СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Небо и земля Это больший грех, чем развод
Это больший грех, чем развод
05.02.2019 19:51
Но ведь можно как-нибудь развенчаться?

Это больший грехЗдравствуйте, батюшка Александр! Вновь обращаюсь к вам в надежде на добрый совет. Несколько лет назад я уже писала вам. «Получила мягкий отказ» – так называлась публикация моего письма. Я рассказала, что, будучи давно замужем и имея двоих детей, влюбилась в другого и готова поступиться всеми моральными принципами. Эх, если бы тот человек ответил мне взаимностью… Это пресловутое «если» мучает меня до сих пор.

Несмотря на вашу, батюшка, мудрую отрезвляющую отповедь, я долго ещё не могла смириться с мыслью, что с этим человеком мне не быть. Тем не менее  прекратила с ним общение, мы пересекались только в случае необходимости. И уж конечно, я никогда больше не говорила с ним о своей любви. Самое главное, я исповедалась и от всей души покаялась в супружеской неверности.

Со временем стало легче, я уже не краснею при встрече с тем мужчиной, свою любовь мне удалось запрятать очень глубоко. Это больше не является для меня проблемой. Проблема совсем в другом.

Та нечаянная любовь помогла мне увидеть своего мужа в новом свете. Я всегда была склонна к самоанализу, мало того – к самобичеванию. Во многих поступках виню только себя. И теперь понимаю, что если бы у меня была возможность вернуть время вспять, я бы не вышла замуж за моего супруга! Но когда-то сама выбрала этого человека в мужья, сама захотела быть с ним. И видит Бог, многие годы я любила его, честно стараясь избегать острых углов в отношениях, примиряясь со многими его недостатками. Как, впрочем, и он с моими.

Теперь о главном. Батюшка, я хочу развестись. Сейчас, когда моя голова способна трезво мыслить, смотрю на свою жизнь как бы со стороны. И что я наблюдаю? Мой муж – человеконенавистник. В каждом шаге он видит в первую очередь плохое, вешает ярлыки на всех и вся. Мне это претит. Всегда внушала супругу, что нужно видеть в людях доброе начало, но он обвинял меня в глупости.

Второй мой кошмар: муж – страшный сквернослов. Может, для кого-нибудь это не такая большая беда, меня же просто тошнит от матерщины. Считаю, там, где матерятся, живёт бес. А ведь у нас растёт девочка, которая вынуждена слушать всё это словесное безобразие. Тысячи раз я брала с мужа обещание, что он будет сдерживаться хотя бы в присутствии дочери. Но нет, он считает, что материться – естественно для русского мужика, а потому продолжает ругаться.
Как на него повлиять?

И третье, самое основное. Мой муж – запойный алкоголик, причём сам он таковым себя не считает. Но, поверьте, я нисколько не преувеличиваю. Для него норма – пропить все выходные. Я же считаю, если попойка длится больше одного дня, это уже запой. И никто не убедит меня в том, что пара дней алкогольного угара – это не так уж и страшно. Мой отец тоже был алкоголиком, пока его не тяпнул инсульт, поэтому знаю, о чём говорю.

Хотя муж пьёт не в такой степени, как отец, употребляет спиртное не ежедневно, но зависимость есть однозначно. И если супруг не внимает моим просьбам и уговорам лечиться, если он не видит проблемы, что мне остаётся? Терпеть? Не будет ли это большим грехом, ведь пьянки происходят на глазах у детей? А лицезреть пьяного папу и мужа, как вы понимаете, далеко не самое приятное. Дурацкие пошлые шутки и, извините, попытки уложить меня в постель. Упрёки, что я-де гулящая и сплю с его другом. Всё это вызывает у меня отвращение.

Но самое противное в том, что на следующий день муж ведёт себя так, будто ничего не произошло. Я же ещё долго болею каждым сказанным пьяным словом, принимая это близко к сердцу и думая о том, что, наверное, чем-то заслужила такое обращение. Кстати, одно из самых абсурдных обвинений, прозвучавших из уст супруга, – в том, что я люблю читать, мало того, ещё ребёнка заставляю. Разве это нормально?

