг «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь – это уже азарт!

В ресторане под названием «Карма» нет меню. Людям просто приносят то, что они заслужили.

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?