СРОЧНО В НОМЕР
 | 
У ребёнка, вернувшегося из школы слишком весёлым и очень голодным, родители, вместо того чтобы накормить обедом, проверили зрачки.
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Пьяный охранник упал со стометровой мачты. Спасло его только то, что он успел подняться лишь на вторую ступеньку.
| 
В Припяти местная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить личную жизнь, залезла в резиновую женщину.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Вот положу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители, идентичные натуральным, – и буду красивая-красивая!
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. Но на самом деле девушки с большой грудью мечтают просто поспать на животе.
Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты – скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-либо не нравитесь.
Говорят, опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Девушки, как известно, состоят из прелестей и претензий. Умные знают, как сохранять баланс.
|
…И создал Бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: «Не руби сгоряча! Пили медленно».
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
– А может, всё-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете? – спросила она.
Но коты спали и не отвечали.
– Беда у меня, девчонки! Муж третий день зовёт деткой, птичкой, малышкой, а я всё никак понять не могу, где он накосячил.
Пришла
в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано:
«Представь, что я твой бывший». Так усердно я ноги ещё не вытирала.
–
Я хочу детей, но не хочу быть беременной, а уж рожать – тем более.
Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что
со мной не так?
– Ну, в основном то, что ты хочешь быть не мамой, а папой.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
В семье фотографов рожают сразу несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Хищник – это не тот, кто питается мясом. Хищник – это тот, кто добывает мясо не в магазине.
Котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек.
Чтобы приготовить колдовское зелье, нужно просто взять в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
О человеке многое можно сказать по тому, как он швартует свою яхту.
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
| 
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора. Ещё хуже, когда он так не считает.
Гораздо приятней услышать в свой адрес «Ну ты и фрукт!», чем «Ну ты и овощ!».
Этот мир очень странный: если власть найдёт в твоём огороде нефть, то она государственная, а если наркотики – то они твои.
|
|
Если на вопрос жены «Где был?» ответить «На дружеской пирушке», то вот вы уже не гаражный пропойца, а удалой гусар!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей на стол выпейте водки.
– Это невозможно!
– Это трудно. Но возможно. Невозможно – это объяснить мичману Северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь.
Если вам кажется, что водка имеет запах орешков, значит, белочка уже рядом.
Если вам кажется, что вы остроумны, привлекательны и вообще душа компании, то, скорее всего, вы просто пьяны.
|
Старинная шотландская поговорка гласит: отправь дурака за скотчем – он тебе клейкую ленту и принесёт.
– Серёга, пошли во двор пивка попьём.
– Ну, если только минут на двадцать, пока жена в ванной…
– Да дверь подопри, и нормально посидим!
Хорошо вампирам – они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
Как же хочется слушать своё сердце, а не печень!
Удивительно,
но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо
очень успешны, либо просили двадцать рублей на поправку здоровья.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно, – спереди?
Вкусная еда и качественный секс – это, конечно, хорошо, но разве их можно сравнить с тем моментом, когда после тяжёлого дня ты переодеваешься во все домашнее?
Почему лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, о ком при первой встрече думаешь: «Господи, да это же идиот»?
Если греческий салат просрочен, можно ли назвать его древнегреческим?
Почему осенью так хочется простого человеческого начала отопительного сезона?
Фотографии можно сжечь, сообщения – удалить, но вот что делать с памятью?
Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Если умный мужчина всё время делает то, чего хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Диалог в ресторане:
– Милая, что тебе заказать?
– Ты же знаешь, что я люблю…
– Знаю, но питаться тоже надо. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