Уже давно перестала рассказывать мужу о своей работе, потому что однажды он сказал: «Мне это неинтересно». Я тут же замкнулась. Но зато каждый вечер вынуждена выслушивать его «заводские новости». А ведь мне это тоже неинтересно. Но я же слушаю – ради него!

Очень люблю свою работу, она отнимает много времени. Более того, свободных минуток у меня практически не остаётся. И это тоже ставится мне в вину. Однажды муж сказал, что лучше бы я пахала на фабрике разнорабочей, тогда у меня появятся свободные вечера. Конечно, ему не хватает моего внимания, я это понимаю. Но я не мыслю себя без работы, абсолютно уверена, что нахожусь на своём месте, и не собираюсь жертвовать любимым делом. Раз супруг не может понять и порадоваться за меня, то не заслуживает такой жертвы. К сожалению, нет во мне такого смирения.

Я стараюсь хотя бы иногда ходить в церковь. Муж считает это блажью и пустой тратой времени. Как-то раз в наш храм привезли чудотворную икону – только на один вечер. Конечно, я подхватила дочку и стала названивать мужу и сыну, просила, чтобы они добежали до храма, успели приложиться. Мне ответили, чтобы не маялась дурью и не дёргала ребёнка по пустякам. Было очень обидно.

Хуже всего, что я больше не люблю мужа. Батюшка, я старалась в себе возродить эту любовь, убеждала себя в том, что его есть за что любить. У супруга золотые руки. Он построил наш дом и баню. В доме всё сделано им. Но ведь любят не только за это! И невозможно приказать своему сердцу: люби его, он хороший! По крупицам накопилось столько всего плохого, обидного. И любовь ушла. А семьи без любви я не мыслю.

Наверное, я всё-таки дозрею до развода. Знаю, батюшка, что это большой грех и Церковь не допускает развода венчанных супругов. Но ведь можно как-нибудь развенчаться? Мне кажется, что жить в ссорах, раздражении, постоянном недовольстве друг другом и унынии – грех гораздо больший, чем нахождение в разводе. Разве я не права?

Наверное, я эгоистка. Думаю прежде всего о себе. Но мне очень хочется, чтобы в доме воцарились тишина и покой, дети не слышали страшного мата, а я могла скоротать редкий вечерок за чашкой чая и с книжкой в руках. Чтобы с лёгкой душой могла в воскресенье сходить в храм и помолиться, не глядя на часы. Чтобы приходили подруги, которых давно не зову в гости, потому что стыдно за пьяного мужа, мелющего всякую чушь. С ужасом жду любых больших праздников, потому что нас в эти дни ждёт многодневный папин запой.

Простите меня за многословие, батюшка. И если можно, дайте совет: что же мне делать дальше? Терпеть? Вновь и вновь пытаться воздействовать на супруга, зная наперёд, что это бесполезно? Расходиться? Мне очень больно. И ещё мне страшно: а вдруг снова сделаю ошибку, и вся жизнь пойдёт опять наперекосяк? А ведь мне уже за сорок, ошибок делать не хочется.

Из письма Марии,
Нижегородская область

Комментарий священника

Здравствуйте, уважаемая Мария! Читая ваше письмо, вспомнил, как спустя несколько лет совместной жизни жена однажды сказала: «Раньше я думала, что счастливых семей не существует. Люди женятся, потому что так положено. Детей рожать, растить, лечить одной очень трудно. Вот люди и придумали жить одной семьёй. Мучаются, терпят, а деваться всё одно некуда».

Супруга так говорила, потому что видела, как жили и терпели её родители и ещё многие, кого она знала. А мне было чудно её слушать, ведь в моей семье всё обстояло наоборот. Папа с мамой прожили вместе в любви 70 лет. Как и в любой семье, случались и у них вопросы, но все они, к нашему с сестрой счастью, разрешались благополучно.

