СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Вдохновлённый примером Хатико, таракан отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
Найдена неизвестная картина Шишкина «Утро в сосновом гробу».
В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.
Геннадий Зюганов до сих пор стоит в очереди на югославскую стенку.
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
В Ярославле люди перестали креститься, когда видят церковь. Руки устают.
| 
Оказывается, Чак Норрис не курит, потому что это вредно. Для курения.
Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
Роман
Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки
ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
| ENTER
|
А помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети? Всё, мы больше так не пишем. Мы здесь живём.
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
Заядлый геймер, когда видит на улице прислонённую к зданию лестницу, сразу понимает, что это переход на следующий уровень.
|
– Где ты хранишь свои файлы?
– В облаке.
– А когда безоблачная погода?
Самые надёжные пароли – у безграмотных людей.
Девушки – они для неудачников, которые не могут найти в интернете нормальное порно.
Если в офисе отключить интернет, то количество работающих сотрудников увеличится на 100 процентов.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Это ж как должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги – на неделю пребывания за границей?..
Как можно запрещать однополые пары в стране, где половина населения воспитана однополыми парами – мамами и бабушками?
А вот если бы в Японии вдруг стала популярна русская кухня – там бы тоже повсюду открыли пельмень-бары «Здравствуйте», «Челябинск», «Учитель» и «Водка»?
Правда ли, что лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера?
| 
Если моргание длится в среднем полсекунды, то как фотографы успевают поймать именно этот момент?
Почему нос начинает чесаться именно в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой?
|
|
– Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
– Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
– У меня не таких денег. Можно подешевле?
– Хорошо, мы уберём основные морщины за три тысячи долларов.
– Доктор, а можно ещё дешевле?
– Мадам, дешевле – только вуаль!
Настоящая сила воли – это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром. И взять кефир!
– Говорят, для того чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить двадцать тренировок.
– А вот к булочке привыкаешь с первого раза.
|
Сердце: «Я всё ещё люблю его».
Память: «Я всё ещё помню его».
Мозг: «А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню».
Гордость: «А по морде?»
– Ты разбила моё сердце!
– Ой, ты знаешь, я такая неуклюжая, всё время что-то бью.
– Мам, а можно съесть чипсы?
– Нет, ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
– Нет, не буду.
– А я тебя заставлю!
– Ты знаешь, что такое БДСМ?
– Безграничное добро, сострадание и милосердие?
– Зачем тебе это маленькое чёрное платье?
– Чтобы заполучить большое белое.
| ЧУДАКИ
– Ты почему на работе всё время жуёшь орехи? Потенцию повышаешь?
– Да нет, это чтобы не спать.
– Ну это да, с хорошей потенцией фиг уснёшь.
– Висит груша, нельзя скушать. Что это?
– Э-э-э... Загадка?
– В жизни всё измеряется деньгами.
– Ага. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.
Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего.
А мне вот нравятся горнолыжники. Поднялся в гору, на спуске поломал себе всё что можно, обеспечив адреналином себя и родственников до конца жизни. И, главное, посторонним людям никаких проблем не создал!..
Завтра рано вставать. Поэтому нужно позавтракать вечером, чтоб подольше поспать.
– Странно, на улице тучи, а на сайте погоды пишут, что ясно.
– Да у них окна на другую сторону выходят.
– Как дела?
– Как обычно. Обещанные золотые горы постепенно накрываются медным тазом.
Диалог в кафе.
– Мне кажется, официант о нас забыл.
– Кинь в него салфеткой.
– Она не долетит.
– Заверни в неё нож.
В маршрутке.
– Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
– Да? Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями.
Знаете, последнее время мне стали сниться вещие кошмары…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вместо того чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
