СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мужчина застрял в вентиляционной шахте, куда полез на запах борща.
Жук-навозник прикатил на 8 Марта жене «рафаэлку».
Оказывается, каждый год в марте Юрий Куклачёв из дрессировщика превращается в дирижёра.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила упаковку своих яиц из супермаркета.
| 
Скоро! Смотрите на всех лицах страны! Веснушки!
| ЧУДАКИ
|
– Иной раз такое на упаковке напишут и нарисуют, что можно подумать всё что угодно! Вот у меня бабушка однажды закапала в нос клеий для пластиковых окон.
– И как? Теперь не дует?
– Согласно вселенскому закону циркуляции, чтобы получить то, что желаешь, нужно отпустить нечто подобное, чем владеешь.
– Погодите, то есть если камень из моей правой почки всё-таки выйдет, то стоит ждать кольцо с бриллиантом на Восьмое марта?
– Мальчик, твоя собачка чем-нибудь болеет?
– Это не собачка, это дядя Игорь. Но выглядит он, конечно, хреново.
– Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку, типа золотую, а на самом деле метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей взял, китайскую подделку под норку, – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына.
– Твой или отомстила?
– Нам надо поговорить.
– О чём?
– О нас.
– С кем?
Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.
|
– Когда я вчера пришёл с работы, то одновременно хотел жрать, спать, пить и в туалет.
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за компьютер.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я ещё пять минут полежу и встану, честно-честно!
– Доктор, я живу на первом этаже, и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню. Что вы посоветуете?
– Переселитесь, но только не выше девятого этажа.
– Почему?
– Там обычно лётчики заглядывают.
У меня складывается впечатление, что у меня ничего не складывается, кроме впечатлений!
– Ты мне сотню баксов должен.
– Слушай, а давай я тебе на эти деньги девок приведу?
– На одну сотню?
– Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется!
Был
у меня товарищ, который временами, наблюдая, как я дискутирую с
кем-нибудь, тихонько говорил: «Да двинь ты ему уже!..» Теперь понимаю –
великой мудрости был человек…
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Женщины России много лет страдали от того, что 8 Марта наступало после 23 Февраля. Приходилось дарить этим козлам что-нибудь более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же фигню. И тогда женщины сосредоточились и придумали 14 февраля!
– Змей небось сразу пожалел, что уговорил Еву съесть яблоко с древа познания.
– Почему?
– Потому что Ева, съев яблоко, сразу увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
– А мне мой, помню, на прошлое Восьмое марта подарил кочан капусты, перевязанный скакалкой, со словами: «Чтоб грудь росла, а всё остальное – нет».
Не знаю, кто как, а я своим дочкам и жене подарки на Восьмое марта ещё в декабре под ёлочку положил.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, все понимали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта…
8 Марта надо отмечать так, чтобы 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже потом только убить.
– Дорогой, на Восьмое марта я хочу новые сапожки к моей норковой шубе.
– Но у тебя же нет норковой шубы.
– Во-о-от!..
| 
– Я тебе подарок приготовил, минут на двадцать-тридцать.
– Ты подаришь мне секс?
– Ты мне льстишь.
Так вот живёшь-живёшь себе, а потом – бац, и шестнадцать уже не тебе, а дочке.
Мужчины правят с 23 Февраля по 8 Марта, а женщины – с 8 Марта по 23 Февраля. Ясно, кто главный?
Женщины! Ну хотя бы 8 Марта дайте коням спокойно поскакать и не лезьте в горящие избы.
Говорят, 8 Марта – единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.
8 Марта все мужчины падают к ногам женщин, но не все в силах подняться.
Милые
девушки! Если хотите на 8 Марта получить подарок подороже, выставьте
вечером 7 марта на стол бутылку водки. А наутро – пару пива.
|
|
– Почему кошек периодически тошнит шерстью?
– Так работает их пищеварительная система. У особо продвинутых особей она ещё и синхронизируется с мытьём полов и приходом гостей – выброс шерсти происходит ровно через пятнадцать минут после и за пять минут до.
– Какой-то у вас кот сильногазированный.
– Почему?
– Когда его трясёшь, он шипит.
|
– Знаете, мы с моим котом подумали и решили, что вы тут все идиоты.
– Ну и что, мы с моим котом и не до такого додумывались.
На самом деле кошкам совершенно по барабану, что вы думаете и чувствуете, для них главное – что пока ещё тёплые.
Говорят, коты – это такие гангстеры животного мира.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
У мужика были жена и любовница. Надоело ему бегать от одной к другой и обратно, решил отдохнуть от них – взял обеим путёвки на море. И оказались жена с любовницей в одном пансионате, не подозревая друг о дружке.
Вот закончился отдых, возвращается домой жена. Рассказывает мужу о впечатлениях, показывает фотографии. Говорит – всё отлично, всё понравилось. И компания такая приятная подобралась, все женщины порядочные, хорошие, только одна из них была любительница выпить и погулять с мужиками. И показывает на фотографии любовницу мужа.
Расстроенный мужик поехал на другой день к любовнице. Та тоже стала рассказывать и показывать фотографии. Говорит, отдых удался, всё было прекрасно, только ни с одной женщиной не удалось подружиться, все как на подбор какие-то шалавы и пьянчужки. И лишь одна женщина была порядочная – тычет пальцем в жену на фото. И продолжает:
– Но она приехала с мужем.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Одна еврейка средних лет – другой:
– Ну и молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, говорю, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит как бревно. Ну и отвечаю: таки да, но только быстро. И ты знаешь, что сделал этот шлимазл? Он встал и сожрал всю оставшуюся рыбу! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
