За закрытыми дверями

«Мне не просто плохо. Это не просто депрессия. Это полнейшее нервное, душевное, сердечное, мозговое самоуничтожение. Я постоянно сосредоточена на своей неудавшейся многолетней любви. Ничто не радует, не отвлекает. Живу только им. А он – не только мной».

«После расставания у меня были панические атаки, я бесконтрольно ревела, меня рвало после каждого приёма пищи, нарушился сон, были провалы в памяти. И долги, долги, долги – за него, конечно».

«Просыпаюсь среди ночи и холодею от ужаса, что его уже больше нет рядом. И не будет. Я почти год сплю с его майкой».

Любовные драмы разыгрываются не только в романах и фильмах. Вот только в жизни всё развивается не так зрелищно и порой гораздо мучительнее. Реальные жертвы любви, возможно, живут с вами по соседству, за закрытыми дверями ближайшей квартиры. Там, в четырёх стенах, они ежедневно страдают от измен, обид, издевательств, предательства, лжи, психического давления, а иногда и физического насилия. Свою боль прячут настолько умело, что даже вездесущие мамы не догадываются, какие страдания испытывают их дочери. Внешне-то жертвы любви выглядят вполне благополучными.

«Все считают моего мужа лучшим. Если мы ругаемся, то даже моя мама всегда на его стороне. Ведь он такой вежливый, остроумный, зарабатывает хорошо. Знаю, что некоторые даже мне завидуют, думают, такого принца я себе отхватила. Только никто не знает, что этот «принц» – мастер по нервотрёпке. Может и ударить из-за какой-нибудь мелочи. Говорит, что я лентяйка, ничего не делаю, грязнуля, уродина, толстая, что от меня плохо пахнет. Да, я немного поправилась после рождения третьего ребёнка. И не работаю, пока дети маленькие. Но в доме всегда чисто. Вчера сказал, что ему стыдно со мной на улице появляться, и из-за этого я чувствую себя виноватой. Каждый день плачу».

Так описывает свою жизнь 30-летняя Юлия из группы помощи женщинам, страдающим от домашнего насилия. На её лице нет синяков, но её ежедневно уничтожают психологически. Спросите, почему не уходит? «Куда ж я пойду – одна с маленькими детьми, без работы, без денег, без жилья, без мужа? Как я без него? Я ведь его люблю».

Такова женская природа – привязываться к мужу, прирастать к нему сердцем и плотью. И называть это любовью.

Чтобы через час была дома

По своей природе женщина, созданная хранить домашний очаг и заботиться о муже, психически и физически зависима от него. В этом её счастье, но в этом и её страдание. Свободных женщин в нашей стране больше, чем мужчин, вот почему сильный пол не стесняется изменять, обманывать, рвать душу верным жёнам, которые могут покрывать предателя и лишь молча страдать.

– Такая молодая, талантливая, красивая, счастливая! Муж – красавец, тоже актёр. Видно, что души в ней не чаял. Жить бы да жить. А она, как свечка, от болезни сгорела.
– Сгоришь тут, когда любимый муж тебе с каждой встречной изменяет. С её подругой у него роман был ещё до свадьбы.
– Ой, а ведь не скажешь. Такая счастливая, казалось, пара.
– Да она просто никому не рассказывала. В себе держала. Вот и сгорела так рано.

Этот диалог я услышала пару лет назад на похоронах одной актрисы. Недавно вспомнила её, когда в казанской маршрутке случайно встретила Ольгу – свою старинную знакомую; в детстве и юности мы вместе ходили в музыкальный кружок. Сейчас, спустя 25 лет, из задорной девчонки (кровь с молоком) она превратилась в худенькую, бледную тётушку. Я предложила провести вечер вместе.

– Только мужа предупрежу, что задержусь, – сказала Оля, густо краснея, и нервно набирая сообщения в смартфоне. – Написала ему, что тебя встретила, приду домой попозже.

Ответное сообщение пришло тотчас.

– Олег пишет, я должна быть дома через час. Надо ещё в магазин забежать. Хочет вечером вырезку. Так что, Марина, побежали за продуктами, там и поболтаем.

Мы бегали по супермаркету в поисках разносолов для мужа, она ежеминутно писала ему сообщения и даже два раза сфотографировала меня, чтобы доказать супругу, что подруга заставила его жену задержаться.

– Вообще мне повезло. Двадцать лет с ним вместе. Хороший муж, – хвасталась старая знакомая. – Дом в деревне построил. Какая там красота! Но я туда почти не езжу, слишком далеко. Сам Олег там пропадает – постоянно строит. Устаёт. У него ещё работа тяжёлая, зато денежная. Ни в чём себе не отказываем. Отдыхать? Да я забыла, когда из Казани выезжала. Не люблю самолёты и поезда. Олег недавно на Филиппинах был. Там очень жарко. Нет, я не поехала, у меня сердце больное, солнце противопоказано. А Олег любит на море ездить, ему надо от меня и детей отдохнуть. Если не отдохнёт, то каждый день раздражается… Измена? Была один раз. Сам рассказал. Я сделала вид, что не расстроилась, ссориться не хочу. Он и так переживал, что живёт на две семьи. Пообещал, что больше никогда на других не посмотрит, и слово держит. Ладно, целый час на разговоры потратила. Дома Олег ждёт, – Ольга закинула в сумку продукты и понеслась в сторону новостройки.