Модель отношений родителей я перенёс в свою семью. В этом году нашему браку исполнится 35 лет, но я не помню, чтобы мы с женой хотя бы раз поругались по-настоящему. Самое важное для сохранения любой семьи – это способность уступать и ставить себя на место любимого человека.

Однажды к нам заехала подруга дочери – накануне своей свадьбы. Я знал её ещё ребёнком, потому и отношения у нас доверительные. «Ты его любишь?» – поинтересовался. «Он мне приятен, и как человека я его уважаю, – ответила девушка. – У него нет вредных привычек. Он не матерится, не жадный, заботливый. Целеустремлённый, много работает и хочет чего-то добиться. А любовь приходит потом, когда рождаются дети».

Я удивился трезвости ответа и подумал: какая же молодец! Если хотите представить, как примерно выстроятся семейные отношения с вашим избранником лет через пятнадцать, познакомьтесь с его папой и мамой. Это совет как для юношей, так и для девушек. Мы невольно копируем родителей и их отношения. Если вы видите недостатки, которые можно исправить ненавязчиво, и готовность любимого в этом вопросе идти навстречу, то рискуйте. Но никогда и ни при каких условиях не женитесь и не выходите замуж за пьющих или наркоманов! Как бы этот человек ни клялся, что исправится. Он не исправится! Потому что это не нравственное поражение, усилием воли здесь не обойтись. Это – духовная болезнь.

Наркоманов следует обходить стороной всегда. Эти люди – ваша гарантированная беда, а то и смерть. Более того, дети, рождённые от зависимых людей, чаще сверстников становятся такими же зависимыми. Так что беда обрушится сначала с одной стороны, а позже догонит и с другой. Говорю вам о вещах, с которыми сталкиваюсь в своей ежедневной практике.

Всякий раз, готовя к венчанию очередную пару, объясняю им, что в этом таинстве мы просим у Бога благословение на рождение малой домашней церкви. Церковь большая состоит как раз из таких маленьких семейных ячеек, в которых отец, подобно Христу, возглавляет и воспитывает в вере свою малую церковь. Если отец пренебрегает этим, то совершает тяжелейший грех.

Что касается нецензурной брани, то здесь, Мария, вы абсолютно правы. Матерясь, человек призывает на свою голову бесовскую нечистоту. Матерщина – это антипод молитвы к Богу. В старых советских фильмах нередко создавался образ уважаемого пожилого большевика, обязательно – мудрого воспитателя подрастающего поколения. Он мог позволить себе фразу вроде «В бога душу мать!». Но обязательно звучало слово «мать». Охаивать святое начинали с образа матери. Помню лишь один случай, когда ко мне в храме подошёл большой сильный мужчина и со слезами на глазах пожаловался, что никак не может отделаться от этой пагубной привычки. Для других она, увы, норма жизни.

Мария, в Церкви нет понятия «церковный развод». «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Венчание – это таинство, благословение Божие. Люди его испрашивают, а потом сохраняют или не сохраняют. С разрушением церковного брака исчезает и благословение.

К духовнику обращаются лишь тогда, когда разведённый человек, вступая в очередной брак, снова хочет венчаться. Церковь не «разводит» предыдущий союз, а даёт (или не даёт) благословение на новое венчание. В таких ситуациях духовник руководствуется «Социальной концепцией Русской православной церкви». В этом документе указаны случаи, когда одну из сторон могут признать невиновной в разрушении брака, и она получит благословение на венчание. Оно даётся, если кто-либо из супругов изменяет, превратился в хронического алкоголика или наркомана.

Мария, я вам сочувствую. Но ваше письмо – лишь ваша точка зрения. В каждом конфликте существуют две стороны. Нарыв в семейных отношениях необходимо вскрывать своевременно, а не доводить до заражения крови. Если супруги не могут сделать этого сами, тогда им стоит обратиться к семейному специалисту – может, хоть тогда вы друг друга услышите. Но окончательное решение зависит только от вас обоих. Помоги вам Бог!

Протоиерей
Александр ДЬЯЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №5, февраль 2019 года