СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладателем номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Пытаясь уменьшить рождаемость, правительство Китая приняло закон, запрещающий на свадьбах кричать «горько», дабы лишний раз не провоцировать молодожёнов.
Оказывается, на теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, обязательно что-нибудь пробьётся.
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зелёных.
| 
Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.
Очень добрый мальчик подобрал на улице Алексея Панина, обогрел и назвал Васькой.
Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке только после второй бутылки.
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Коварство – это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Жизнь коротка, и надо попробовать всё! Если хочешь сделать её ещё короче.
Чем больше у тебя друзей, тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рождения.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды. |
Стать счастливым очень просто – нужно перестать быть несчастным.
Это раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, теперь проще намазать.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Когда не заводится машина, как правило, заводится водитель.
| ШКОЛА ЖИЗНИ |
Говорят, учителя требуют сделать понедельник после Дня учителя общенациональным выходным – для поправки учительского здоровья.
У сына-девятиклассника в этом году появился новый предмет – «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле – трудовик.
Вовочка приходит домой.
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Давайте будем честны: девочек бить нельзя, но с третьего по седьмой класс сдержаться просто нереально!
Говорят, у хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. | 
Учительница – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
Петров:
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе. |
|
Она:
– Нет, милый. Сначала свадьба, а потом уже постель.
– Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину – сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
– Я сегодня не выспался.
– А причина?
– Причина тоже не выспалась.
– Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась.
– Телефончик-то хоть взял?
– Взял… Во, погляди, откуда, интересно, у неё деньги на последний айфон?
|
– Мадам, что я должен вам дать, чтобы добиться любви?
– Наркоз.
– Знаешь, мы не подходим друг другу.
– Да, но другим мы не подходим ещё больше.
– Мужчина всегда прав.
– Нет, это клиент всегда прав. А мужчина не всегда клиент.
– Сколько тебе к ней идти?
– Ну, где-то минут сорок.
– А если пойдёте навстречу друг другу?
– Тогда сорок минут идти и ещё где-то час ждать. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул. Хорошо, вовремя остановился.
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить деньги, могут только неженатые мужчины.
– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.
– Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться?
– Без проблем, – сказал он и достал с антресолей чемодан.
– Это моя фотография, это – моей жены…
– Я надеюсь, у вас нет детей?
После развода две матери в двух домах восклицают: «Я же тебе говорила!»
Жена – мужу:
– Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Что за день! Пицца подгорела, пиво в морозилке замёрзло, подруга написала, что беременна…
– Ты просто ничего не можешь вытащить вовремя! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
