СРОЧНО В НОМЕР
alt

Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.

Говорят, приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Фёдора Конюхова.

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц – печень становится совсем маленькой и ненужной.

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

alt


Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума приняла в первом чтении новые законы физики.

Говорят, у российских операторов мобильной связи появилась новая услуга «Какого хрена?», которая подключается всем клиентам без уведомления.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская – не любит.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Муж объясняет жене, как играть в покер.
– Поняла?
– Поняла. Только один вопрос: допустим, мне приходят два туза одной масти, что тогда?
– Ну, в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают.
– Почему?
– Уж очень удачливая.

Хаим звонит домой.
– Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
– Абрам, ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют.

– Ты замужем?
– Да.
– И как?
– Да как у всех. Когда общаюсь с замужними, мне кажется, что мы все живём с одним и тем же мужиком.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если выиграю, то куплю себе новое пальто с воротником из норки.
– А если не выиграешь? – ехидничает муж.
– Тогда ты мне его купишь.

Муж после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к жене:
– Милая, принеси-ка маме крем для губ.
– Какой крем?
– В прихожей лежит, там на тюбике написано «Момент».

– Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги и, когда у неё есть настроение, занимаюсь с ней сексом. Кто я ей – муж или сожитель?
– Вы гастарбайтер.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Честным людям скрывать нечего, но хочется, поэтому время от времени они напускают на себя таинственный вид.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются. Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией. Самая распространённая мания среди людей – это желание жить хорошо.
alt

Баня в Древней Греции была не только местом для помыться, но и как сейчас.

Мир держится на слонах, слоны – на черепахе, а черепаха – на скотче.

Что человеку ни дай, ему всё мало. Но что у него ни отними – он проживёт и без этого.
ЧУДАКИ
alt

Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз.

– Говорят, у безответственных хозяев будут отнимать собак.
– Слушайте, может, у меня и тёщу отнимут? Ведёт себя как собака, отношусь к ней безответственно!

Жил-был на свете мальчик, который никого не любил, ни с кем не дружил и даже на похоронах нёс свой гроб сам.

В крематории нет записи, там живая очередь. Ну, то есть не очень живая, конечно…

– Привет, я знаю секрет красоты и очарования.
– Ну и унеси его с собой в могилу.

– Говорят, что правительство заверило: нового кризиса не будет.
– Как? Опять не будет? Только недавно же не было!

– Скажите, что можно подарить четырнадцатилетнему подростку, у которого всё есть?
– Отнимите у него что-нибудь.

Мы с соседями теперь на равных: у них есть перфоратор, а у меня – караоке!

– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Дачников-огородников.

– Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчёсывались. Но над таким эффектом придётся потрудиться.
– Скажите, а просто проснуться и не расчёсываться нельзя?

– Девушка, у вас грязь какая-то на ноге.
– Это не грязь, а татуировка.
– Какая у вас интересная татуировка, в виде куска грязи!

– А какое кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочитаю кофе мужского рода.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.

Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на всё, но… Но не сегодня! Сегодня голова болит.

– Куда исчезли настоящие мужчины?
– Ушли к настоящим женщинам.

– Как называется человек, которому повезло в любви?
– Холостяк.

– Знаешь, когда я был моложе, то думал что все беды из-за баб.
– А сейчас?
– А сейчас я это, блин, знаю!

– Говорят, у любви нет прошедшего времени.
– Конечно, нет. Это же существительное.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, после того как в секс-шопе продавцам выдали зарплату товаром, многие сотрудники остались недовольны размерами зарплаты.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?