СРОЧНО В НОМЕР
alt

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом рвал на себе волосы и спрашивал, чем она слушала его распоряжения.

Вскоре на телевидении появится новый вариант «Поля чудес»: слово открыто сразу, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Юноша увидел доску, бревно и корову и сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

Говорят, скоро россияне, потребляющие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

На свадьбе дочки физрука жених занял шестое место в отжимании и седьмое – в подтягивании.

alt


Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».
ЧУДАКИ
alt

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирает в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирает, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Утверждают, что вставать по будильнику на работу, где платят 100 тысяч, гораздо проще, чем вставать по будильнику на работу, где платят 20 тысяч. Но в этом вопросе, конечно, очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

– Бессмыслица – это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Если решение на поверхности, то, значит, я на самом дне.

– Опять спорить будешь?
– Да.
– Реальные аргументы есть?
– Вот, кирпич.

– Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
– Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.

– А, вот вы где! Слона-то мы и не приметили!
– Всё, хватит! Ноги моей больше не будет в вашем фитнес-центре!

– Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
– Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?

Решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Некоторые специфические особенности мужской логики вынуждают меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

– Что нельзя показывать своей второй половинке?
– Свою первую половинку.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему всех денег заработать нельзя, а потратить можно?

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, так почему же люди – наоборот?

Если в одной стране власти не повезло с народом, а в другой – народу с властью, то, может быть, им стоит поменяться?

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер», написанное от руки?

Правда ли, что иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки?

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
alt

Почему слово «трудновыговариваемое» такое трудновыговариваемое?

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир?

Почему добрые и работящие жёны сняты с производства?

Если муж – это второй ребёнок, то почему за него не дают 380 тысяч?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Дуpак – состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, даже не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

– Смотри, на этой фотографии моя новая подруга.
– Да ей лет двадцать всего! А тебе – шестьдесят. Что она в тебе нашла? Любовь точно слепа…
– Да нет, её Лена зовут.

– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.

– А ты меня правда любишь?
– Господи, ну не минуты покоя, а!..

Встречаются две подруги.
– О, поздравляю! Ты выпросила у мужа новую шубу?
– Ох, да я так выпрашивала, что по ощущениям – будто заработала!

– Девушка, вы что, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить с мамой!

Девушки, если хотите о чём-либо намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно…
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Журналистке «Си-эн-эн» однажды рассказали об одном очень старом еврее, который вот уже многие годы каждый день по два раза ходит молиться к Стене Плача. Она решила с ним побеседовать. И когда пришла к Стене, сразу увидела его, медленно двигавшегося меленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик закончит свою молитву, а когда тот повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, журналистка решила взять интервью.
– Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из «Си-эн-эн» . Как вас зовут?
– Моисей Файнберг, – ответил он.
– Скажите, сэр, сколько лет вы ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
– Да уже лет семьдесят, не меньше.
– Семьдесят лет! Это потрясающе! А скажите, о чём вы просите Бога?
– Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
– И какие у вас ощущения после семидесяти лет просьб?
– Ощущение, что я говорю со стеной!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, три ящика водки, пятьдесят литров пива, пять коробок мартини и тридцать пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что такое?
– Возьмите меня с собой!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?