СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мама на улице так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!» – что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от шедшей рядом эффектной блондинки.

Идя навстречу пожеланиям клиентов, нищие в Монте-Карло согласились-таки принимать и кредитные карточки.

Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

Сыну лифтёра разрешили позвать на день рождения не более 350 килограммов друзей.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6.

alt


У женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребёнок сначала научился красиво стонать, а уж потом – говорить.

Девушка уже была в наручниках, когда полиция накрыла сауну.
ЧУДАКИ
alt

Если судить по тому, сколько раз я начинал чем-нибудь заниматься, а потом бросал, – я разносторонне неразвитая личность.

– Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, – это энергия Солнца.
– Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
– А спирт, по-вашему, откуда взялся?
– Из магазина.
– Ха! Спирт ночью не продают! Купить можно только благодаря энергии Солнца!

– Когда вижу владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с разворота ногой.
– А я вообще, когда вижу владельцев айфонов…

– На тебе таблетки для памяти – под язык кладёшь три раза в день.
– И что с ними делать – рассасывать?
– Нет, блин! Как семь штук накопится, выплёвывай.

– Всё, не разговаривай со мной!
– Что значит «не разговаривай со мной»?
– Это как «иди на хрен», только вежливо.

– Здравствуйте! Я пережил Восьмое марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?

– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
– Нет, ты будешь первым.
– Не-е, не буду.

– Говорят, что если прыгуну с трамплина в лицо дует попутный ветер, то это очень плохо.
– Конечно. Ведь это значит, что спортсмен летит спиной вперёд.

Тут в очереди стоял, так одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтоб
вы занимали!» Вот бы мой кредитор мне такое крикнул…

– А я не смотрел «В джазе только девушки».
– Ну… У каждого свои недостатки.

– Кем работаешь?
– Бригадиром.
– А кто в бригаде?
– Я и перфоратор.

– Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
– Родителей.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Чего ты хочешь, любимая?
– Чтобы в восемьдесят лет ты задал мне тот же вопрос.

– Сегодня наконец он не будет упрекать меня, что я плохо готовлю.
– Правда? И что у вас сегодня на ужин?
– Ничего.

Когда муж берёт меня с собой на какую-нибудь конференцию и я слушаю все эти учёные доклады, то даже не понимаю, чего именно не понимаю!

– Как же тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня.
– А ты не ищи хорошего. Ты ищи такого же… тоже чтоб с манией величия!

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться, – шпаклюйтесь.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила – мол, дорого, не потянем. Давай, говорю, лучше я заведу любовника – лишняя копейка в доме не помешает.
alt

– Какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?
– Не какое, а какие. Два образования нужно. Как минимум третьего размера.

– Ни один мужчина мне не подходит.
– А ты все разъёмы пробовала?

В трамвае.
– А вы бы, милочка, вполне могли уступить мне место.
– С какой это стати? Вы моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
ХОРОШО СИДИМ!
alt

– Пищу надо запивать.
– А я запиваю.
– Ты её, блин, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

– Мне нужен верный друг, который подаст в старости стакан бухла.
– Может, воды?
– Извините, вы мне не подходите.

– Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
– Ты вчера запивал коньяк пивом.
– А я говорю – магнитная буря!

Как правило, те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Ну и пусть морда опухшая, зато все морщины разгладились!

У русского мужика два союзника – сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

– Ты почему такой помятый?
– Да мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Папа готовит Вовочку к школьной олимпиаде по математике.
– Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше – две трети или три четверти? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на три части, вторую – на четыре. И что ты выберешь – две дольки от первой или три от второй?
– Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
– Вот молоток! Бери с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на олимпиаду.
Учитель объявляет задание:
– Итак, ребята, первое задание: какая дробь больше – 14/30 или 18/40?
Вовочка:
– Вот блин! Говорил же ему, купи шоколадки побольше!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?