АБСУРД КАКОЙ-ТО!
alt

С тонущей яхты Абрамовича первыми побежали соболя.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Со словами «Живём один раз» мужчина выпил литр незамерзайки и оказался абсолютно прав!

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень слабой фантазией – он перевозил шесть килограммов кокаина, замаскированных под три килограмма кокаина.

alt


Как скучно мы живём, мы перестали пролазить в двери холодильника!

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

У бабушки вместо седых волос начали расти сразу фиолетовые.
ПЕТРОВИЧ, ЗАКОЛЕБАЛ!
alt

– М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Да чтоб тебя! Петрович, закрой капот!

– Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплое одеяло…
– Петрович, по-моему, ты неправильно пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

– Может, без него? А то с ним ощущения не те.
– Петрович, заткнись и надевай парашют!

– Ты приходишь ко мне, только когда тебе нужны деньги.
– Петрович, может, всё-таки выдашь зарплату?

– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? Всего лишь пылинки на окраине Вселенной…
– Петрович, хорош, бери лопату – и давай убирать снег.

– Мягкий свет от зелёного абажура, кресло-качалка эпохи ампира, тёплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое…
– Петрович, ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются, что ступить некуда – навоза по колено!

– Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
– Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
alt

Звонок в магазин электротоваров.
– Торшер «Волна» есть в наличии?
– Представьтесь, пожалуйста.
– Александр.
– Здравствуйте, Александр. Нет, такого торшера в наличии нет.
– Хм-м… А если я Игорь?

– Доктор, в третьей палате больная, посмотрите её, пожалуйста.
– Я уже смотрел. Ничё такая, симпатичная вроде.

Начальник нажимает на кнопку связи и говорит своей секретарше:
– Леночка, два кофе, пожалуйста.
Голос из динамика:
– Андрей Владимирович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Стоит только представить, что собака выгуливает вас, а не вы её, и обуза сразу превращается в удовольствие!

– Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость…
– Зависимость слушает, приём!

Я протянул ей открытую руку в знак своего расположения, а она всё равно швырнула сдачу на подставку.

– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут. Смотрите, как меня с них разнесло.
alt

– Голова болит, что делать?
– Три виски.
– О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдёт.
– Слушай, в баре виски закончилось, может, три коньяка заказать?

– Я вообще в армию через постель попал.
– Это как?
– Да как-как… Проспал экзамен!

– Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
– Карусель.

– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно. Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.
НОВЫЙ ГОД ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
alt

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу. А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Зимой организму требуется больше витамина С, поэтому, чтобы укрепить здоровье, лучше всего настаивать водку на лимоне и клюкве.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

В конце декабря правильнее всего подкатывать к девушке с фразой: «Привет, а можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего хочу на Новый год?»

Новый год – как моя тёща. Встречай – не встречай, всё равно припрётся.

– Хочется как-то необычно встретить Новый год.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю.

…А перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор – и необычно, и нарядно, и будет чем шантажировать коллег!

Объявление. «Ищу женщину для создания семейного уюта в новогоднюю ночь».

На прошлый Новый год кот спас мне жизнь – я проснулся с жуткого похмелья рядом с его поилкой.
НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ДЕВОЧЕК
alt

Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вела себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Придумала себе обалденный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Милые девушки, если будете на Новый год загадывать желание похудеть, то постарайтесь хотя бы не жевать в эту минуту, иначе Дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

И не надо расстраиваться, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь и остальные вечера вы проводите точно так же, только без салатов.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девяностолетний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом до сих пор копит на проститутку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?