Начальники детей
10.12.2018 15:26
Похоже, они ещё долго собираются воевать

НачальникЗдравствуйте! Мне нужен совет. Я сейчас живу с мужчиной, который недавно развёлся. Мы с ним встречались давно, ещё в юности, потом жизнь нас развела, а теперь вот нашли друг друга. Отношения у нас хорошие, спокойные, присутствуют взаимопонимание, забота. Но есть проблема.

У Ивана семилетний сын от первого брака. Бывшая жена очень нервная, истеричная – не люблю так писать о бывших, чтобы не подумали, будто предвзято отношусь, но это факт. С Иваном и его мамой она разговаривает сквозь зубы, хотя при этом отдаёт им ребёнка на все выходные, с вечера пятницы до вечера воскресенья. Иногда мальчик ночует у бабушки, иногда у нас. Мы с Иваном живём в моей квартире, планируем пожениться.

Из рассказов папы ребёнка и его бабушки картина складывается такая. Мама постоянно нервная, всё время кричит, если что-то не так – таскает ребёнка за шиворот, говорит в основном приказным тоном. Книжек сыну не читает, его развитием занимается мало. Очень обидчивая, с ней трудно общаться, потому что любое неосторожно сказанное слово может вывести её из себя. Когда они с Иваном жили вместе, могла по нескольку дней не разговаривать с мужем и свекровью.

Что вижу я. Ребёнок ласковый, добрый, очень тянется к папе, ко мне тоже. Часто говорит, что не хочет возвращаться домой к маме. Каждую неделю в воскресенье просит разрешения остаться с папой или с бабушкой. В то же время мальчик нервный, обидчивый, чуть что – в слёзы, убегает, может вскочить из-за стола, уйти плакать в комнату. Непослушный. Любит проводить время, играя в телефоне или за компьютером. Если отнять телефон, будет истерика.

К папе относится скорее как к другу, обращается к нему только по имени, хотя в третьем лице всегда говорит «у папы», «к папе». Как возникло такое обращение, непонятно, пробовали переучивать – бесполезно. Если что-нибудь не нравится, может папу толкнуть, ударить. Конечно, отец имеет авторитет, но не такой, какой должен быть. С сыном Иван ведёт себя мягко, боится обидеть, травмировать, хотя в целом он очень ответственный.

Что могу сказать о маме мальчика? Не думаю, что она плохая мать, ребёнок чистый, ухоженный. Он очень умный сам по себе, обладает хорошими природными способностями. А вот воспитание хромает, и видно, что мама уделяет этому не очень много времени.

Когда ребёнок у нас в гостях, он ведёт себя хорошо. Хулиганит, конечно, как все дети, но в пределах разумного. У меня мальчик нормально ест, слушается, а вот у бабушки часто капризничает.

Вчера его бабушка попросила у меня совета. Хочет отвести внука к психологу из-за проблем с поведением. Мне кажется, его нервозность, плаксивость, непослушание – от обстановки дома, у мамы, поэтому я не уверена, что визит к психологу даст эффект. Допустим, мальчик начнёт ходить к специалисту, а дома будет снова находиться в той же обстановке. Тем более бабушка хочет водить внука втайне от мамы, ведь та категорически против, ей предлагали это сделать неоднократно.

Думаю, с ребёнком нужно вместе работать всем членам семьи, согласованно. А об этих тайных консультациях мама всё равно узнает, и будет скандал. Но, может, я не права?

Из письма Надежды
Имена изменены

Комментарий детского психолога

Уважаемая Надежда, вы подробно написали о проблемах сына вашего мужчины, они вас беспокоят. Но ведь забота о чужом ребёнке – это только внешняя сторона дела. Очень часто людей занимают чужие проблемы вместо собственных, мы фокусируемся на других, чтобы не видеть своего. На этом феномене основана популярность журналов с биографическими рассказами. Читаем душераздирающие истории из жизни известных людей и в конце облегчённо вздыхаем: ну, у меня-то жизнь ещё ничего, без таких кошмаров!

Когда люди обращаются ко мне как к психологу, желая разобраться в жизненных коллизиях, я всегда ставлю перед собой задачу: по мере возможности помочь именно этому человеку, а не второстепенным героям его истории. Хотя, нуждаясь в помощи, мы нередко маскируем свою нужду заботой о других.

У ребёнка, о котором вы пишете, живы и здоровы мама и папа, они, как могут, заботятся о нём. И надо сказать, никто в целом мире не сможет позаботиться о нём лучше, даже если родители в этом несовершенны. Но я думаю, что ваше беспокойство о мальчике оправданно: вы видите, что он находится в нервном и разбалансированном состоянии.

И вот что важно: именно в таком состоянии оказался маленький человек, длительно общающийся с мужчиной, за которого вы планируете выйти замуж. Ребёнок не выбирает себе душевный настрой, он заражается им от родителей, в данном случае от отца. И вы видите этот процесс собственными глазами, у себя дома. Но даже в такой ситуации вы не уполномочены решать вопрос, отвести ли ребёнка к психологу, – и напрасно бабушка спрашивает вашего совета по данному поводу.

