СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, пытаясь уйти от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.

Мужчина женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в загс со словами: «Мне как обычно».

Когда косичка одноклассницы осталась у мальчика в руках, тот понял, что экология в городе действительно не очень.

Грузинский полицейский, погнавшийся на патрульной машине за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

Работник городского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но его сдали с потрохами.

alt

Очень худой бомж решил спать в коробке из-под плазменного телевизора.

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но приготовленный ею мохито всё равно пахнет борщом.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя гласит: каждый должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить чёрт знает что.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Чиновники признают: и большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие – ещё и противно.

Кредит можно брать только в том случае, если знаешь, как не вернуть.

Если тебя всё время тянет к положительным людям – значит, ты отрицательный.

Современных детей наказывают, ставя в угол, где нет вай-фая.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
ЧУДАКИ
alt

Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение, – это тётка за кассой супермаркета со своим вопросом о пакете.

– Профессор, вы недавно создали препарат, от которого человеку кажется, будто его преследует некое чудовище. Но разве можно найти такому препарату хоть какое-нибудь практическое применение?
– Конечно. Первыми ко мне обратились спортсмены-пловцы, а за ними потянулись бегуны, лыжники, велосипедисты.

– У вас есть литература о дискриминации карликов?
– Конечно, посмотрите вон там, на са-а-амой верхней полке!

– Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.
– Давай лучше съездим в твою школу и предъявим претензии учительнице географии.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот уже на правом!
alt

– Закручивания гаек не будет!
– Петрович, не дури! Просто передай ключ на двадцать четыре.

– Алло, папа? Папочка, я в больницу попал.
– Успокойся. Что тебе привезти?
– Главврач сказал, что хватит пары тысяч за стекло.

Вот выйду на пенсию и буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра, смотреть, как люди идут на работу, и тихо радоваться.
СЛУЖБА ТАКАЯ
alt

Генерал – строю солдат:
– Здравия желаю, товарищи бойцы!
И тут каждый из солдат подумал, что если послать генерала, то в общем хоре голосов он ничего не услышит…

Жена военного приходит домой взвинченная.
– Муж, ты где?
– В туалете.
– Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Тебя наградили.
– А плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.

– Говорят, в казарме всегда пахнет едой.
– Странно, разве она там есть?
– Нет, просто мысли материальны.

А нам военрук ещё в школе говорил: «В случае землетрясения надо сразу выносить деньги, документы и кота».

Звонок.
– Кто?
– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин.
– Идите к чёрту! Я уже служил!
– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Говорят, Роспотребнадзор выявил вредные добавки в виски.
– Это ж какие? Колу?

Чем больше закусишь, тем лучше будет утро.

Вывеска на входе в кафе:
«Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться!
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!»

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не контрацептивы и прокладки.

Это ж какие картины сразу рисует воображение при виде пива с названием «Эсмарх»! Представьте: пивнушка, мужики и чей-то крик: «Официант! Кружку «Эсмарха» мне!»
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Одна блондинка – другой:
– Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился.
– А у тебя Серёга расист, что ли?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?