Я хотела предложить ей встретиться как-нибудь в спокойной обстановке, но поняла, что не получится, муж не отпустит. Ведь даже в магазине она нервничала, суетилась и вела себя так, будто хотела загладить вину. Только вот в чём она состоит? Ни в чём. Просто её выдрессировали находиться в услужении у мужа, которого она боится и любит одновременно. Который держит её на финансовой и «нервно-паралитической» игле. И не даёт соскочить.

«В груди как будто навеки поселились боль и напряжение, дышать тяжело, всегда тяжело. Что-то происходит в отношениях, что-то страшное, похоже, вы его теряете и никак не можете воспрепятствовать этому. Вы ловите каждый жест, взгляд, слово, и всё как-то само трактуется в негативную сторону. Каждый день ожидание, что вас бросят, каждый божий день», – так описывает состояние женщины-жертвы психолог Денис Копытов.

Теперь я половая тряпка

«Я была виновата во всём: страшная, тупая, с тупой мамашей, слишком часто убиралась, слишком громко смеялась. Его родители уговаривали продать мою квартиру в Москве, но я не успела – её за долги забрал бизнес-партнёр мужа. Я абсолютно разложилась как личность и целыми днями только вылизывала нашу квартиру, готовила и рыдала. Избив, он просил прощения. Я прощала. Я помнила то хорошее, что у нас было. Я не могла оставить его. Я его любила!»

«Врал, забывал о важных вещах, унижал на людях, мог поднять руку. Но потом-то он раскаивался! А я хотела только одного – быть с ним рядом. Всю свою жизнь перекроила, подстраиваясь под его график. «Нашу любовь не убьёшь такой мелочью, как ночной звонок секретарши. Я выше этого!» – думала я и из любимой девушки быстро превратилась в объект насмешек и издевательств».

«Ещё два года назад я была директором фабрики. У меня в подчинении было 90 мужчин. А сейчас я – половая тряпка, о которую один вытирает ноги. И я хочу только одного – быть с ним!» – делятся на форумах своими переживаниями жертвы любви.

Их всех объединяют порядочность, искренность, болезненные чувства вины и долга, способность к сопереживанию. Такие влюбляются сильно, любят самозабвенно и часто совсем не тех. Любят безгранично, но сами не имеют личных границ. Отсюда и зацикленность на жертвенной любви, которую психологи называют «бытовой стокгольмский синдром», в память о захвате заложников в Стокгольме в августе 1973 года.

Тогда бежавший из тюрьмы 33-летний Ян-Эрик Олссон в одиночку захватил банк и пять дней держал в заложниках его работников – трёх женщин и мужчину. Когда полицейским удалось схватить преступника, заложники, как загипнотизированные, повторяли, что Ян-Эрик ничего плохого им не сделал. Они даже за свои деньги наняли для него адвокатов, а во время тюремного заключения вели с ним любовную переписку. После освобождения Олссона одна из бывших заложниц вышла за него замуж.

Женщины-жертвы часто называют любовью всю сложную гамму своих чувств к мучителю. Это и финансовая зависимость, и страх за свою жизнь, а также за жизнь детей, это привязанность, привычка, неуверенность в себе, которую часто внушает возлюбленный. «Ну куда ты денешься без меня?» «Да кому ты нужна!» «Лишь я тебя терплю». Многим известен этот набор слов, многие даже привыкли к нему, не понимая, что человек, который способен сказать такое, однажды может довести вас до погибели.

Опасно это!

Историю смерти от любви мне рассказал приятель-немец. У него была сестра Клаудиа, а у той – муж Андреас. Вместе прожили почти тридцать лет. Внешне – идиллия. Вот только муж изменял жене, заявив, что у них «свободный брак», а она терпела. И вдруг заболела. Мой знакомый пришёл навестить свою сестру. Та лежала на кровати, муж подходил к ней и спрашивал:
– Лежишь? Болеешь? Всё страдаешь? Меня сегодня соседка звала на кофе с печеньем. Вот она – красивая и здоровая. Но я отказался, я к тебе пошёл. А у нас – ни чая, ни печенья. На лекарства ползарплаты уходит. Чего плачешь? Знаешь, меня от твоих слёз тошнит! Либо поправляйся, либо умирай быстрей.

