СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Учитель ОБЖ в кинотеатре постоянно восклицает: «Я же говорил!»
Учёные выяснили: мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на три-четыре года раньше.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.
Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.
Студентка впервые забыла накраситься, и весь курс подумал, что пришла новенькая.
В квитанциях ЖКХ в следующем году появится новая строчка «Просто плати». | 
В Иванове на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
Искусствоведы считают, что скульптура «Мыслитель» на самом деле не о человеке, который думает, а о человеке, который тормозит. | МУЖ И ЖЕНА
|
Если вы рассчитывали, что жена вам будет готовить и стирать, значит, вы женились по расчёту.
Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни. Сидите вы такой дома за столом с умным видом, делаете вид, будто думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с красивой женщиной, как вы там будете зажигать… А все вокруг – жена, дети, родственники – ходят на цыпочках и тихо говорят: «Тc-с, папа работает!» И так можно сидеть месяцами!
– Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
– Ну, у тебя есть выбор – отравить или утопить.
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…
– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! |
– Я изменила мужу. И в день своей смерти признаюсь ему во всём.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я признаюсь ему во всём.
Любовница у меня, конечно, не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
Так вот зайдёшь ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Любой мужчина знает: лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Если
муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясёт вам
руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
«Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»
Жена попросила в подарок большую сковороду. Теперь думаю: это я буду больше есть или лучше себя вести? | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Видел твою анкету на сайте знакомств. «Живу далеко от столицы. Доход шесть тысяч в месяц. Машина отечественная».
– Так это ж чистая правда, что не так?
– Кто ж, блин, догадается, что живёшь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на «Шевроле Корвет»?
– Помнишь, на мою просьбу показать грудь ты сказала: «Только после свадьбы»?
– Ты опоздал, у меня уже есть муж.
– Ну так давай, показывай!
– Конечно, как честный человек я должен на тебе жениться, но вот как человек умный…
– Почему ты его отпустила?
– Потому что тот, кому я по-настоящему нужна, никогда от меня не уйдёт!
– Дура! Да кто ж отпускает добермана без намордника?
– Правда или действие?
– Правда.
– Как заработала на айфон?
– Тогда действие.
– Делай то, чем заработала на айфон.
– Сволочь… | 
Она:
– Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил.
Он:
– И ещё на груди полежал малость.
– Хочешь, я тебе покажу штуку?
– Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.
– Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у вас есть чем меня напугать?
– Девушка, разрешите с вами познакомиться.
– Валяй!
– Гена меня зовут.
– Ну что ж, Гена, иди, если зовут. |
|
Высшая похвала ресторану – это слова посетителя, обращённые к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?»
Говорят, дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой – вкус от этого не изменится, а руки останутся чистыми.
Люди, когда вы едите чипсы, задумываетесь ли вы, сколько дряни поглощаете? Я вот не задумываюсь. Очень вкусно!
В магазине для богатых.
– Хлеб свежий?
– Да, завтрашний. |
Ресторатор увольняет скрипача.
– Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
В кафе, где салфетки делят на четыре части, вряд ли накормят прилично.
– Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
– Попробуй дверь на себя.
– У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться.
– Для начала уйдите. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Полное подчинение – это когда, проснувшись, ты идёшь не в туалет, а дать чего-нибудь пожрать коту.
А я бы лучше вместо котика завёл себе домашнюю акулу. Выводил бы её гулять на поводке. Естественно, акула сидела бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот.
Каждый раз, когда покупаю новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!
Почему морских котиков назвали «котиками», а не «котярами»? Ведь они весят по сто пятьдесят кило!
| НА ГРАНИ ФОЛА
В парикмахерской.
– Я вас просил сделать мне стрижку «теннис». А вы что сделали?
– Извините, я просто не расслышала первую букву. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