Конечно, сейчас вы всецело на стороне своего жениха и против его бывшей жены. Такая позиция естественна, когда идёт борьба двух женщин за одного мужчину. Если между бывшими супругами кипят страсти, это свидетельствует о том, что развод ещё не завершился. То есть печати в паспортах уже стоят, но прощания не произошло. Ребёнок остаётся связующим звеном между ними. Похоже, они ещё долго собираются воевать друг с другом с помощью сына.

Вы ввязались в эту историю и выбрали такую роль – оказывать мужчине поддержку в борьбе с бывшей женой. Вас устраивает такое предназначение? В одном из предыдущих комментариев я говорила о важности прощания и прощения при разводах. Фактически настоящий развод – это когда супруги отпускают друг друга с миром. Что значит «с миром»? Ненависть улеглась, её заменили спокойная любовь и уважение с осознанием своего желания жить раздельно.

В данном случае вы описываете несчастного ребёнка, по поведению которого видно, что его родители не успокоились в своих взаимоотношениях. Очень часто в паре один участник как бы поручает другому выражать свой гнев. Вроде бы ваш партнёр – человек тихий, мягкий, ответственный, а мать мальчика вы описываете как «плохую». Могу предположить, что мужчина тоже гневается, но не выражает свои эмоции прямо, например, поручает это вам.

И что в итоге? В народе считается: кто гневается, тот и «плохой». Вот бывшая супруга гневается – она «плохая», вы гневаетесь – тоже ясно, а мужчина всегда выглядит милым и хорошим. И сын, как вы пишете, «очень тянется к папе». В то же время мальчик нервный, обидчивый, чуть что – в слёзы, убегает, может вскочить из-за стола, уйти плакать в комнату, и всё это в присутствии отца.

Отношения мать – отец – ребёнок являются иерархическими. То есть мать и отец – начальники для детей. Начальник имеет право указывать подчинённому, что ему делать, и несёт ответственность за его поступки. Ребёнок (подчинённый) не имеет права диктовать родителям, как им себя вести, и ответственности за их поступки не несёт.

Но ведь обращение по имени предполагает равенство в иерархии. Сын обращается к отцу как к ровеснику, поэтому «может толкнуть, если что-то не нравится, ударить». Переучивать бесполезно, но папе стоило бы занять позицию ответственного отца, начальника. Уважение, почтение, признание авторитета и соответствующее именование придут сами собой.

Пока же, как я вижу, мужчина недостаточен в своей отцовской роли. Не случайно вы, Надежда, чувствуете в себе импульс заменить мальчику и маму, и папу. Вот ваши слова: «У меня он хорошо ест, слушается, не капризничает».

Заменять родителей ребёнку не надо, а вот осмыслить свои ощущения я бы рекомендовала. И, честно говоря, именно вам как раз советую обратиться к психологу за консультацией. Вы попали в достаточно сложную ситуацию и вовлечены в некую ролевую игру, которая, как мне кажется, вредна любому человеку. С этим важно разобраться до официального оформления отношений.

Для вас принципиально важно понять, отчего развелись супруги. Ведь очень часто люди в новом браке воспроизводят ситуацию, уже однажды приведшую к краху семейной жизни. Сейчас вы склонны идеализировать партнёра. Вмешательство третьего лица – психолога – поможет создать более объективный образ потенциального мужа. Важно понять, что вы в муже терпеть согласны, а что для вас совершенно неприемлемо. Переделать взрослого мужчину вам не удастся.

И незавершённость отношений с первой женой, как мне кажется, внушает определённые опасения. Знаю одну историю, когда муж в буре страстей ушёл к другой, а через десять лет вернулся к прежней супруге – и снова эмоции зашкаливали. То есть все годы у него сохранялась активная внутренняя связь с бывшей женой.

Теперь вернёмся к вопросу, лежащему на поверхности: как вам общаться с ребёнком мужа. Мой ответ таков: как с дорогим гостем. Когда к нам приходят гости, мы уделяем им внимание, заботимся об уюте, о комфортной эмоциональной атмосфере для них, в меру развлекаем, но не забываем о своих потребностях. Если для вас два выходных дня, полностью посвящённых ребёнку, – это слишком много, то время нужно сократить. Не забывайте, что вы имеете на это полное право, к тому же всё происходит в вашей квартире.

Если при общении с мальчиком вы чувствуете раздражение, то это важный сигнал. Проще всего связать негативные эмоции с тем, что у ребёнка «плохая мать». Таким образом раздражение находит выход, как бы открывается канал для сброса напряжения, и вам становится немного легче. Но я не думаю, чтобы мать мальчика так уж сильно раздражала лично вас – хотя бы потому, что её нет рядом. Скорее всего, имеется какой-то другой, истинный, источник ваших негативных эмоций. Поищите его.

Как видите, Надежда, у меня возникло много вопросов и предположений. Но общий вывод видится таким: у вас есть свои нерешённые проблемы, гораздо более важные для вас, чем забота о чужом ребёнке, у которого имеются родители и бабушка. Вы стараетесь не думать об этих проблемах, пытаетесь маскировать их под беспокойство о мальчике. На самом деле человек устроен так, что его реально беспокоят только те вопросы или ситуации, которые как-либо резонируют с его собственным состоянием, на остальное он просто не обращает внимание.

Искренне желаю вам прояснить для себя важнейшие аспекты непростой ситуации, в которой вы оказались.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №49, декабрь 2018 года