Немцы – народ толерантный. В чужие дела, а уж тем более семейные, свой нос не суют, вот мой приятель и сделал вид, будто не обратил внимания на слова Андреаса. Только погладил заплаканную Клаудию по руке, пожелал выздоровления и ушёл. А когда мужа не было дома, сестра собрала все силы, встала с кровати, забралась на подоконник и выпрыгнула с третьего этажа.

– Я так думаю, он постоянно ей на мозги капал, говорил, что она своей болезнью ему мешает жить. Потому и прыгнула, – подытожил свой рассказ мой приятель. – Горевал Андреас недолго. Через год снова женился.
– А тебе Клаудию не жалко? – спросила я.
– Это её выбор, – сказал мой знакомый. – Она знала, за кого замуж выходила.

«Сама виновата. Надо было раньше думать», «Соберись! Не раскисай!», «Терпи! Все терпят!», «Надо сохранять семью», «А вот Иванова смогла удержать мужика», «А вот Петрова сама любовника завела», «В войну хуже было», «Займись спортом», «Купи кофточку», «Сделай маникюрчик».

Человека, который такими советами пытается направить жертву любви на путь истинный, нужно гнать поганой метлой! Он не понимает, что это такое, когда в душе чёрная дыра. От такого сочувствия становится только хуже. Общество жестоко к женщине, которая страдает. Обвинять её гораздо легче и безопаснее, чем её обидчика. Поэтому обычно жертва любви остаётся одна со своей болью. Одиночество, между прочим, помогает, ведь не нужно тратить остатки сил, изображая счастливую жену.

Как спастись

Выход из зависимых отношений начинается с осознания того, что рядом с вами не любящий муж, а мучитель, от которого нужно бежать. Осознать, что отношения, которые вы называете любовью, вас разрушают. Прекращайте терпеть!

«Терпение – это последнее, что тебе нужно. Я уверена, его у тебя и так предостаточно. Его предостаточно у каждой из нас, привыкшей затыкать себя, когда страшно сказать хоть слово, когда опасно подать голос, когда нет смысла кричать «спасите» или говорить «нет». Терпением ты нашпигована с детства, как вареник творогом, – пишет на форуме жертв любви девушка, пережившая драму. – Но терпение – это не то, что убережёт тебя от насилия. Однажды кто-то рассказал мне историю о девочке, которая застряла за отопительной батареей – раскалённой чугунной штуковиной. Провела там около часа, получив ожоги третьей степени, едва не умерла. Она молчала, чтобы не будить маленького братика и не тревожить маму. Терпела, плавилась заживо, медленно умирала, лишь бы никому не помешать. Эту историю я бы поместила в толковом словаре напротив слова «терпение», заламинировала и высекла в граните. Нет, тебе не нужно терпение, сестра моя, тебе нужны решимость и отвага, тебе нужны поддержка и защита, тебе необходимо много смелости, ресурсов, ярости и сил. Тебе нужно бежать и гореть от злости, тебе нужно рвать зубами и резать когтями, брыкаться и отбиваться. Сестра, пока ты терпишь, ты плавишься заживо за раскалённой отопительной батареей. Молча, тихо, стараясь никому не мешать. Хватит беспокоиться о маме и спящем братике, прошу тебя, милая, закричи во весь голос. Убеги!»

Читайте книги, посвящённые этой проблеме, смотрите фильмы о несчастной любви, изучайте материалы по психологии. Когда вы поймёте, почему стали жертвой любви, вам станет легче. И никаких контактов с мучителем!

«Заблокировала его и всех общих друзей. Стёрла его телефон и все его контакты. Закрыла профили в соцсетях. Уехала, не оставив адреса. Вернулась почти здоровым человеком, в город, где он никогда не бывал. Живу, учусь, работаю. Счастлива».
«Когда он в очередной раз избил меня на глазах у детей, уехала с ними к маме в посёлок. Жили год в холодной пристройке. Скоро проведём отопление и воду. Недавно устроилась на завод. Старший уже не кричит по ночам. И я уже не плачу по бывшему мужу. Я – сильная. Я справилась со своей тоской по нему».

«Он снял со счёта все деньги и объявил себя банкротом, чтобы я не претендовала ни на что. Всё это время шантажировал меня и мою семью. Я жила у подруг, в коммуналке, в христианском приюте для женщин, бралась за любую работу. Следующие три года я собирала себя как личность заново. Нашла хорошую работу и друзей, переехала в другой город, победила депрессию. И вы сможете!» – делятся своим опытом женщины, пережившие несчастную любовь.

Все, кому удалось вырваться из «токсичных» отношений, встать на ноги, – начинают жить, ценя каждый день и каждый час. У многих просыпается желание творить. Неудивительно, что бывшие жертвы несчастной любви часто становятся писателями, поэтами, певицами и художниками. Они знают, что настоящая любовь не требует жертв.

«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву», – писал Бернард Шоу. Можно только добавить, что вашу безграничную жертвенность во имя любви никто никогда не оценит.