СРОЧНО В НОМЕР
| В городском музее можно увидеть скелет мамонта, на создание которого ушло почти тридцать человек. Налоговая служба обнаружила, что российские пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров. Целый корабль с депутатами перевернулся из-за шторма в открытом море. Но никто так и не утонул.
Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет. У всех девушек-моделей такой хищный взгляд, потому что они недоедают.
|
Тридцать
лет и три года лежал Илья Муромец на тёплой печи, а потом пришла
квитанция за тепло, и он слез, взял меч и пошёл в управляющую компанию. | ЛУЧШИЙ МОЙ ПОДАРОЧЕК
| Жена моет ноги моим гелем для душа, который сама же мне и подарила. Своим гелем для душа она пользуется только для остального тела. Это всё, что нужно знать о ценности женских подарков. Бабы, в отличие от мужиков, в подарках непривередливые – брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. Идёт мужик по улице с ружьём. Его спрашивают: – Куда идёшь? – К тёще на день рождения. Подарок купил – серьги. – А ружьё зачем? – А в мочках дырочки сделать.
| – Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. – Модель? Материал? – Да давайте любую, она всё равно придёт её менять. Женщинам
что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз – они во всех
верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками! – Мне вчера жена сделала подарок. – Какой? – Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. – Хочешь, кошку подарю? – У меня аллергия. – Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?
| О ДЕВИЧЬЕМ | Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину наших отношений, сразу после того, как я сделала ему подарок. С нынешним мы разошлись за неделю до Дня святого Валентина… Похоже, я всегда выбираю мужчин, ответственно относящихся к деньгам. – Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая? – Иду в магазин одежды. Набираю всякой модной ерунды. В примерочной всё это методично примеряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё и ухожу счастливая. Шёл третий час моей диеты. Но попа, торчавшая из холодильника, знала, что это конец!..
|
– Я вот думаю обратно в блондинку покраситься. – Думаешь? Тогда тебе ещё рано! – Привет, подруга, как дела? – Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом. – Что-нибудь серьёзное случилось? – Я вышла замуж за адвоката.
|
| – Дорогая, у меня к тебе есть предложение. – А я смогу от него отказаться? – Да. И это было бы замечательно!.. Ты выйдешь за меня? – Видела тут в продаже диск. Называется «Музыка для секса». Продолжительность – пять часов пятьдесят одна минута. – А чего-нибудь ну минут на десять хотя бы нет? – Зачем ты купил мне пять одинаковых трусов? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё. – Какие люди?
| – У тебя такие большие руки! Интересно, а всё остальное такое же большое? – Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности. В лифте. Она: – А вдруг лифт застрянет? У тебя нет клаустрофобии? Он, с досадой: – У меня нет контрацептивов. – Я как Анна Ахматова. – Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом.
| КАК ПРАВИЛЬНО ЗНАКОМИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТЕ
1. Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьёзным отношениям. 2. Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это. 3. Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение. 4. Указанное в анкете условие «Отвечу только грудастым» продемонстрирует, что у вас строгие принципы. 5. Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую. 6. Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню. 7. Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза. Их все знают. Посылайте фотографии польских актёров Кшиштофа Гашича и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные. 8. Чёрно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Глухонемой знаками показал, что его зовут Хуан, а не Педро. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|